Obsesiva Compulsiva

Cambio de casa!!!!

2007-07-28T15:01:00.000-07:00

Asi mismito es la cosa, me cambio de casa...

Ahora tengo una "enchuladisima", mas bonita y se parece un poco mas a mi, mas de mi gusto, asi que si quieren visitarme, solo tienen que hacer...click aqui...

www.obsesionescompulsivas.blogspot.com

Nos vemos... o leemos...

Besetes

Dias extraños

2007-07-15T20:58:00.000-07:00

Esta semana ha sido extraña.

Si, por que pasè de la alegria absoluta a la rabia desbordante, todo en unos pocos dias.

La alegria de ver a mi enano disfrazado por primera vez en su vida, se veia precioso vestido de leon, lo paso increible en su fiesta de fin de semestre en el jardin. Mi retina actùo rapido y grabo el momento en mi memoria para siempre, su carita llena de risa, sus manos, su olor, lo que senti al verlo, tambien eso es parte de ser madre, de grabar recuerdos importantes para cuando el niño inocente ya no este, y lo reemplace un adulto hecho y derecho, en mi memoria siempre sera mi leon enanito.

De rabia, por que a veces se me junta todo, se me viene encima de golpe la cruel realidad (que yo elegi) y se topa con uno de esos dias en que las mujeres en general somos insoportables, mala combinacion, dias rojos con inconformismo mental...

La cosa es que... que manera de patera la perra, me desperte y fue como un misil entre los ojos, odio puro, que rabia mas maldita, que ganas de morirme ahi mismo, sabia que se venia mal, trate de controlar, pero a veces soy una real hija de puta, y no pude o no quise, y me lance con todo con quien se me cruzara, mal, todo mal.

A la larga fue llanto y desesperacion, nada nuevo bajo el sol, logre callarme y pase mi terrible dia con un profundo dolor de cabeza por aguantarme tanto y con la idea fija de no hablar con nadie, me resultò, a medias no mas, en la noche volvi a dirigirle la palabra a mi paciente esposo, me trague una pastilla, dormi sola, y desperte mejor.

Desperte sin odio, pero tanta pena como para llenar una laguna con lagrimas, mala cueva, yo que queria que todo pasara mas piola... no paso. Casi en realidad, mi marido sabia que algo no andaba bien, y me miro con ojos largos para decirme que me amaba y que no lo dejara. Si, por que el sabe que soy un demonio y que en mis raros pero violentos ataques de cruel realidad soy capaz de cualquier cosa, el me conoce lo suficiente para saberlo.

Ese reconocimiento hace que me calme, es extraño, pero sucede, a veces basta que el me diga algo atinado para calmarme y pensar mas las cosas, por suerte se dio cuenta de lo que me pasa, ahora vamos a ver que hacemos para solucionarlo.

Mi vida no es facil, nunca lo ha sido, y trato de mantener a raya mis locuras, pero a veces se me escapan. Pero me gusto asi, y le gusto asi, por que no soy la mina que todos creen, por que soy dificil de domar, por que simplemente me carga ser la mina apacible de cuentos, soy un poquitin mas rebelde, culpa de mi padre seguro.

En serio, pero bien en serio espero que mi proxima salida de madre no sea tan luego y ojala menos dramatica... jajajaja.

Pero nunca se sabe...

2007-07-07T21:03:00.000-07:00

Hay que reconocer que Isla de Pascua es una maravilla, si bien no gano en el concurso para elegir a las 7 nuevas maravillas del mundo, me conformo con saber que esta isla preciosa en paisajes, gente y cultura es nuestra.

Me alegro de que hayan sido ganadores Peru y Mexico, que se reconozca la importancia e historia de estas nuevas maravillas, para que pelear y siempre ningunear a los peruanos,(lei en un foro cosas espantosas atacando a los peruanos) hay que reconocer que ellos adoran a su pais, estè como estè, algo que a nosotros como chilenos nos hace falta, siempre mirando con ojos de huevo frito lo de afuera y encontrandolo genial, cuando en este flacucho pais hay tanto todavia por conocer y apreciar.

Por que mejor no nos damos a la tarea de recorrer nuestra tierra y rescatar nuestras costumbres.

Que tiene de malo reconocer que nos gustan los porotos, los asados, la chicha, las cuecas, y esos rotos chilenos que tanta picardia tienen. Sin duda yo me siento chilena, bien chilena, y aunque a veces me desespera la actitud idiota de mis compatriotas, no los cambio por nada del mundo, no cambio a mi viejito lindo de la feria que me piropea de puro fresco, no cambio nada, para mi este pais es una maravilla, y con mucho orgullo digo que ... es mi maravilla!!!

(sin titulo por que esta we.. no funciona)

sueñito

2007-06-19T07:11:00.000-07:00

Como es posible soñar con alguien que uno no conoce?, mas aun, ni siquiera sigo su serie en la tele... aunque hay que reconocer que el sueño me encanto...!!!

En todo caso cualquiera querria soñar con el... o no???

Lluvia inoportuna

2007-06-12T12:46:00.000-07:00

Estamos como al dia mil de junio y ni una lluvia como la gente, invierno fome, mucho frio, poca agua que se lleve la contaminacion, hasta hoy, creo.

Mañana voy a la capitale, una soberana lata, pero como vemos a mis suegros una vez a las mil quinientas, justo mañana es dia de "descanso" y partimos com monos y petacas a saludar a la parentela, justo...

Que mal, por que anuncian lluvia escandalosa, mucha agua y viento, y me da panico absoluto manejar (marido obvio) en la carretera en dias asi, ando con la guata apretada, me voy a ir agarrando a mi hijo tooodo el camino, pidiendole a Diosito que no pase nada y volvamos sanos a la casa, justo tiene que llover a todo chancho, la mala pata mia, no quiero ir, pero ya dije que si, asi que estoy cagada...

Que susto!!!!!

2007-06-04T12:15:00.000-07:00

Hoy no quiero escribir sobre mi tiriton de ojo, palpitaciones y pesimo estado nervioso... prefiero relajarme un poco con un tema infinitamente mas agradable... Anthony Bourdain, lo ubican?

Es un renombrado chef, escritor y tiene un programa que se llama "Anthony Bourdain, Sin reservas" que transmite el canal de cable Travel and living los dias miercoles, La verdad es que el programa me encanta, el chef viaja por distintos paises para conocer de su costumbres y cultura culinaria, asi es como se lo ve recorriendo diferentes parajes aprendiendo diversas formas de cocina, aunque siempre busca su plato preferido... el cerdo.

Si hay algo en la tele que no me pierdo por nada del mundo es este programa, por que muestra lugares hermosos, una forma de conduccion inigualable, comida rica, y un chef que ya anda por los 50' pero que no pierde atractivo, con un estilo medio "chico rock punk malo", que a mi me mata.

Definitivamente este hombre a mi me chifla, es que esta muy guapo, que pena que lo vea solo una vez a la semana y por la tele mas encima...

Y... eso...

2007-05-20T12:01:00.000-07:00

Ha pasado un largo rato desde que me sente a escribir por ultima vez, han pasado varias cosas, pero como no tengo ganas de escribir mucho dire que:

* Al fin despues de pasar un fin de semana enterito en cama, ya estoy mejor, con mas animo por lo menos, aunque el pronostico de mis ultimos resfrios son bien negros, parece que la alergia primaveral a la larga me trajo muchas bronquitis y una posible asma asociada, habra que esperar por el test cutaneo y varios para saber que hay ahi.

* Mi bebito esta mejor tambien, todavia con tos pero bien.

* Renato ahora es conocido como el "mimo desertor", fue el unico enano que no quiso actuar para el dia de la madre, le dio panico escenico y no hubo caso de subirlo al escenario.

* Estoy haciendo mis cachureos de nuevo, un poco de todo... decoupage, bisuteria, pintura en ciña, bordado, etc, y bien por que me ralaja, aunque ande con las cosas repartidas por toda la casa.

* Pase susto, pense que estaba embarazada, pero no, me rajè.

* Marido buena onda esta en casita hace mas de 10 dias, cuidandonos del resfrio y regaloneando montones.

* Fuimos ayer al Buin Zoo, lo pasamos chancho.

* Me junte con una amiga a la que hace tiempo no veia, que manera de reirnoslos...

Eso no mas por ahora, seria hasta nuevo aviso, saludos...

Buuu...

2007-04-30T21:42:00.000-07:00

Na que ver... si no todo podia ser asi de bueno...

Mi bebito tiene bronquitis y otitis... que dolor!!!!!

Noches sin dormir y muy preocupada, espero que pase pronto.

Saludos nerviosos.

Buenas cosas...

2007-04-29T07:30:00.000-07:00

Cosas buenas...

Tengo un programa que baja toda la musica que quiera, solo basta un par de clicks y la discografia completa esta en mis manos... ya tengo mucha musica que me gusta... bacan!!!

Mi resfrio va mejor, ya casi no queda nada

Por milagro divino parece que volvi a tener 20, como que un dia desperte y ya no era la misma fome de los dos ultimos años... que bien, ya no me da ni una misera verguenza arrinconar para robar un beso, hacer el amor mil veces seguidas y dormir a pata suelta, como que me voy encontrando de nuevo, los ojos me brillan de la misma forma que antes... con maldad... mi marido me mira de reojo, le gusta el cambio, pero se que en el fondo le da un poco de miedo, tiene que acomodarse a mis cambios y eso a veces cuesta.

Yo solo espero contenerme un poco, no en que, sino con quien... se entiende???

Besos apretados, ja!!!

La nueva apoderada...

2007-04-23T20:03:00.000-07:00

Cuando fui a dejar a mi hijo al jardin, la tia me aviso que hoy habia reunion de padres, me puse un poco nerviosa por que "in my life" habia ido a alguna, aunque tambien estaba un poquitin ansiosa por saber que me iban a decir de mi retoño.

Asi que me arregle y parti a sentarme en esas sillas piñuflas que usan los enanos en donde a los grandes les queda medio trasero afuera, arrinconada espere que llegaran todos para que empezara la cuestion, miradas para alla y para aca por si conocia a alguien, pero nada.

Hasta que al fin y puntualmente empezo la famosa reunion, la lista de asistencia y luego a entregar carpetas con los trabajos de los niños para revisar, que lata!!! mi hijo solo lleva una semana en el jardin, asi que no habia mucho que ver para mi, cuando ya tenia los ojos largos mirando los trabajos de los demas, la tia me pasò un libro donde mi pitufo habia hecho su primera tarea... que emocion!!!, lo mire deteniadamente y vi que estaba casi perfecto, entonces pense que la tia lo habia ayudado, pero me aclaro que solito lo habia hecho, sin ayuda de nadie, por lo que se gano su primer "logrado" y muy bien ganado.

La verdad es que senti como que se me hinchaba el corazon de alegria, nadie me sacaba la sonrisa de la cara... que lindo!!!

Luego siguio la reunion y entre puntos varios se paso la hora, despues a tomar un cafe con los demas y las tias llego el gran momento de pregunta por los avances del enano, otra vez alegria cuando la tia me conto que ya no lloraba y que compartia con los niños tranquilamente, que se portaba bien y participaba, y ademas que era regalon por que les cayo en gracia el que el Rena en sus primeros dias en medio de la pena siempre diera las gracias por todo, y entre llantos repitiera a cada rato lo mismo... "hola, que tal", me pregunto si alguien le habia enseñado a decir eso y obviamente me dio risa por que nadie le dijo nunca nada, y es que seguramente con los nervios no encontro nada mejor que saludar asi llorando a medio mundo. Asi que con su mantra histerico del "hola, que tal" se gano a las tias en un solo dia. Ahora lo saludan de beso y lo regalonean harto, siempre pendientes de el. Asi que yo feliz de saber que mi hijo esta bien cuidado.

Ademas nos avisaron que el proximo mes, hay un acto en donde los niños actuaran para celebar el dia de la madre, asi que tengo la agenda anotada con letras gigantes esperando el magno evento en que seguro voy a llorar como loca de emocion y orgullo.

Y asi fue mi primera vez como apoderada, al final me fui feliz despues de tener buenas noticias y de compartir un poco mas con las tias y los otros apoderados buena onda, con un cafecito y riendonos de las maldades de los enanos.

Me siento bien, suuuuuper bien de estar viviendo esto, de sentir orgullo de esta persona chiquitita que me llena la vida, por ahora no puedo pedir nada mas.

Gracias bebe por hacerme feliz!!!

La culpa del jardin...

2007-04-18T16:48:00.000-07:00

He tenido muchas ideas para escribir, pero poco tiempo y ganas...

Mi hermoso ratoncito esta yendo al jardin, estoy segura de que es una buena idea, de que le va a servir para su desarrollo, pero ha sido bien duro, apenas lleva una semana y llora todos los dias, grita como loco cuando lo dejo en la puerta y me voy con cargo de conciencia y triste. Cuando lo voy a buscar esta colorado de tanto llorar, aunque segun la tia se le pasa a ratos y juega, pero se acuerda de nuevo y le vuelve el ataque.

Me ha costado peleas diarias con mi marido para no aflojar y sacarlo del jardin, el no entiende que es por su bien y que le sirve para socializar con niños de su edad, por que esta acostumbrado a estar con gente grande y no sabe jugar con los enanos de su porte, yo me pongo dura y le explico todos los santos dias lo mismo y discutimos, al final soy la mala de la pelicula, pero tengo fe en que este mal rato va a pasar y pronto va a ir feliz al jardin.

Del poco tiempo que me queda para estar sola, lo ocupo en las aburridas tareas domesticas del aseo y el almuerzo, bien fome la cuestion.

Esto para mi no tiene gracia, aparte de levantarme temprano todos los dias y partir a dejar al enano, tengo que hacer las cosas sintiendome como el forro por que nadie entiende mi posicion y puta que me da rabia, si para mi seria re facil quedarme en casa, levantarme tarde y hacer lo mismo de siempre pero sin malas caras ni culpas, pero como soy mamà tengo que hacer lo que crea mejor para mi hijo, y lo estoy haciendo.

Estoy un poco agotada de esto, bien chata a decir verdad, el dia se me hace corto y no encuentro un ratito para mi, para hacer lo que me gusta, pero sigo dando la pelea, por que a mi en lo bruta y terca no me la gana nadie!!!

Saludos para todos.

Eso seria...

2007-03-26T16:08:00.000-07:00

Yo no se si sera el cambio de clima, pero ando bien lenta, como que me faltan porotos, la energia a medio estanque, no tengo muchas ganas de nada, excepto lo estrictamente necesario.

Tampoco tengo mucho para contar (o que quiera contar), sòlo que lo pàse increible celebrando mi cumpleaños, hubo algunos regalos, torta rica, traguitos y una salida el sabado por la noche, fui con mi marido, hermano y un par de amigos de parranda, a un lugar que se llama Viejo Rancagua, que vendria siendo algo parecido a La Piojera, bien agradable el ambiente, cero pendejo toxico, pura gente grande (bien grande), de todo tipo, nada de tragos pitucos, ni sushi, ni nada elaborado, luego fuimos a Pubcito, un Pub como su nombre lo dice pero chiquito, con musica en vivo, puro rock clasico, y como dirian las viejas locas "regio ambiente", asi que ahi se me paso la hora, viendo bailar como loco a "Cañon", un viejo pintor de mil años que andaba pasado en revoluciones, compartiendo con nosotros y rockeando al mas puro estilo de los 70`s. Lo mejor de la noche sin duda, fue verlo hacer flexiones a las 5 de la mañana con el estanque llenito de copete y ejecutarlas perfectamente, que envidia la vitalidad del viejo, la cago!!!.

Despues de eso la cosa ha sido parejita, lo mismo de siempre, de lo que prefiero no escribir por que me da una eterna lata.

Quiero que llegue abril y recibir una plata que nos tiene que llegar, o mejor todavia quiero que nos llegue la "otra" plata que esta para este año, ojala luego, por que como es una buena cantidad, mas que buena diria yo, me voy a hacer tira comprando (incluido lo necesario) cuestiones, incluso aquello que vendrian siendo asi como puras weas, pero que a las mujeres nos deja contentas a mango, la cosa es gastar y olvidar las penas... si, soy mortal y a veces me entra el demonio de mina consumista y aplaco mi furia gastando como multimillonaria, pero voy a comprar con platita de verdad ni cagando con plastico, le tengo miedo a la tarjeta y pagar por siempre.

Estoy haciendo una lista mental de lo que necesito y de lo que no tambien para que no se me quede nada afuera...

Eso seria, hasta que mis dedos revivan nuevamente, saludos.

Marzo

2007-03-11T14:41:00.000-07:00

A mi cuando se me aparce marzo, es por que en serio "SE ME APARECE MARZO", entre lo que hay que pagar del auto y cosas varias que son propias de este mes, estan tambien los interminables cumpleaños, el de mi papà, al otro dia el de mi mamà, 4 dias despues mi abuela, y el proximo sabado el mio, nada que ver... ademas de preocuarme por las cuentas, tengo el fantasma del año mas que se me viene encima... y yo que me creo tan joven todavia... me creo...

Mi marido me pidio que decidiera como queria celebrar el cambio de folio, y la verdad es que no se si tengo ganas de celebrar nada, que vea entre salir a comer, bailar, un asado con amigos varios, salir sola con mis amigas, etc, y en serio no se me ocurre que hacer, si yo me conformo con una misera torta de chocolate no mas. A pesar de que fui yo quien le dijo hace un tiempo que este año queria farra, ahora como que ya no encuentro la idea tan brillante, sera que me falta hacerme de animo y lanzarme a la vida, parece que ya perdi la costumbre de parrandear.

Y si de regalos se trata, quisiera ya no tener pesadillas y dormir a pata suelta, como cabra chica, descansar y tener animo, pero como aunque pida eso, obviamente no se va a cumplir, en regalos mas aterrizados tampoco se me prende la ampolleta, mas cremas son utiles, pero que lata pedir lo mismo de nuevo.

No hay caso, no se que hacer, a lo mejor dejo todo en manos de mi marido y que el vea si se le ocurre algo entrete, en una de esas no hago nada y me quedo en pijama en casita y dejo que la entrada a la proxima decada sea piola.

Alguna idea??????

Campaña HOT de Falabella

2007-03-06T09:02:00.000-08:00

Horrible, ese es el adjetivo que mejor le pega a la nueva campaña de Falabella llamada Hot.

Que salga Valeria Massa en el spot de la tele viendose increible como siempre, me gusta, la coleccion en si, lo que nos imponen como "moda", me parece falto de imaginacion, como que no se les ocurrio que mas hacer y sacaron del closet la ropa de hace años, estilo ochentero... mmm...

Algunas ideas son aplicables, otras mejor ni hablar.

Lo que me indigna hasta el ultimo pelo es el catalogo, por que mientras en algunas pasarelas del mundo estan dando la pelea por poner modelos mas "humanas" para que las mujeres (y chicas sobre todo) no tengan la falsa idea de que con ser un tallarin lo van a conseguir todo en la vida, que las mujeres mas "carnosas" tambien se pueden ver y sentir bien. Pero el catalogo es para patear la perra, las modelos escogidas son un verdadero desastre, maximo deben tener talla 36, o pesar unos 45 kilos, o sea, la nada misma.

Si alguien me dice que se ven HOT en esa ropa esta loco, les sobra tela por todos lados, son puro hueso, unos esqueletos vivientes. Pesimo ejemplo a seguir.

Pienso en esas adolescentes que sueñan con ser modelos y se encuentran con estas chicas flaquisimas y me aterra pensar en el resto.

No, me niego rotundamente a parecer un poroto verde, aunque la tele y la publicidad en general me bombardee a cada segundo con la imagen de la anorexia cool, esa que anda solapada de saludable por el mundo, esas modelos deberian probar un plato de cazuela alguna vez, yo se que es su pega y trabajan para ello, pero los cerebros que las eligen me dan miedo, que pensaran al elegir un costal de huesos para mostrarselo al mundo como modelo a seguir, por que aqui aparte de vender ropa, venden imagen y ellos lo debieran saber.

Estoy volviendome loca?

No creo, por que recuerdo que somos miles de mujeres las que luchamos dia a dia con los kilos de mas, en como lograr ser mejores personas y de paso vernos bien, como para que alguien me venga a sugerir que pesando lo minimo posible y usando un bolso plateado extra grande voy a ser una diosa total.

Me rehuso, por que se que la moda a pesar de ser importante, no entrega estilo personal, ese que se gana a punta de conocimiento interno y buen ojo.

No quiero mas campañas anorexicas, quiero campañas que reflejen la realidad, a la mujer que vive en este pais, a nosotras, no a los costales de hueso que nos imponen!!!

Y como dijo mi marido cuando le comente el tema y le mostre el catalogo...

¡¡¡Esto de HOT no tiene nada, no calienta a nadie!!!!!

Bien dicho!!!

Bichos.

2007-02-28T20:18:00.000-08:00

Cuando uno es cachurera no hay nada que hacer para remediarlo, hay que aguantar no mas. Y en eso yo soy igualita a la Maria, mi abuela, que guarda hasta los corchos de las botellas "por si acaso".

Por esa maldita mala costumbre heredada es que pase un mal rato... repostera y cachurera... mala combinacion.

Como me gusta tanto andar cocinando por la vida, una vez guarde en mi mueblecito de cocina un frasco con pistachos y almendras, por que obvio, me podian servir para un rico pastel, la cosa es que se me olvido completamente y ahi quedo para siempre... (nunca guardo nada de comida ahi, pero seguro tuve una laguna mental)

Hasta que... tatatataaaaan... ayer encontre un gusano pequeñito en el hervidor de agua, luego al almuerzo cayo otro del techo directo a mi plato, puaj!!!! y un tercer individuo por la pared, me dio ataque de panico, menos mal que estaba mi marido por que me vuelvo loca sola, no me acerco ni cagando a matarlos por infimos que sean.

Me entro la duda, seria acaso un pajarito muerto en el entre techo?????? No habia olor a nada, asi que se me prendio la ampolleta y despues de ver a un cuarto asqueroso arrastrandose mande a mi marido a revisar la cocina... y encontro las almendras rellenitas de gusanos... ahi estaba la madre del cordero!!!!

Puta que soy vola`!!! me dije... ultima vez que guardo weas que despues olvido, y mas seguido a revisar el mueble maravilloso...

Ademas el sabado aparecio un alacran en mi casucha!!!!!

No tenia idea que esos bichos habitaban por estos lados, pa`mi que se le arranco a alguien, no les explico la cara de horror que puse cuando lo vi, menos mal que ya lo habian "suicidado".

Y asi con la historia de bichos raros... ya no quiero ver ni una mosca, ando revolviendo todo por si encuentro algun habitante indeseado, para ponerle la pata encima.

Con lo que odio los bichos!!!

Quien dijo vacaciones???

2007-02-23T13:22:00.000-08:00

Llegue el miercoles en la tarde de la playa, infinitamente mas cansada de lo que me fui, como cambio de aire fue bueno, como vacaciones mas o menos no mas. Esto de tener cabro chico mamon que quiere hacer solo lo que a èl le da la gana es agotador.

Nada de paseos por la orilla de la playa tomando un helado, o sentarse en la arena a fumar un cigarrito y conversar de la inmortalidad del cangrejo, ni que decir de salir a bailar o a tomar una cervecita sentada tranquilamente en un bar cualquiera... nooooo, ahora la cosa es diferente, todo el rato en la playa rescatando baldes y palas que se lleva la ola, haciendo castillos de arena (mi marido se la jugo por cierto), poniendo bloqueador, sacando arena de los ojos, dando bebida y aguita para la desidratacion, etc, y eso era solo en la tarde, por que en la noche la cosa se ponia color de hormiga...

A dar una vuelta no muy tarde por que luego le bajaba el tuto y habia que tener una cama cerca, preocuparse de que el niño tenia que comer tampoco muy tarde para evitar pesadillas, al final cuando lograbamos salir la cuestion era sacar un saco de monedas para esos jueguitos electricos a los que les pones una moneda y se ponen a tocar una cancion ultra fome que a los cabros chicos les fascina, que el caballo, el autito, la moto, el burro y un largo etc. Despues a correr al parque como loco, darse vueltas de carnero hasta quedar mas mareado que la cresta, luego las papas fritas correspondientes, cabritas, churros o cualquier lesera que lo dejara callado un rato, cuando ya recupero energias nos fuimos a las bicicletas de la costanera, ahi con los cachetes (de arriba) super helados, pero felices pedaleando a mil por hora... y asi todos los dias lo mismo...

a-go-ta-dor!!!!!

Asi que llegue peor de lo que me fui, con muchas mas ganas de dormir y descansar, pero con una tonelada de ropa para lavar y aseo por hacer, por que mi hermano que cuido la casa se preocupo de lo basico pero nada mas, puf... un desastre.

A mi marido le queda una semana de vacas, asi que pretendo sacarle el jugo, que se haga cargo del enano mientras yo trato de mentalizarme para el largo año que se me viene emcima y tratar de olvidar esas maravillosas vacaciones que me daba antes con mi amiga del alma, en donde lo unico que me preocupaba era el sol, dormir, bailar y tomar!!!!!

Mi hijo se porto pesimo, pero lo paso bien, igual lo pasamos bien, por verle la cara de felicidad cualquier cosa vale la pena...

Vacaciones mas que merecidas

2007-02-11T10:02:00.000-08:00

Mañana me toca.... siiiii... vacaciones.

Al fin me arranco a la playa, mañana tempranito viajo, asi que estare perdida, pero por poco rato en una semana vuelvo a dar jugo por estos lados.

Lo unico que quiero es relajarme y dormir,ojala que no pase nada malo, por que ya ando con el alma en un hilo soñando con los benditos "chunamis", debe ser por estres que ando soñando tanta wea...

Nos leemos en una semanita, cuidense.

Molestias compartidas

2007-02-07T20:56:00.000-08:00

Todas las mujeres esperamos esa indeseable visita mensual, algunas con dolor, otras con ataques de pena o de mal genio, pero nadie con agrado, eso es seguro.

Entre mis odiosos calambres, le comentaba a mi marido la suerte de ser macho y no sufrir de estas molestias que a algunas nos cagan varios dias al mes.

Yo: Suerte la tuya de no sentir estas molestias de mierda.

El: Si

Yo: Si mañana amanezco de malas no me digas nada y aguantame que no es mi culpa, son las hormonas.

El: Si te entiendo.

Yo: Como es que uds. no tienen ninguna molestia al mes, se la llevan pela`... ?!

El: Como que pela`, te parece poco el tener que aguantarlas "esos dias"!!!

Yo: Plop!!!!

Ahi se acabo la conversa y me dio ataque de risa, no deja de tener razon...

Mujeres v/s Hombres... El baño y su ritual

2007-01-25T14:56:00.000-08:00

Es cierto que las mujeres somos muy diferentes a los hombres en muchas cosas, no hay duda en esto.

Pero creo que no existe nada mas ejemplificador para demostrar lo dicho que mirar el baño de una casa compartida o simplemente registrar la rutina de la ducha diaria...

Mujeres v/s Hombres

Botiquin

Mujeres

Exfoliador de rostro
Desmaquillante (Hidra confort de Lòreal)
Tonico facial (Hidra Confort de Lòreal)
Crema hidratante de dia (Revita lift de Lòreal)
Crema hidratante o para prevenir arrugas de noche (Revita lift noche de L'oreal)
Crema para zonas especificas, lease gluteos, caderas y vientre(Sculpt Up de Lòreal)
Crema corporal reafirmante (Nutrilift de Lòreal)
Agua de colonia para despues de la ducha
Desodorante (Dove)
Crema exfoliante para pies
Petalos de algodon para desmaquillar
Pinzas para cejas
Crema para depilar los molestos bigotes
Satinelle para los "otros" vellos
Esponja especial para exfoliar
Esponja normal para ducha
Jabon exfoliacion diaria (Dove)
Perfume She de Armani
Perfume 212 de Carolina Herrera
Cepillos y peinetas varias de pelo

Hombres

Crema de afeitar
Maquinas de afeitar electrica y desechable
Desodorante

Ducha

Mujeres

Desvestirse y dejar la ropa doblada
Poner toallas cerca de la tina
Poner el agua a lo maximo que aguante el cuerpo
Mojar el pelo
Aplicar shampoo especial para tipo de cabello (Elvive de Lòreal)
Volver a aplicar shampoo y enjuagar
Aplicar balsamo y masajear (dejar unos minutos)
Exfoliar el cuerpo con una barra gigante de jabon y su respectiva esponja
Exfoliar el rostro
Restregar compulsivamente las zonas en donde se junta la suciedad hasta dejar colorado
Retirar el balsamo
Aprovechar de exfoliar los pies
Dar el agua fria y pegar un grito de loca rabiosa, todo sea por ayudar a la circulacion de la sangre
Secarse aplicadamente cada centimetro del cuerpo
Aplicar rigurosamente cada crema antes especificada (esto dura por lo menos 20 min)
Peinarse
Aplicar desodorante
Mirarse en el espejo buscando lo peor de nuestra anatomia
Buscar lo que va quedando que todavia no se cae
Resignarse al paso del tiempo y suspirar
Vestirse tapando todos los puntos criticos
Mirarse de nuevo al espejo
Salir del baño

Hombres

Dar el agua
Meterse con un mini grito y un tiriton al agua generalmente fria
Aplicar shampoo rapido y enjuagar
Salir
Medio secar
Desodorante
Mirarse al espejo sacando la guata y otras cosas
Vestirse
Salir del baño

Asi es la cosa, para los que ya viven en pareja echen una miradita al mueble de su baño y vean la diferencia, para los que aun son solteros, tengan en cuenta para comprar un mueble de medidas "extra cabe todo" para cuando llegue una mujer a sus vidas y armarse de paciencia para la hora de la ducha, es mejor que uds la tomen primero, asi pueden seguir con sus vidas mientras nosotras nos demoramos una hora como minimo tratando de hermosear lo que en general ya esta echado a la suerte.

*****¿Que hay en tu botiquin?*****

Chicas: Dejo las marcas de las cremas por si a alguna le interesa, son muy buenas y a un precio razonable.

Mamuchi

2007-01-21T20:40:00.000-08:00

Una vez mi mama me dijo que tenia pacto con el diablo... y nos reimos como media hora...

Hoy la mire detenidamente mientras conversabamos y pense...

- Parece que es verdad!!!

Muy pocas arrugas, de verdad muy pocas, envidiable su cara, su cuerpo, parece mucho menor de lo que es, parece mi hermana, me veo mas vieja yo... no hay derecho!!!

Rico tener 30 y una mama joven y a tono con las conversaciones. Ya no existe el abismo, los temas son comunes, hijos, casa, pega, cremas y pociones magicas para mantenerse lo mas digna posible.

Me entretengo con ella, intercambiamos datos y ella me entrega su sabiduria infinita de mamà, yo me dejo querer, escucho y atesoro cada palabra, se que en algun momento ya no estara y todo lo dicho sera una puerta a los recuerdos maravillosos que construimos juntas.

Como no querer a una mujer que cada dia se esfuerza por sacar adelante su vida y a los que lleva con ella, que trabaja como loca, y aun le queda tiempo para visitas a mi casa, amor para dar a su nieto, consejos para mi, ayuda domestica que siempre hace falta, como el odioso planchado...

La quiero mucho, pero es un amor diferente y tardio, mejor diria yo. Ahora que la vida nos volvio a juntar aprovechamos a tope los minutos y a veces solo estamos sentadas una al lado de la otra, sin necesidad de decir nada, a veces no es necesario, las palabras sobran.

Me hizo falta, la necesite mucho en mi adolecencia y estuvo poco, las separaciones matrimoniales nunca son faciles, sobre todo cuando es la mamà la que deja el hogar. El tiempo se encargo de poner las cosas en su lugar y me hizo entender mucho, ahora se el por que de sus desiciones, ahora, cuando ya casi no necesitaba explicaciones.

Cuando nacio mi hijo las cosas mejoraron increiblemente, aunque ya la relacion era lo suficientemente buena, mejorò. Nadie mejor que tu propia mamà para enseñarte esas cosas que uno no sabe por falta de experiencia.

Agradezco infinitamente la posibilidad de conocer de nuevo a esta mujer encantadora, que es mi madre, pero tambien es mi amiga, mi paño de lagrimas y mi gran apoyo, mi consejera, mi hermana, mi par.

La quiero por que aprendi a mirarla con otros ojos, no como la figura que "debia " estar ahi por el solo hecho de haberme parido, la quiero por que a pesar de todo el sufrimiento ella esta ahi por que quiere, sin obligaciones, por que me abraza sin verguenza, me besa sin pedirselo, se preocupa, me llama por telefono todos los dias, me hace saber que le importo y que me quiere.

Yo la adoro.

La miro y me veo reflejada en ella, y me entra un orgullo de la puta madre.

Colorinche

2007-01-18T20:35:00.000-08:00

* Tienda por departamentos.

Buscando ropa para marido mañoso...
Vendedor con camisa amarilla y corbata naranja... no hay derecho!!!

Que alguien me devuelva la vista perdida por el encandilamiento "urrrrtimo" del vendedor decididamente poco fashion...

¿Como lo dejan trabajar en "esa" tienda con "esa" ropa???
¿Acaso no hay asesor de imagen????

Mal... muy mal...

Revolcon de ola.

2007-01-17T13:33:00.000-08:00

A veces me da un poquitin de lata escribir de lo mismo, pero claro, para eso cree este blog... para desahogarme.

Como el nombre del blog lo indica, estoy un poco loca, por eso de mis recurrentes manias y pensamientos que se corchetean en mi conciencia y no me dejan en paz por un buen rato.

Alguien recuerda la desagradable sensacion de salir del mar y no saber donde estas parada??

Que una ola te dio mil vueltas y te dejo mirando para el infinito sin saber donde estabas agradablemente ubicada??

Eso siento, esa misma sensacion de desconcierto y miedo repentino de no saber para donde ir.

A veces me despierto y no se para donde diablos voy, me desespero por encontrar ese lugar pacifico que me hacia sentir segura, pero el vertigo es mas fuerte y me cuesta encontrar la orilla.

Generalmente me demoro un poco en ubicarme, pero con esfuerzo lo logro.

Ahora estoy en un "revolcon de ola", quiero encontrar otro camino de vuelta, uno mas arriesgado y desconocido, claro, por que quiero que por un milagro de la vida se encuentren esos dos puntos en un solo lugar.

Quiero volver a la seguridad de mi hogar y mi familia, pero quiero tambien encontrar el lugar donde me sienta comoda conmigo, como la "yo mujer", la "yo con metas ", independiente de lo que pase en las 4 paredes de mi casa.

Dificil la cosa, pero no imposible, tengo la cabeza como papa machacada de tanto pensar en como hacerlo, ideas por montones se pasan por mi cabeza...jardin infantil para el enano- tiempo para la casa- negocio independiente- plata para empezar- tiempo para compartir en pareja, y un largo etc.

De a poco voy encontrando el camino, tropezones mas o menos, por lo menos ya logro ver para donde voy, solo me falta recorrer el camino...

Inconciencia

2007-01-08T11:26:00.000-08:00

Hay muchas formas en que los padres muestran un alto grado de inconciencia frente a sus hijos.

Lo digo por que esta ultima semana me ha tocado ver de cerca alguna de estas situaciones.

Por ejemplo el otro dia pase por el patio de comida de un mall, en donde me llamo mucho la atencion ver a un par de padres con su hijo alimentandose de comida chatarra a las 12 del dia, todos ellos con evidente sobrepeso. De quien es la culpa?? Del niño que saborea feliz su hamburguesa con papas fritas sin contar calorias y colesterol, o de los padres que ya ni siquiera entran en la silla, desparramandose por los lados??

Inconciencia, por que nada les costaba pedir por ultimo un sandwich que fuera mas equilibrado, con algo de verduras y carne, que podria reemplazar un almuerzo casero en caso de apuro. Inconciencia por no enseñarle a su hijo la importancia de comer sano y cuidarse.

Otro caso: Anoche cuando llegaba a mi casa tarde cerca de la medianoche, me baje del auto y habia bulla, gritos y risas de grandes y chicos, me llamo la atencion y mire hacia la casa de enfrente... Sorpresa!!

Tanta felicidad en los niños era por que miraban al padre de la casa mientras con una tranquilidad impresionante sacaba el tapon del grifo que da a su casa, para que??? Para llenar la piscina!!!

Que bonito no?? El tremendo ejemplo que estan recibiendo esos niños de quienes se suponen son seres responsables. Por evitar pagar la cuenta del agua, no encontraron nada mejor que robarla, el problema para mi es que sin importar a quien se la esten robando (eso es otro tema), estan haciendo mal uso de un artefacto que bien podria salvar la vida de muchas personas, o por lo menos de sus pertenecias. Quien responde el dia de mañana si hay un incendio y el grifo no funciona???

Inconciencia con sus hijos por dar un pesimo ejemplo y con el resto de la gente por poner en riesgo potencial sus vidas.

La ultima: Mi hermano ayer me comento que esta preocupado y enojado tambien con su vecina "de atras", por que escucha todos los dias como maltrata a su pequeño hijo, que al principio eran retos como los de cualquier mamà a su hijo travieso, pero que con el tiempo la cosa se ha ido poniendo color de hormiga, por que los retos pasaron a ser insultos subidos de tono, de esos que ni un adulto soportaria tranquilo, menos un bebe de 2 años. Ademas ahora le dio por pegarle y por lo visto no le basta con una palmada en el trasero, le da duro sin importar que el niño llore hasta que ya se revienta, por largo rato, y lean bien, un largo rato son hasta 15 minutos de golpes e insultos.

Al parecer un vecino (a) se canso del maltrato y llamo a los señores de verde, aunque no esta seguro mi hermano de si los señores que vio iban a poner atajo al asunto.

Inconciencia general, de los vecinos que sabiendo lo que pasa no son capaces de ver por la seguridad del niño y llamar en este caso a los carabineros.

Inconciencia de la madre que trata a su hijo como al peor de los delincuentes y de paso le crea un trauma de por vida. Inconciencia con esa mujer que seguramente tiene un gran problema y se descarga con el pequeño.

Por que no ayudar? un simple llamado haria mucho por ellos, a veces hay que dejar el miedo de lado y actuar.

Mi hermano se llevo un gran "raspacachos" por no hacer nada, ahora por lo menos ya sabe lo que hay que hacer en estos casos.

Asi es, inconciencia por todos lados, es cierto que nadie nos enseña a ser padres, cada uno hace lo mejor que puede, pero a veces el cansancio y desgano nos hace obviar una pregunta crucial...

Estaremos siendo buenos ejemplos para nuestros hijos, estaremos actuando concientemente o solo decimos y hacemos para salir del paso???

Que dicen ustedes?

Mis navidades

2006-12-22T20:10:00.000-08:00

Son casi iguales todos los años, apuradas, con mucha risa y relajadas en general.

Mi abuela se encarga de hacer en su casa la carne para la cena, yo preparo los acompañamientos, me preocupo de mantener la casa lo mas ordenada posible, cosa que desde que nacio terremoto es practicamente imposible, pongo la mesa, los regalos en el arbol, que siempre son demasiados, prometo que el año que viene no comprare tanto y sere mas austera...

Entre tanto empiezan a llegar los invitados a la casa, siempre familia y uno que otro amigo huerfano que quedo botado, se sirve un aperitivo, casi siempre solo para la pituca de mi tia, los demas tomamos cerveza, chocamos a cada rato, algunos ofrecen ayuda, los de siempre se van a un rincon del patio a conversar y tomar. Yo, bueno como todos los años corro como loca poniendo las ultimas cintas a los regalos y pasando lista mental para ver si se me olvido alguien, nunca se me escapa nadie por suerte.

Arreglo la mesa, termino justo en la hora para empezar a cenar, me siento derechita y al minuto siguiente estoy desparramada en la silla, comiendo con un cansancio gigante, pero contenta de ver a la mayoria de mi familia junta.

Pienso en las navidades alegres de mi infancia, que fueron pocas, recuerdo las amargas cenas que vivi en el pasado y me sale una sonrisa al ver que ahora estoy tranquila.

Llegan las doce y a esa hora yo ya ando por la casa chascona y a pata pela, con la misma ropa de siempre, bien comoda, haciendo de vieja pascuera, me siento en el suelo y empiezo a llamar a cada uno para entregar sus regalos, mi mejor pago es la sonrisa de ellos. Sobre todo la sonrisa de mi hijo, feliz rompiendo los papeles y hablando en su lengua muerta que nadie entiende mas que yo y mi marido. Recibo mis regalos, agradezco la atencion y doy gracias en silencio por la suerte que tengo de compartir este dia especial con la gente que quiero.

Hoy escuche una noticia que me cayo como regalo de navidad. Rescataron a los dos hombres que estaban atrapados en una mina, se me hizo un nudo en la garganta, todo el dia pense en ellos y en sus familias, y en que gracias a Dios nunca he pasado por esa situacion a pesar de que la mia es una familia de mineros y entiendo perfecto su angustia. Me puse contenta, bien contenta.

Que mas?? Nada, mañana sera lo mismo otra vez, voy a terminar agotada y me voy a dormir con una sonrisa, voy a agradecer calladita y pensare en lo feliz y afortunada que soy.

La consulta.

2006-12-15T19:31:00.000-08:00

Ayer fui al Doc, atrasada para variar, llegue justo, con mis examenes en la mano corriendo como loca. Me siento a esperar que me llamen... ya!! listo, consulta 32.

(Tenia hora con una doc que se llama Karen, pero se enfermo y cambiamos de doc)

Toc toc, ... adelante...

Abro la puerta y casi me voy de soberana raja cuando vi al dostor, mino... o sea, como 33 años (cuando mucho), morenito, muy guapo, y me va entrando una plancha de los mil demonios al pensar que podia examinar mi imperfecta humanidad.

Rechucha (pense), si me pide que me desvista, salgo rajà de aqui, no me atrevo a sacarme ni los zapatos. Menos mal que tempranito me habia despertado con ganas de producirme un poco, aminarme para darme un poquitin de animo en esta fecha tan desgraciada que me tiene media patuleca. Asi que me puse una polerilla que insinuaba bastante de mi anatomia superior, o sea, derechamente me quedaba apretadilla de las pechugas, me doy cuenta de eso, y lo confirmo al ver la cara de los viejos de mierda que juran que tengo la cara mas abajo del cogote y se les cae un hilo de baba, no hay derecho...

La cosa es que despues de darme un calido apreton de manos el doc, super profesional me pregunto que si me pasaba algo, que por que consultaba, y o con la voz media cortada le explique que solo era para revisar los examenes... mmm, murmuro, los miro con atencion y me dio el noticion... todo bien!!!

Chucha, que bueno pense, me salve. Pero seguia sintiendome rara, seria por tener a ese especimen a tan corta distancia, asi que respire profundo y trate de relajarme, entre chacharas varias derrepente me dice: sube a la camilla y dejame ver tu espalda, me miro fijo a los ojos y yo media hipnotizada no atine a ni una wea mas que a hacerle caso. Que plancha!!!! Estaba demasiado cerca, y me tocaba la espalda demasiado bien. A la mierda... que termine luego, transpiraba helado ya...

Al final me mando al kinesiologo para probar algunas tecnicas de relajacion (¿?)

Me pregunto que por que creia yo que estaba tan estresada y si habia algo que pudiera cambiar.

Aqui la cage. Ni cache cuando me escuche diciendo que a lo mejor me iria atras en el tiempo y no me casaba ni tenia hijos para evitar todo este cacho, y una risotada veguina salio de mi humilde boca. Se la contagie por que se cago de la risa tambien.

Al final me dio mas pastillitas y me pidio encarecidamente volver en 2 semanas mas a "verlo". Un apreton de mano y un beso jugoso en la mejilla. Pisando huevos sali de la consulta y dando gracias por que menos mal la wea era medicina general y no ginecologia, por que ahi seguro me muero de un infarto...

Me gusta...

2006-12-03T19:03:00.000-08:00

Me gustan algunas cosas, con las que disfruto dia a dia, y me parece una buena idea recordarlas, para concientizarme de lo viva que estoy y de que a veces me pierdo en lagunas mentales inutiles en vez de aprovechar estas pequeñas cosillas que me alegran.

- El olor y el sabor de un cafe al despertar por la mañana, me da animo.

- Taparme hasta las orejas por las noches, siempre, debe hacer muchisimo calor para que saque una pata al aire libre.

- Los cerezos en flor, me recuerdan la casa donde vivi de niña.

- El aroma a tierra mojada, me transporta inmediatamente a la casa de mi bisabuela.

- Los zapatos con taco, mientras mas alto mejor, hacen que me vea eterna, por el metro ochenta por lo menos.

- Dormir, lo mas que pueda.

- Sentarme en la playa de Pichilemu, eso me tranquiliza mas que cualquier cosa.

- Leer casi cualquier cosa, desde La Cuarta hasta libros profuuuuundos.

-Andar sin zapatos, desde octubre hasta marzo, media año a pata pela.

- Desde las 8 de la tarde hasta que se va el sol, adoro ese horario, en verano, claro.

- Saber que hay gente que me quiere, no importa lo que haga.

- Los aromas de la feria el dia domingo.

- Musica, blues preferentemente, B.B. King si o si.

- El chocolate, saborearlo lentamente sin culpa.

- Que mi marido de tape por las noches antes de dormir, como lo hacia mi papa cuando era pequeña.

- La luna llena.

- Los tulipanes.

- Andar un dia entero sin ropa interior.

- La cerveza, Austral Patagona bien helada.

- El whisky

- Mis cigarros, fumar sin apuro, como si fuera el ultimo.

- Regalar.

- Hacer manualidades y cocinar (cocino como mi abuela, manito de monja)

- Nadar.

- Mi hijo, nada tendria sentido sin el.

Seguro hay mas cosas, pero la lista ya es larga y prefiero dejarla hasta ahi.

Lo malo?? puff, esa lista tambien es larga y mejor despues la hago.

Donde estoy????

2006-11-30T19:04:00.000-08:00

No he tenido mucho tiempo para escribir... en realidad si he tenido, lo que me faltan son las ganas...

Ando un poco mejor, he tenido bastante ayuda estas dos semanas, mi marido tuvo un accidente laboral asi que esta en la casa ayudandome con el enano y dejandome espacio para respirar.

Las crisis van mejorando, claro que con un gran esfuerzo, ya son menos y un poquitin mas faciles de controlar, la migraña paso, pero esta esperando el mas leve descuido para volver, no la pesco, la mantengo a raya con mi naproxeno sodico.

Mañana temprano tengo un examen, scaner cabecistico, para ver si algo anda mal en la sesera, o es solo producto del "streses", yo creo (espero) que no pasa nada, solo nervios acumulados.

Ayer sali solita en la tarde (logre despegarme a papa gasparin e hijo pantruca) , a tomar aire, a comprar algunas leseras y a ver a una amiga que esta en las mismas que yo (claro que con 3 cabros chicos... me muerooo) asi que nos reimos un poco de lo tragica que se ha vuelto nuestra vida y nos desahogamos un poco, hace bien compartir las penas, aunque en el fondo sepas que la de al lado esta mas caga que tu, eso de ver que uno no anda sola por la vida reconforta de una extraña manera.

Me he dado cuenta que extraño mi vida de antes, o parte de ella por lo menos. Y a pesar de lo agradecida que estoy por la suerte que he tenido en encontrar un buen hombre, tener una linda casa y un hijo maravilloso, algo me falta. Como me decia mi a miga ayer... "No se en que momento me perdi, ya no soy yo, o por lo menos lo que recuerdo que fui..."

Asi es, a veces sin darnos cuenta, se nos pasa el tiempo en tratar de ser una buena esposa, madre, hija, dueña de casa, etc, y nos olvidamos por completo de lo que queremos para nosotras, eso que nos llena y nos alegra la vida, lo que nos hace sentir utiles y satisfechas.

Trabajar para muchas es la solucion, no para mi, por que en el fondo se que si busco pega, dejaria varias horas a mi enano botado, o a cargo de alguien que nunca lo cuidaria como yo, esto de ser aprensiva es un verdadero cacho, yo quiero algo que me de mas posibilidades, la oportunidad de desarrolarme como persona, de hacer algo que realmente me guste y me deje tiempo para encargarme de mis otros "deberes". Hace tiempo que quiero hacer un curso de orfebreria, la idea me da vueltas hace rato, pero no tomo nunca la desicion. Es probable que espere hasta que el enano vaya al jardin en marzo y me lance un poco a vivir la vida mas alegremente, con mas ganas.

Mientras tanto me quedo aqui, tratando de no volverme loca, y diciendome mentalmente todos los dias...

"Calma, el enanin ya va a crecer un poco y se va a despegar de mi, entonces voy a poder hacer algo interesante y encontrarme de nuevo, calma..."

Claro que a veces el mantra resulta como las pelotas y me cago de onda una semana entera...

Ha vuelto.

2006-11-16T19:20:00.000-08:00

Hoy me conectaron al mundo de nuevo.

Que bien.

Levo 9 dias con migraña, el finde fue peor, mal, hasta en el matrimonio, ni que decir de las luces en la pista de baile, caotico, pura agua mineral con hielo para no darle mas chance al dolor, despues, no quedo otra que partir al hospital a poner la vena para una solucion rapida, bien rapida. Tan fuerte era el medicamento que se me pelo la nariz, como si hubiera tomado mucho sol, y nada, sigo igual de blanca. No se me paso, bajo un poco la intensidad, despues del gran mareo a causa del pinchazo, a la casa a dormir. Al otro dia y hasta hoy sigue ahi mismo el dolor, es mucho tiempo ya, algo hay que hacer.

Tengo un poco de pena y de susto tambien.

Es curioso como la mente guarda los recuerdos que no son tan gratos, los pone en un lugar alejado de la memoria y nos deja seguir la vida. Hoy ese recuerdo me salto encima como un leon furioso, recorde y asumi, con rabia y pena, con miedo, esos sintomas tienen nombre, lo recorde... crisisi de panico.

Hace un par de años tuve mi primera crisis, espantoso. El siquiatra intento aplacarlo con pastillitas, pero como me carga andar dopada, deje que el tiempo y las lagrimas hicieran lo suyo, con paciencia y alguna terapia de manualidades y artesania el monstruo cedio. Pero esta de vuelta. Y yo no lo invite.

He andado rara, sin saber que me pasa, media perdida en el espacio, en las noches cuando estoy sola (o sea sin marido) me viene esta cosa, no puedo dormir, me mareo, me dan "palpitaciones", tengo la sensacion de que me voy a desmayar, me desvanezco, hago un mega esfuerzo por no cerrar los ojos, me levanto juntando todas mis energias y doy un salto de la cama, abro la ventana y respiro lo mas profundamente que mis pulmones aguanten, la sensacion de ahogo y presion en el pecho es para morirse... literalmente o sicologicamente mejor dicho. Como que me va a dar algo y me voy a caer muerta ahi mismo, dejando a mi bebe solo y desatendido. Miedo, mucho miedo.

Hay algunas variaciones respecto de los episodios anteriores, pero en esencia es la misma cosa... panico.

Mañana mi marido me pide hora al doc, a peticion de mi afligida madre, que me mira con cara de susto sin entender que mierda me pasa y por que el dolor no se va, ella teme para sus adentros que sea el oido medio o peor aun algo malo en mi cabecita de pajaro, yo se que no es muy probable, todo lo que me duele y me pasa es culpa de mi sistema nervioso, que hace muchos años dejo de ser normal.

Algo gatillo esto y no se que es, no tengo la menor idea.

Seguro que la doc, confirma mis sospechas y me manda derechito a un scaner o al sicologo, las dos me dan una profunda lata, la primera por el temor de que salga algo malo, y la segunda por que tendria que entrar a picar en mi cabeza para recordar y contar todita mi vida de nuevo (nada agradable) y terminar viendo elefantes rosados a causa de tanta pastilla atontadora.

Mejor me voy preparando y viendo en que mierda de taller me puedo meter para despejar los miedos y volver a enterrar este mal rato en un rincon de mi mente...

Ya veremos.

Gggggrrrrrrrr.............

2006-11-09T13:42:00.000-08:00

Yo se que no es lo peor del mundo, pero es una desgracia para alguien que usa esta maldita maquina para desahogarse, para mala suerte mia, mi aparato de conexion con el mundo esta malito. Bien malito. No hablemos del servicio, esta recontra malito...

Mucha basura acumulada en el disco, desconexion magica de la red, nunca mas funciono, despues de un largo mes de espera en el que los agiles tecnicos aparecieron una sola vez para no hacer absolutamente nada, y salir por la puerta con un "voy a ver que pasa a esa caja y vuelvo altiro", ja!!!!, hasta ahora los estoy esperando. Cero respuesta, no es la primera vez que me pasa, pero definitivamente la ultima, ya no los aguanto y prefiero pegarme la lata de ir al ciber de la esquina a tener que rogarles a los "weas" que hagan su pega, pero esto no se queda asi, ni cagando... como la vez anterior los voy a amarrar con el dueño de esa empresa inutil y obviamente con quien los subcontrato y luego renunciare, no sin antes haberme desahogado por la rabia que me da que unos pelotas quieran verte las...........

Asi que tendre que esperar un buen rato mas para conectarme desde mi casa, buscar un servicio que valga la pena y armarme de paciencia para renunciar al anterior.

Ayer fue el cumple de mi bebe, 2 años ya... pucha que esta rico, se me cae la baba cuando lo veo, a veces quisiera comermelo a pedacitos, lo intento, pero grita mucho y me corre de su lado, para otra vez sera. FELIZ CUMPLE RENATITO!!!!!!

El sabado tengo un matrimonio, unos amigos se suicidan, pero a lo grande por lo menos, con tremenda fiesta, todavia me faltan los zapatos... y me queda solo un dia. Buena chilena, a ultima hora.

Tengo una jaqueca que me tiene viendo doble, ya no hay pastilla que haga efecto, no quiero ir al doc, hare el ultimo intento con unas pastillitas para matar caballos, si no pasa nada, al matadero se ha dicho.

Seria todo, espero volver pronto, ojala desde mi casa, y si no, sera mas a lo lejos, desde el bendito ciber de la esquina que parece infierno de caliente...

Chauuuuuuu

Era Lagos "en esencia"

2006-10-10T21:34:00.000-07:00

Sera que la plana mayor de canal 13 no ve tele?

O en sus reuniones la cosa funciona asi?

- Oye, tenemos este programa que esta bueno, (programa que solo ellos creen bueno), pero no tenemos animador... (cri cri, usando la neurona)...

- Ah ya se, pongamos a este cabro, el chasconcito, como es que se llama???... si, ese, Sergio Lagos.

- Ya listo, ese no mas, corriendo programa!!!!!

Me imagino a la manga de viejos empaquetados sentados a una mesa con su aguita mineral a la mano, pensando en que mierda hacer para ganar unos miserables puntos de "ratinggggg" y claro, como a ellos nada les interesa menos que la otra manga, la que esta al otro lado de la pantalla, tiran cualquier porqueria al aire, mientras se muestre un poco de poto y pechuga, y se forme polemica, la cosa funciona, total, al pueblo hay que mantenerlo babeando con cualquier tontera.

Recuerdo esa epoca de Lagos en que era mas under, mas "low perfil" y me gustaba, esa pinta de flaco desabrido lengua larga, me mataba.

Ahora ya estoy a punto del colapso. Como es posible que la gente cambie tanto???

Tan buenas son las lucas?

Es que no pasan 10 minutos sin que vea su cara en la pantalla, que en un comercial de multitienda (varios para ser exacta), animando realities, conduciendo un programa de baile (bastante mamon por lo demas), y nada menos que de animador del festival, en las noticias agarrandose a calugazos con su nueva chica, etc..., la era Lagos me tiene chataaaa!!!!!

Esta bien que este pais sea chico, pero nunca tanto como para no encontrar sangre fresca, debe haber por ahi un puñado de jovenes que quieran una oportunidad para hacer algo distinto, con suerte algo agradable y beneficioso para la manga.

Que cambie de canal?? no, no quiero, lo hago, pero ni el cable se salva de la publicidad chilensis.

Sere yo que me estoy poniendo como los viejos que todo les molesta?? Puede ser, pero lo cierto es que ya no soporto las muletillas de este chiquillo, el "en esencia", "esencialmente", y un etc del que prefiero no escribir, demas esta recordar tambien sus salidas de madre injustificadas, tiradas al piso y risotadas de un vendedor de la vega. No es que sea grave, pero por favor cambiemos el repertorio.

Si ya hasta le estoy encontrando razon a mi mamà, que no lo soporta.

Quiero una tele digna, por favor!!!!!!!!!!!!!!!!

Proyeccion

2006-09-29T02:01:00.000-07:00

Son las 5 de la mañana y estoy mas despierta que nunca... maldita mania la mia de despertar a horas insospechadas y perder el sueño.

Por hacerle caso a mi santa madre de dormir un poco mas para evitar la cara de cansancio y de paso ahorrarme una posible enfermedad por agotamiento, me estoy acostando temprano, bien temprano, a las 11 de la noche ya estoy zzzz, pero el impulso dura poco, mi cuerpo ya esta acostumbrado a sus 5 horas de sueño y nada mas, el resto es martirio, por que despierto con insomnio y si logro volver a dormir, al otro dia parezco mas un zombie que una persona, por que el cafe en algo ayuda, pero solo en la tercera taza comienzo a notar que despavilo, nunca antes.

La cara me cambio un poco, las ojeras disminuyeron, pero la angustia persiste, mirando el techo sin saber que hacer a esta hora no encuentro nada mejor que contaminar mis pulmones con nicotina, y pensar estupideces a veces medio trascendentales, lamentablemente no encuentro solucion a ninguna de mis preguntas, debe ser que la logica a esta hora duerme.

Me da vueltas en la cabeza una palabra que me tiene obsesionada... "proyeccion".

Que mierda significa eso, como lo aplico a mi vida, no puedo pensar en nada mas, solo logro aplicar esa palabra en unas pocas frases...

- Proyecto no morirme de cancer al pulmon, aunque deberia proyectar el dejar de fumar para lograrlo
- Proyecto dejar de pensar que el techo se me viene encima a cada rato y controlar mis ataques de panico
- Proyecto que una araña no me vuelva a morder y esta vez me termine por morir
- Proyecto dejar de sentirme un bicho raro en este mundo a veces tan cruel

Eso, no puedo pensar en nada mas, proyeccion, que mierda hago??? me voy a volver loca.

No proyecto nada trascendental, eso es imposible, conmigo basta vivir el dia a dia y evitar a toda costa tirarme frente a un auto o tratar de no pensar y seguir este camino misterioso que se abre ante mis ojos, por que para mi todo es misterio, nunca se que va a pasar en la siguiente hora, yo solo lucho por controlar mis miedos, inseguridades, ataques mentales y lagunas, yo solo trato de sacarle una sonrisa a mi vida y dejar de pensar tanto...

Por algo elegi este nombre para mi blog...

El corto.

2006-09-08T12:13:00.000-07:00

El martes a la ahora de almuerzo, aparecio en mi casa un amigo, uno que conoci a traves de mi lindo hermano, para pedirnos un favor. El asunto fue que queria que lo ayudaramos en un corto que tiene que filmar, por haberse ganado un premio, y ahi quede, con los ojos desorbitados pensando rapidamente que contestar... 1,2,3, y no sabia que decir, la verdad es que no queria tener nada que ver con ese cuento, pero su cara de perro apaleado pidiendo auxilio pudo mas, y mi corazon de abuela le gano al pudor y acepte...

Ni les cuento lo que me rei mientras filmabamos, era para re cagarse de la risa, mi marido, yo y un amigo que nos agancho a pasar la verguenza, al final lo pasamos bien, nos divertimos entre una toma y otra, como se imaginaran los que no son actores de profesion, la cosa era mas o menos asi...

... ya entonces uds tienen que hacer esto y luego esto otro... grabando!!!... corte!!! miraste a la camara... jajajaja... puta la wea!!!

Asi se nos pasaron las horas y entre todo incluso mi amigo logro hacer negocios (el que nos ayudo a filmar, gay por lo demas, lo que le dio un toque especial a todo) asi que quedo con Carlos y Leyla (productor y periodista respectivamente) a promocionar su centro de estetica, asi que el dia salio redondito.

Tan bien lo pasamos juntos que hoy vamos de parranda, quedo de pasar a buscarme a la noche para ir a un evento de musica rock de los '80, enano revoltoso se queda a cargo de mi mamà y mi marido se nos une a las 2 de la mañana cuando llegue de la pega.

Yo solo espero que el corto quede bien y que lo vea la menos gente posible para que nadie nos reconozca y se ria de nosotros por ser tan buenos samaritanos y meternos en este forro tan vergonzoso.

Saludos para todos.

Comezon del septimo año???

2006-09-01T12:50:00.000-07:00

Dicen que la comezon del septimo año existe.

Parece que es verdad...

Estoy en mi septimo año como pareja del "unico" hombre que ha logrado soportarme tanto tiempo, y aunque debo reconocer que nos llevamos bien, sin grandes problemas, llego el momento en que mi cabecita loca empezo a pensar cosas extrañas, cosas del tipo...

que ganas de ser soltera otra vez...

tengo ganas de irme a la cresta y no saber de nada mas...

si no estuviera comprometida, ese prospecto de hombre me quedaria bien...

y un largo etc...

creo que a todo el mundo le ha pasado alguna vez el sentir ganas de mandar todo a la mismisima mierda y empezar de nuevo, claro que la cosa se complica cuando existen responsabilidades de por medio y afectos comprometidos, ahora que tengo un hijo la pista se pone cada vez mas pesada.

Hay dias en que no soporto esta vida que yo misma eleji, y otros en que la situacion se hace un poquito mas llevadera.

Lo cierto es que a pesar de las muchas ganas que a veces me invaden por ser "soltera" de nuevo, mi corazon me dice que lo intente una vez mas, que todo tiene solucion, que este cariño que anda dando vueltas por ahi, todavia es amor.

Asi que pretendo dar la pelea otra vez y partir al rescate de este matrimonio...¿como?... no lo tengo muy claro todavia.

Se me ocurre pololear de nuevo, salir a comer, tomar un cafe, un traguito, a conversar de las cosas que importan realmente, nada de cuentas, arreglos para la casa, nada, ni siquiera hablar de nuestro hijo, asi, conquistarnos, mirarnos, apenas tocarnos, como cuando una relacion recien comienza, con las ganas de saber mas del otro y llegar mas alla, a fin de cuentas... "re-encontrarnos" como mujer y como hombre, lejos del adjetivo que nos cuelga con un enorme letrero por esto dias "esposa y esposo" "dueños de casa".

Quiero tener ganas de ponerme esos pijamas sexies que alguna vez use y que ahora duermen placidamente en un cajon, de ponerme linda hasta para ir a comprar el pan, de cerrar un ojo solo por que me siento coqueta, de acariciar como si no conociera ese cuerpo que duerme a mi lado cada noche, eso quiero, sentirme mujer otra vez...

Lo voy a intentar, en una de esas resulta y mis ojos dejan de dar vueltas buscando quien sabe que en la calle, tengo esperanza en este hombre que eleji, en esta relacion maravillosa que me ha dado la vida, no voy a renunciar, no todavia, aun queda algo por hacer...

¿Alguna idea??

Se aceptan sugerencias.

Dia de mierda!!!!!!!!!!!!!!!

2006-08-29T21:31:00.000-07:00

Y llego el dia D.

Hoy el cirujano "alejo" de mi para siempre el wen lipoma que con tanto cariño crie...

Menos mal, al final la cosa era mas chica de lo que se esperaba, pero infinitamente mas dura, tanto asi que parecia hecha de piedra, vieran lo lindo que sono cuando el doc la dejo caer en la bandeja. Un poco adolorida no mas, con tanto pinchazo, menos mal que la anestesia no duele, por que si no... jajaja

Eso de "no se mueva, va a sentir un leve pinchacito y nada mas"... leve pinchacito, donde la vieron, bien dolorosos los pinchacitos, ademas de que me dejaron el cuello como colador, por que aprovecharon de sacarme unas cositas pocas, les encargo el pinchazo de la anestesia en pleno cogote, pa morirse.

Aparte de todo eso, estoy bien, con un parche ensangrentado pegado a presion en el costado derecho (ni pienso mejor en sacarlo con un tiron) y algo de dolor, asi que no me toco, por que la anestesia ya paso y "mas mejol" dejarlo solito no mas.

* Ayer el auto fantastico que tengo se pego una guateada del porte de un barco, diagnostico: cago el radiador... hay que cambiarlo, lo que equivale mas o menos a la modica suma de 80.000 luquitas, nada que hacer, a desembolsar se ha dicho.

Asi que me consegui el auto de mi papà para ir al doc, pero en pleno camino al apretar el botoncito del alza vidrios y tomar un poquitin de aire... plaf!!! que se cae el vidrio, de vuelta al mecanico, entre puteadas de mi lindo marido, me dio mas pena que la cresta, no por la mala pata, sino por que andaba medio sensible y me puse a pensar tonteras, los ojos ya se me salian, me vio el mecanico que es un absoluto amor y me dijo... no te preocupes, no tengas mas penita, yo te soluciono el problema altiro. Y asi fue, no se demoro ni 15 minutos y ya estaba todo listo. (otre billetito pal mecanico...)

Asi que me fui pa la casa y me acoste, dormi toda la tarde sola, aislada en otro dormitorio pasando la pena y el dolor, me levante solo a comer algo y a encerrarme de nuevo, ahora frente al compu, con un cafe y mis fieles cigarritos, espero que mañana la cosa ande mejor, menos dolor y menos pena, por que seguro que si mañana me pasa algo malo, juro que agarro a patadas lo primero que pille y ojala no sea mi marido quien ande cerca..

Saludos para todos y nos quedamos a la espera de la biopsia cruzando los dedos...

resumen

2006-08-24T21:52:00.000-07:00

* ayer... masaje de relajacion... rico...

* "wen lipoma" en espera para fin de mes

* laringitis... bebe enfermo... insoportable

* hoy... mi sistema nervioso...colapsado

* me deja sin habla... peligro a la vista... peligro peligro!!!

* ...volvere...

... saludos...

Mi "wen" lipoma y yo... (Primera parte)

2006-08-13T12:50:00.000-07:00

Hace como un año mas o menos me encontre un porotin al lado derecho de la espalda, y como es parecido al que tengo cerca del codo no le di importancia... total, no crecia ni dolia.

Hace como un mes, por esas casualidades de la vida me toque otra vez y el gracioso porotin ya era una desagradable "castaña", ahora si que duele y molesta, mi marido me abrazo cariñosamente y yo salte un metro mas alla, la verdad es que me dolio, asi que me entro la preocupacion disfrazada de curiosidad y pedi hora al doc.

Hace una semana y media fui a control y la chica jovencita de doctora que tengo ahora, me dijo asi:

"Es un lipoma, generalmente son benignos y no se sigue un tratamiento"
"Pero si hay molestia, dolor y ha crecido lo mejor es sacarlo y ver de que se trata....."

Asi que me dio una hora con el cirujano y mañana tempranito voy a que me tajeen. Con lo mucho que me gusta andar metida en hospitales. Habra que ver en que situacion se encuentra mi adorable castaña y saber si haran una biopsia, por que no me quedo tranqui hasta que el "generalmente benigno" que me dijo la doc, sea un "absolutamente benigno" tumor... si, por que ese es el otro nombre que tiene mi castañita... "tumor".

Y como dato adicional, mi familia es mandada a hacer pa criar cancer, y aunque no quiero ser alaraca, ando cruzando los dedos para que no sea nada malo, que sea solo un tajito por aqui, un parchecito por aca, por que no estoy ni ahi con morirme por culpa de una miserable castaña!!!!!! (jajajaja)

Luego, la segunda parte.

Saludos

Loquilla!!!!!!!

2006-08-11T00:04:00.000-07:00

Ando vuelta loca haciendo bisuteria, me he gastado hasta la plata del pan comprando leseras en la capitale... jajaja

Hasta ahora la produccion va medio lenta pero segura, habra que empezar a vender de una vez o me quedo desfinanciada para siempre, por lo menos ya tengo algunos pedidos y he vendido algunas cosillas, mañana a ver si me lanzo a vender un poco.

Los aros de murano estan simplecitos pero liiiindos, me los quedaria todos, pero no puedo!!!!!!!

A ver si luego subo fotos...

Saludos a los de siempre, a mi loquilla desertora ambar, ya vendre a pelar!!!!!!

Que lluvia!!!

2006-07-07T21:08:00.000-07:00

Que manera de llover!!!!

Hace tiempo que no llovia tan fuerte, ni habian truenos y relampagos de este tipo...

Me gusta, pero me da un poquitin de miedo... traumas de pequeña...

Como dicen las viejas... "esto es acabo de mundo", jajaja...........

Saludos

Perdonar

2006-06-29T21:41:00.000-07:00

Funciona.

Perdonar de verdad funciona...

Me tomo años entender como era que la cosa esta daba resultados, hasta que con paciencia de china llego el momento en que todo se me aclaro.

Perdone el que me abandonaras, finalmente entendi tus razones, a veces se hace dificil aceptar, el corazon no razona con un dolor tan grande...

Ahora cuando te miro a los ojos te veo, tu sonrisa es sincera, por que sabes que luche y gane esta batalla, por que te perdone y te amo mas que antes, nunca dejaras de ser mi madre, pase lo que pase...

Y a ti tambien logre perdonarte, perdonar tus dias eternos dedicados a tus amistades, las mujeres, al alcohol y las drogas, con poco tiempo para lo que de verdad importaba. El tiempo me dio la razon, tus años de zorro viejo te enseñaron que la familia es lo mas importante y me buscaste. Aqui estoy, donde me dejaste hace muchos años atras, sigo siendo yo, la niña de ojos abiertos que espera un abrazo, te sigo queriendo papà...

El perdon alcanzò para tanto que incluso me perdone a mi misma, por el desgano, el miedo, el odio, el dolor, ya todo se fue, la vida se encarga de mostrarnos de formas curiosas el camino, yo lo encontre, y a pesar de que falta mucho para llegar al final, tengo piernas firmes y la esperanza renovada.

Pero por mucho que este musculo del perdon se haya fortalecido, todavia no alcanza para ti... habra que esperar muchos años mas para sanar esta herida que dejaste, la que no cura, la que no deja de sangrar, cada vez se hace mas pequeña pero no desaparece.

A ti no te perdono.

Pero yo me perdono por no perdonarte, es que todavia duele y no soy una santa...

Volvi!!!!!!!!!!!

2006-06-19T12:44:00.000-07:00

Volvi!!!

Si, al final les gane a los infelices, y terminaron conectandome internet de nuevo, claro, no sin antes dejar la caga con el dueño de la empresa encargada del menjunje... pero gane!!!

Asi que estoy de vuelta para escribir, desahogarme y visitar a la gente que estimo, algunos desaparecieron en estos dos meses, espero que la vida les tenga algo bueno a cambio de dejar de teclear aqui.

Por mi parte, estos dos meses han sido buenos, al fin me cambie de casa, quedo realmente linda, es un agrado levantarse por las mañanas y pisar el suelo que es tuyo... Mi hijo esta graaandeee y sigue tan malo como siempre, me encanta, ahora ya empieza a hablar mas claro y me recago de la risa con sus palabras inventadas, como no estuve conectada por un largo rato, aproveche de hacer algunas cosas que hace tiempo tenia ganas, aprendi a coser a maquina, estoy haciendo maravillas, las manualidades son mi pasion, y aunque la recomendacion venga de cerca, debo reconocer que tengo talento pa la cuestion, asi que mi casa esta quedando increible...

Extrañe escribir, pero el tiempo me sirvio para pensar en que mierda estaba ocupando mi tiempo, y llegue a la conclusion poco agradable de que la vida se me estaba yendo en apretar teclas... asi que puse orden y empece a realizar proyectos postergados por la angustia y la flojera, y "puta que estoy feliz", me siento util, productiva, contenta con mis logros, que aunque pequeños significan mucho para mi, no por el hecho de aprender a hacer algo nuevo, sino por que me estoy dando tiempo para mi, y eso me ha resultado super sanador.

Ahora me levanto con ganas, disfruto el dia y a mi familia, pienso en que cosita podre hacer que me haga sentir bien y simplemente la hago, parece facil, pero cuando uno ya se ha acostumbrado a un estilo de vida cuesta cambiar, y yo lo logre, y estoy orgullosa de mi!!!

Asi que a mis amigos de siempre, prometo visitarlos seguido y no perder el contacto, por que los extraño, y quiero saber que han hecho con sus vidas estos meses, ojala no me hayan olvidado... por que claramente yo no los olvide!!!

Saludos a los copuchentos de siempre!!!

Reporte

2006-03-31T22:18:00.000-08:00

Un poco:

- A punto de entregarme "mi casa", ya esta casi todo listo, la semana que viene
hay cambio con monos y petacas.

- Enferma hasta del pelo, con suero conectado hasta en las orejas, ya estoy mejor, comiendo aire pa no enfermarme mas.

- Bebe circense mas loco que nunca... paciencia señor!!!

- Cumpleaños weno, buena comida, regalos y torta rica.

- Desaparecida del mundo este de los blogs por que estoy en cambio de casa, pero no me olvido de mis queridos amiguiños, los visito igual aunque no comente por que no alcanzo... sorry.

- Desconectada por una semana por lo menos, hasta que me trasladen la cosa pa la otra casa.

- Extraño postear mas seguido y mejor, pero por el momento imposible... ya estare instalada y "normal" (como si fiuera tan sencillo ser normal).

- Besos y cariños para los incondicionales de siempre, no me olvido de uds, ya veran que regreso con las pilas cargadas...

- Fin del reporte... hasta nuevo aviso... no se olviden de mi po!!!

...De utilidad publica...

2006-03-18T17:46:00.000-08:00

Ayer, sin querer queriendo llegaron los temidos 30, un cumpleaños tranquilo, con mucha torta y algunos regalos, el mas importante sin duda fue el haber visto a mi enano con enorme ramo de flores esperandome en la cocina, a punto de caerse al suelo, me lleno el corazon esa imagen, y seguro nunca se me va a olvidar...

Hoy termino de celebrar, en un rato mas voy a salir a comer, y asi doy por cerrado el cambio de folio... seria hasta el proximo año.

Otra cosa...

Anoche vi una pelicula, y me senti tan identificada... era yo, en esencia por lo menos...

Asi que por casualidad si alguien me encuentra vagando sin rumbo en alguna calle o sentada en la famosa micro al lado de Gaston Fernandez, tenga la amabilidad de devolverme, por que hace rato que me ando buscando. Me perdi hace un tiempo y ni siquiera me acuerdo donde.

Tengo leves recuerdos de como era en ese momento, pero la verdad ya no se si serviran esos datos. En todo caso puedo decir que mis ojos deben andar perdidos en un punto lejano y mis manos seguramente estaran en mi cabeza afirmando las pocas ideas que me quedan, el resto es confusion...

Me necesito con urgencia, asi que si me encuentran devuelvanme rapidito por favor, creo que hay recompensa...

Voy a seguir buscando, en una de esas...

Saludos

En proceso.........

2006-03-14T19:49:00.000-08:00

Hace dias que no venia por aqui, entre vacaciones y un millon de cosas por hacer no me queda mucho tiempo para escribir, y eso no quiere decir que no tenga tiempo para pensar... demasiado tiempo quizas...

Se acerca a pasos agigantados mi cumpleaños #30, de hecho sòlo quedan un par de dias para el magno acontecimiento, y mas que deprimirme por el cambio de folio, estoy un poco angustiada, por que invariablemente en esta fecha me vienen a la cabeza un monton de preguntas, y las respuestas no son de lo mas alentadoras que digamos. Sin querer paso lista de lo que ha sido el ultimo año y a veces el resumen deja bajas bastante importantes....

En general soy feliz, pero si lo pienso un poquito mas detenidamente, llego a la conclusion de que me faltan cosas de verdad importantes por arreglar en mi vida, y me falta el empujoncito para empezar, o mejor dicho una tremenda patada en la rajuela para empezar de una vez por todas...

No quiero entrar en detalles de lo que son estos puntos en particular, pero puedo decir que si estos resultaran mi vida seria un 1.000% mejor de lo que ya es. Me faltan las ganas no mas, dar el primer paso, el que mas cuesta...

Estoy en un proceso mental importante, pensando en la mejor manera de darle un vuelco a mi vida, ya no quiero dejar pasar el tiempo, por que con cada dia, se me van las ganas y no puedo dejar que eso pase, no a mi, no ahora...

No quiero television, no quiero radio, ojala un libro, un buen sueño y un abrazo que me contenga, por ahora solo necesito eso para poner en orden mis ideas, no quiero bulla ni gente cerca, necesito tranquilidad para planear o por lo menos hacer un intento de plan para solucionar lo que falta, no se cuanto tiempo me tomara, pero estoy dispuesta a darle una oportunidad a mi cabeza loca y dejar que se encamine, esto de ser dispersa a veces no ayuda en nada.........

Los posteos alegres y pa la risa tendran que esperar un poco, a no ser claro que alguna situacion amerite ser contada, estoy en stand by, como diria algun cool, pero como soy una gil mas del resto, mejor digo que estoy "en proceso de".

Si cuando una es picante no se puede negar, nada de hacerse la cursi con weas raras.... el cumpleaños lo celebro un dia despues, el sabado sera de comida china en algun restaurant por ahi, con los justos y necesarios no mas, nada de weas pa la foto, solo celebracion, pero con calma...

Eso seria, despues cuento mas, por que ya se me acalambraron los dedos...

Saludos a los copuchines de siempre!!!

En lo ajeno......

2006-02-22T20:14:00.000-08:00

Tengo mucha rabia, pero mucha de verdad.

Mañana me voy a la playa, y entre preparativos varios me pasò algo malo.

Me robaron... si, me robaron, unos infelices vieron que en el asiento trasero de mi auto, habiamos dejado una cosa que no tengo idea como se llama, un portaequipaje de esos que van sobre el techo del auto. La cosa es que estos desgraciados no tuvieron asco en romper el vidrio chico del auto, abrir las puertas y sacar esa cosa, ademas de revisar si habian mas articulillos de valor.

Mala cueva, por que le faltaba la llave, asi que no se quien se las querra comprar asi, cerrada como ostra y sin fierros de soporte.

La cuestion es que me quede sientiendo rabia, impotencia, con la obligacion de ir a reparar el vidrio quebrado, y pagar esa cosa sin nombre que le habia comprado a mi papa recien hoy, mañana tendre que comprar una nueva y mas encima pagar la que me pasò mi padre..... na que ver.....

Ahora ya ni tantas ganas tengo de salir, me da miedo que alguien se meta a mi casa y me deje en pelotas, con lo que nos ha costado tener las cosas que tenemos , voy a ver a quien dejo a cargo de cuidar mi casita mientras no estoy, ojala mi hermano se paletee y quiera quedarse.

Tenia mas cosas que contar, pero esto lo cago todo, asi que espero que a la vuelta las cosas esten mejor y la rabia y la impotencia se hayan ido, mientras.....

......Ojala que a estos ladrones de mierda los atropellen mientras llevan la wea al hombro o les pase algo malo malo, para que aprendan a no meterse con lo ajeno.

¡¡¡¡Ladrones de mierda!!!!!!!!

A la vuelta espero estar de mejor animo, saludos a los copuchentos y ya luego nos leemos...

Ando como ensalada de gusanos.....

2006-02-10T19:34:00.000-08:00

Me cuesta venir por aqui ultimamente, es que ademas de la falta de tiempo, ando con las ideas enredadas, no me faltan por que paso todo el dia pensando weas, pero me cuesta escribirlas, mucho mas para que se entiendan......

Ahora ando con la cabeza como plato de tallarines, voy a intentar explicar, si no entienden, no importa, me imagino que debe ser complicado, o sea, si a mi me cuesta entender, me imagino los demas.........

- Ayer fui de paseo, lo pase increible, hace como 10 años que no nadaba en una piscina vacia (casi vacia), me di cuenta de que mis trancas con el fisico son por decir lo menos..."exageradas", nadie me miro raro cuando me meti con mi super traje de baño de una enorme pieza, asi que eso me dio animo y nade como delfin (ballena) todo lo que quise, hasta que ya no di mas, me relaje tanto que me olvide de todo. Asi que pretendo repetirlo.

- El arreglo de mi casa va bien, avanza rapido y los maestros son unos amores, concientes y super trabajadores, ademas como si fuera poco, son honestisimos... que mas se podria pedir??? Nada!!! (creo)

- En el paseo de ayer, estuve con mi papà, cosa que no hago mucho, sobre todo en paseos de "relajacion", siempre anda acompañado de su "señora", y eso lo caga todo, a ella no le falta oportunidad para hablar weas y molestar con comentarios weones a todo el mundo, asi que contenta por poder disfrutar a mi viejo loco un dia solo, sin la peste que tiene pegada las 24 horas del dia...

- En la misma onda... anoche mi papà salio con mi hermano y mi marido a tomar un traguito por ahi y conversar, ellos lo pasaron bien creo, ahora por lo que mi hermano me dio a entender, mi osado padre invito a mi mamà a salir hoy en la noche... debe ser verdad por que mi mamita linda no contesto el celu cuando la llame. Mañana sabre mas detalles, y no quiero asustarme, pero es que ya llevan como 14 años separados y esto de andar en juntaciones extrañas me deja cachua!!!

Debe ser que aprovechan el tiempo para conversar y ponerse al dia de las cosas que la vida les ha dado ahora que estan alejados, ademas de aprovechar que la loca de mi "mamastra" anda de parranda con una amiga en el sur... ojala no vuelva, se encuentre alguien y se quede por alla......

- Mi marido me quiere, me doy cuenta cada dia, incluso entre las peleas tontas que tenemos, todavia a pesar de que ya vamos para los 7 años juntos (con el desgaste que el tiempo provoca), me toma la mano y me dice que me ama, lo veo en sus ojos, me quiere, todavia me quiere... y yo lo quiero.

- Se vienen las vacaciones, una semana mas de aguante y el descanso se viene para mi, la playa, el aire fresco, las caminatas, las risas al ver a bebe sacandose cresta y media en el mar, etc. que rico cuando todos van de vuelta a la rutina, yo voy recien a pasarlo chancho, es lo que mas me gusta de salir en esta fecha...

- Hoy me encontre con una amiga de mi mama, me dijo una pesadez (con la soltura de no cachar que habla puras weas), me molesto y automaticamente pense en una pesadez peor, pero no la dije, hoy ando entrenando el musculo del silencio, me la guardo para despues.

Eso seria, bien largo el post, pero quede como nueva, las otras ideas me las guardo para otro dia, es que esas no hay caso de desenredarlas.

Saludos a los copuchentos, ya los visitare mas, es que ando con la mente de vacaciones, y no quiere volver...........

El elixir de la paz..........

2006-02-04T18:35:00.000-08:00

Ante las circunstancias que me toca vivir dia a dia, donde las carreras tras mi hijo son inevitables y necesarias cada 5 segundos para evitar que se rompa algun hueso o se quede con un chichon en su cabezota dura, todavia no encontraba solucion para dormir y descansar como corresponde, si no era el insomnio, eran las pesadillas que no me dejaban estar al 100 % al empezar el dia... encontrè la solucion...

Anoche, tarde muy tarde cuando no podia dormir a pesar del cansancio, me tome un vaso de pisco sour y fue como inyectarme un sedante directo a la vena, santa solucion, senti la tranquilidad correr por mi cuerpo y mi mente, morfeo se acordo de mi y en unos minutos estaba lista para dormir a pata suelta.

Hoy lo pense detenidamente, y me di cuenta que ultimamente mi mal sentido del humor, mis ataques de llanto y la ansiedad y angustia que me acompañan toooooodo el dia, son producto de un estres mal llevado, no me di cuenta a tiempo, no le puse atajo, me tome las cosas demasiado en serio y me paso la cuenta.

Asi que ahora, habiendo encontrado una solucion (bien poco digna), en la mañana temprano, parti a comprar un monton de juguetes y el elixir de la paz, para poder llevar medianamente bien lo que me esta pasando... juguetes para mi bebe, para que me deje tranquila un rato y se entretenga solo en un rincon de la casa y por fin yo pueda hacer las cosas que tengo que tener listas para el dia... ademas de algunas botellas de "tranquilizante", bien suaves eso si, por si acaso se me pasa la mano... un vaso por la noche asegura un sueño relajante y reponedor....

Como dijo mi mama hoy, hablandole a mi bebe... "portate bien y deja a tu mama descansar, mira que ya se esta volviendo loca"

Nota: Por favor no se pongan graves al leer esto, y tomenlo con hunor igual que yo...jamas!!! pensaria en pasar a ser "de una madre atenta y al borde del colapso" a una "madre alcoholica", falta mucho para eso, asi que rianse un poco de la vida como yo y entiendan lo que quiere decir este post como es, no malinterpreten la cosa jajaja.........

Cortos... cortisimos

2006-01-31T20:34:00.000-08:00

- El siempre ha sido mentiroso, asi que no le crei nada cuando me dijo que le quedaba poco... era verdad, ella murio hace 15 dias y nadie nos dijo nada...

- Bebe hiperactivo... se necesita receta magica para controlarlo...

- Presupuesto para arreglar la casa... dentro de lo pensado... lo malo, demorara mas de lo que habia imaginado, pero igual no mas...

- Quisiera escribir mas y mejor, pero mis dedos estan en huelga, asi que habra que esperar...

Saludos a los copuchentos!!!

En la playa y de vuelta a la realidad...

2006-01-27T20:13:00.000-08:00

Despues de andar de visita por algunas playitas, volvi a la triste realidad, si hubiese sabido que hacia tanto calor por estos lados, me quedo a vivir alla por lo menos hasta el invierno.

La verdad es que no tenia muchas ganas de ir, pero fue una buena decision, lo pase super bien, me rei mucho, dormi y me moje las patitas en el mar que estaba "de lo mas mejol", mi hijo quedo feliz jugando en la arena, comi rico y descanse, por que mucha falta que me hacia relajarme un rato.

Ahora a esperar las vacaciones el proximo mes y partir de nuevo a la playa, no se donde sera esta vez, pero espero pasarlo chancho como lo pase en estas mini vacas.

Algunas fotitos del paseo.

Contestando el famoso meme

2006-01-27T19:53:00.000-08:00

Mi amiga Ambar no encontro nada mejor en sus momentos de ocio, que mandarme esta cosa de meme, y yo... odio las cadenas de cualquier tipo, pero como es "ella la poto de botella", no la voy a dejar tira`y mejor respondo, aunque aviso que soy bien re fome...

1.- Farmacia ambulante: Tengo pastillas en mi bolso para cualquier tipo de dolor, desde el simple dolor de cabeza, hasta un dolor muscular, por lo menos 3 tiras de pastillas diferentes y una crema para friegas... podria ser complejo de doctor...

2.- No al lavaplatos sucio: Odio parido cuando encuentro basura en el lavaplatos, cualquier tipo, platos con restos de comida, envase de yogurt, lo que sea!!!

3.- Encremada: Tengo cremitas para diferentes partes del cuerpo, el problema es que ando detras de medio mundo para embetunarlos, mania mia que no puedo controlar...

4.- Chimenea con patas: Como soy fumadora empedernida, me cago entera si llega la noche y no tengo el vicio cerca, mala noche y pateando la perra si no he comprado mi stock de puchos.

5.- La loca de la cartera: De cualquier tamaño,preferentemente gigantes, llena de cosas que nadie usa, pesa por lo menos sus 3 kilos mi bolso, pero se puede encontrar hasta lo mas insolito, desde juguetes de mi enano hasta perros de ropa... (defecto asumido y patentado)

No soy tan rara parece, esos serian mis 5 mañas mas habituales o por lo menos de las que se puede contar...

Frases comunes:

- Puta la guea!!

- Que flayte!!

- Si le gusta bien y si no...

- Toy chata

- Me carga que...

Como no se linkear, pongo solo los nombres de la gente a la que le paso este famoso meme, a ver si quieren contestar, no creo que haya maldiciones varias si no lo hacen, pero por si las dudas...

Maldita

Roanvaco

Haller

Luz infinita

KromCvl

Ella y su mar de lagrimas...

2006-01-20T18:09:00.000-08:00

Ayer, dia comun y silvestre en mi casa...

Tocan la puerta, salgo a abrir y era la pareja del tipo a quien le compre la casa (que ya luego me entregan), venia a saber como iban los tramites...

Me parecio un poco raro, por que preguntarme a mi y no a su pareja???

Se siento en mi amarillo sillon y nos pusimos a conversar, sin decir agua va, se puso a llorar como magdalena, lagrimas pa todos lados, me conto que ya no estaba con èl, que habian terminado hace un mes y tenia curiosidad por saber en que estabamos con la casa...

El no le habla, no contesta sus llamados, la mando a freir monos al Africa, yo sin saber mucho que hacer, atine a preguntarle si es que no habia alguna posibilidad de conversar nuevamente y ver si las cosas se podian solucionar, siempre se puede llegar a un arreglo... pero por lo visto no, el no quiere saber de ella.

Hay que decir que lo poco que se de este tipo, es que es bastante huraño, bien serio, que llega a dar miedo, pero aun asi no creo que sea mala persona. El asunto es que despues de contarme algunas cosillas, sin que yo le preguntara nada en realidad, me dijo que se habia ido hace un mes de vuelta a vivir a su antigua casa con su hija pequeña, que los planes de vivir juntos en una casa nueva, sòlo para ellos, ya no existian, y lo peor... que estaba embarazada de 4 meses y el no tiene idea de nada!!!

Sin ser sicologa ni intrusa, lo unico que le pude decir (usando la razon mas que otra cosa) fue que lo buscara y le contara de su embarazo, que si se quedaba sin decirselo, mas tarde se lo reprocharia al saberlo de otra persona y entonces ahi si que ya no habria vuelta atras.

Me dijo que tenia razon, que haria un intento mas.

Se me ocurrio decirle eso, por que la vi tan mal, tan angustiada y ciertamente enamorada hasta la medula, que no me quedo otra que darle un empujos para que dijera la verdad y por ultimo, independiente de la reaccion del futuro papà, ella podria dormir tranquila y no andar llorando por los rincones, por que harto mal que le hace a los bebes pasar malos ratos, sobre todo cuando estan en la wata.

No se que pasara con esta historia, espero que termine bien para todos.

Lo que mas me inquieta es pensar que una mujer a la que he visto dos veces en mi vida, venga a mi casa a contarme sus penas como si yo fuera su mejor amiga... debe haber estado muy desesperada la pobre, ojala le haya servido de algo desahogarse y que alguien le tomara la mano y le secara las lagrimsa sin querer juzgarla.

Varios

2006-01-18T05:14:00.000-08:00

- Ayer fui a la vega a comprar choclos para hacer humitas. Me encanta la vega, la gente es tan distinta, alegre, buena pa`la talla, tienen cara distinta, como rosadita, parecieran ser una gran familia bonachona, me siento increible cuando voy para alla, los vendedores son amables y chistosisimos... al final entre todo lo que compre, me vine con 3 kilos de porotos granados, por que segun el vendedor se me pondrian los ojos verdes y seria mas linda de lo que ya soy (jajaja), asi que feliz me vine cargada con porotos pa alimentar un regimiento.

- Mi bebe esta imparable, un descuido y zaas que se me pierde y lo encuentro en el segundo piso de la casa, y tiene solo 1 año 2 meses!!!! Me muero, asi que ahora ando todo el dia tras el para que no se condoree y mi casa parece un campo de batalla, los sillones tapan todo lo "peligroso", un desastre total, cero orden... habra que esperar.

- Experimento. Este mes no pague el telefono a tiempo y me lo cortaron... una delicia!!! que no suene en todo el dia y no llamar a nadie... rico, rico. Mañana ya habra que pagar y volvera el ruido molesto. Modernidad que le llaman...

- Marido buena onda me regalo una maquina de coser para el aburrimiento... no tengo idea como se cose!! tendre que aprender, asi ocupo las manos en algo mas que agarrar un pucho y contaminarme.

- Puta que es rico cuando uno por fin puede cantar esta cancion sin deshacerse en lagrimas... como que afirma que la tormenta paso...

extracto de la cancioncilla

De algo estoy segura, hoy no siento lo mismo...

De algo estoy segura, ya no eres el fantasma...

No siento la llamada de tu piel...

No se mañana , se de hoy...

Hoy no es amor, no es ternura, no es odio ni locura...

hoy he salido de ti bordeando la locura...

Hoy no es pasion lo que siento, no es pena ni tormento...

Hoy he salido de ti, entre lagrimas vi... romperse el firmamento...

No siento ganas de luchar por ti...

ya no me dejas a morir por dentro...

te dejo la llamada de mi piel...

mientras decide si o no te dejo...

Hoy he salido de ti bordeando la locura!!!!!

Si les interesa hacer la prueba para ver si olvidaron ese mal amor, la cancion se llama Firmamento y la canta Rosana, vean si la pueden cantar sin terminar como jalea en el suelo... suerte!!!

En rebeldia... no voy a ver a U2.

2006-01-13T12:18:00.000-08:00

Todo el mundo anda vuelto loco por conseguir entradas para ver a U2, haciendo colas interminables, cagandose de calor, pidiendo permiso en la pega, pagando lo impagable por una entradita.

Estoy molesta por este asunto, si bien mi regalo de cumpleaños (falta mucho todavia), seria ir al concierto y pasarlo chancho, a metros de Bono escuchandolo cantar, mandè todo a la punta del cerro cuenado supe el precio de las entradas.

O sea, esta bien ser fanatica, pero de ahi a empeñar hasta el confort del baño para pagar lo que cobran... ni cagando!!!

Estoy en rebeldia, por que si bien tengo la plata para ir y sentarme adelante a fumar un cigarrito y pensar muy para mis adentros en lo weno que esta el cantante, jamas!! me gastaria esa montonera de plata en un recital.

Menos ahora que estoy a punto de recibir mi casa, la que tengo que arreglar a mi pinta, y para eso necesito el vil billete, asi que me guardo mis $ 350.000.- y las invierto en emperifollar mi casucha.

Juro que no termino de entender que alguien pueda pensar en gastar esa cantidad de plata para ver a una banda por muy buena que sea, o sea, si te sobra la plata esta bien, pero si tienes que andar con el cinturon apretado o encalillarte a pagar en 36 meses, creo que no vale la pena.

Saque la cuenta mentalmente (cuentas weonas que se me vienen a la cabeza) de que esa suma una persona comun y corriente se descresta trabajando para recibirla a fin de mes y cubrir gastos basicos para una familia, o que me alcanza para comprar una tele nueva y la discografia completa de U2 y cantar cada vez que se me antoje alguna de sus canciones, en el fondo por muy top que uno quiera parecer (muy de adentro uno puede creer que esta wea te da status, decir yo jui pa alla), no veo el gran beneficio de verle la cara por muy linda que sea a Bono, escuchar la musica en directo si, pero ir a pararse a las 5 de la tarde al estadio cagados de calor para al final quedar apretados como sardina y no alcanzar a ver nada mas que la nuca del gil de adelante... no es top, pa na`.

Asi que mejor me quedo en casita o en la playa, depende de los planes, pensando en los cientos de fans que estaran ahi, muertos de calor, saltando hasta quedar con la lengua afuera, endeudados hasta el cogote, pero que sentiran la satisfaccion de decir con el pecho inflado como paloma "yo estuve ahi", aunque se les vaya la vida en ese concierto...

Habra luna llena???

2006-01-11T18:51:00.000-08:00

Me entra la duda de si escribir o guardarmelo, espero que mi amiga Ambar no me alegue por que puteo sobre mis dias y mi vida.

Soy feliz, mas de lo que alguna vez imagine, lo reconozco, pero nunca "eternamente feliz", como todo el mundo tengo mis dias malos y mis dias horribles, creo que la diferencia en mi blog (comparando con los que he leido por ahi) es que yo generalmente escribo para desahogarme de las cosas malas que me pasan, las buenas me las guardo para mi, las vivo a concho. Las puteadas se me hacen necesarias para limpiar la mente y seguir sin acumulacion de mierda interna. Por eso mismo algunos creen que soy infeliz y que me paso la vida rabiando con el mundo... pero no... a veces si... gracias...

He tenido dias increiblemente buenos ultimamente, pero como pasa siempre, aparece un dia vomitivo de vez en cuando para dejarme claro que la vida sigue igual, de dulce y agraz.

Hoy ha sido un dia malito, flojo en todo sentido, de andar casi arrastrandome por el suelo, con ganas de nada, adolorida, sintiendome como el forro, animicamente peor, todo el dia me he pasado echando la foca contra el mundo, cuestionandome, maltratandome sin querer.

Tengo ganas de llorar, aparentemente sin motivo, pero algo debe haber por ahi que me tiene asi, con el nudo en la garganta, apretando los dientes para no soltar el rio de lagrimas, ganas de pelear, de pegarle a alguien o a algo, de gritar, de mandar todo a la mismisima mierda... me aguanto, miro a mi bebe y doy gracias por tenerlo, por verlo sonreir.

Cierro mis ojos y todo da vueltas, me siento mal, fisicamente mal, como intoxicada no se de que, quiero descansar, dormir, recuperar energia, volver a sentirme bien, que no me duela nada, andar liviana como pluma... pero parece que no sera hoy... ya no.

Seguro mañana sera todo diferente, espero despertar bien y con aguante, probablemente mañana me acuerde de este dia y me diga... no fue tan malo...pero eso sera mañana, por que hoy todo se ve negro, como que se me quiere apagar la tele, echar la pava, los enanos salieron a caminar, se me arrancan los tarros, etc... capaz que haya luna llena y no me di cuenta, esa seria una explicacion logica para mi, me pasa seguido... soy piscis, como dice la Furiosa a veces... sera por que soy pisciana que me pasan estas weas???

Historia de un desaire y extras...

2006-01-06T19:17:00.000-08:00

1.- Hoy me encontre con una amiga a la que no veia hace muchisimo tiempo. sigue igualita pero con dos niños preciosos que por fortuna heredaron lo mejor de su madre... unos ojos gigantes y bellos que seguro les serviran para ver la vida con tremendo zoom.

2.- El calor me tiene chata, guagui lloro por una hora y media por no poder dormir a causa de los malditos grados, me di a la tarea de pasearlo por toooda la casa a ver si se relajaba y dormia, pero nada... hasta que termine haciendolo dormir en el patio... menos mal que se me ilumino, de lo contrario todavia andaria con el cabro colgando y puteando a los cuatro vientos.

3.- Otra vez se me vino a la cabeza la historia con mi suegra... quisiera olvidarla pero algo no me deja, sera que necesito perdonar y no puedo, lo siento pero por ahora no puedo.

Les cuento... resumen para que no sea tan largo y latero:

Organizando matrimonio por el civil con mi peor es na', embarazada de 4 lindos meses, postergado el matrimonio por la iglesia por coincidir justo con la fecha de parto. Ajustando ultimos detalles, invitados los justos y necesarios para la celebracion, nada de primos ni familiares que se ven una vez al año, incluidos tios que no aparecen nunca...

Lista completa ya, se dejan fuera a los tios, solo se invita a los padres, padrinos y amigos mas cercanos....

Hablando con mi suegra por telefono, le leo la lista y pone el grito en el cielo por que faltaban invitados de su familia, despues de un tira y afloja se enoja muchisimo y pide hablar con mi novio (que siutico), me pasò por donde mejor pudo y me hizo a un lado, le importo una soberana raja mi opinion... al final termine peleando con ella y despues con mi novio por no defenderme en el momento justo.

Para no hacerme problema termine invitando al weonaje maximo con tal de no hacer atados y que todo saliera bien, obvio que mi suegra ni pregunto si podia ayudar en algo, solo ordenes de su parte...

Cuento corto, llega el dia de la ceremonia y la vieja desgraciada no aparecio, llegaron todos menos ella, cero explicacion, cero amor de madre, dejo a su hijo botado en uno de los dias mas importantes de su vida. Para que exlicar la cara de mi amor, daba pena verlo asi, intentando explicar lo inexplicable, todo el mundo preguntando por la vieja weona y nadie sabia nada.

Nos casamos, una mierda de ceremonia, tristes y con la lagrima en la garganta (como diria zalo), al final saque fuerzas de no se donde y puse mi mejor cara y convenci a mi marido de pasarlo bien con los que estaban, menos mal resulto, aunque con la espinita clavada igual.

Hasta el dia de hoy no ha dado una explicacion, mi marido no pregunto nada y yo por no dejar la cagada hice lo mismo... pero no olvido ni perdono.

Cuando nacio mi bebe, (el que casi pierdo por tantos malos ratos) aparecio con la cara llena de risa a ver a su unico nieto, pense en mandarla a la mierda, pero lo pense mejor y me di cuenta de que mi hijo necesita una abuela, mala que mal el no tiene la culpa de nada. Ya vendra el dia en que me toque hablar y exijir explicaciones, la vieja no es tan tonta y se hace la linda conmigo siempre, le conviene, por que sabe que la dejo sin nieto a la primera de cambio...

No soy tan mala, la dejo ser, pero cuando amerita la pongo en su sitio rapidito y se calma, aqui mando yo, ella lo sabe ...

Viaja tal por cual, no se me olvida nadita lo que hiciste y sigues haciendo con tu hijo, haciendole desaires apenas puedes, agradece que por amor a tu hijo no te mando a la chucha de una vez por todas!!!

Eso seria, me desahoguè, menos mal, todavia me acuerdo y me baja el odio...

Propositos

2006-01-03T19:32:00.000-08:00

No creo mucho en eso de ponerse metas para el año, mas bien creo en ir haciendo lo que me viene en gana cuando quiero, pero como este año pretendo sea diferente en muchos aspectos, voy a hacer una lista de lo que me gustaria, asi cuando ande con los monos y me quiera puro tirar al rio, lo lea y me ayude en algo a retomar el camino, si es que se puede...

- Fumar menos, menos, menos y menos.

- Comer menos (si dejo de fumar, seguro como mas, pero hare el intento... ansiedad que le llaman)

- Llorar menos y gritar mas... para el desahogo oportuno y no acumulado que despues me hace parecer catarata de lagrimas.

- Decirme todos los dias "Yo soy linda... y que!!"

- No olvidar que esta vida la alegi yo, sin pistola en el pecho, asi que respirar hondo y seguir no mas.

- Leer mas, darme tiempo para leer todo lo que pueda y quiera, escuchar mi musica y ver peliculas, no dejarlo para mañana.

- Hacerme cariñitos varios, baños de tina, masajes, peluqueria, etc, la caridad empieza por casa...

- Esta es dificil, pero no imposible. Intentar no solucionarle el mundo a los demas (entiendase familia y amigos), atenerme a mis propios problemas y tratar de ayudar, que no me de depre por lo que esta fuera de mi alcance.

- Hacer mas vida familiar, salir mas con mi marido e hijo, dedicar todo el tiempo del mundo a ellos y menos a quebrarme la cabeza por el desorden de la casa (obsesion).

- (Este me gusta) Abrazar, besar y acariciar mas a los mios.

- Dormir mas de las 5 horas que duermo a diario y amanecer como lechuga.

- Hacerme un chequeo general para ver que cresta pasa con mi salud, empezar a poner orden en este item... ya esta bueno de postergar.

- Que la pena y la rabia no me la ganen, reir mas y agradecer mas por lo que tengo.

Como veran este año esta planificado en mi mente para que sea un año dedicado a "mi" , a recuperar el gran amor que me tenia, a disfrutar mas y quejarme menos.

Ojala esta lista no se me pierda y pueda leerla cuando me desespere por cosas sin importancia, recuperar el camino cuando me vea perdida, un recordatorio de lo que me hace falta y lo que debo hacer para sentirme bien, un poquito larga la listita tal ves, pero cuando uno se ha olvidado por un tiempo de uno misma, la cosa tarde o temprano pasa la cuenta... ese es mi caso.

Asi que a recuperar el tiempo y ponerse las pilas que me queda un año enterito por delante (Dios quiera).

Recuento 2005

2005-12-30T20:08:00.000-08:00

Todo el mundo anda haciendo recuentos de fin de año, yo no queria, pero cuando lo pense un poco mas, me dije… por que no??

Asi que estoy en eso, viendo que ha sido lo bueno y malo de este año que se acaba, en realidad recordando solo lo que sea digno de recordar, lo demas me da lo mismo.

Sin orden de importancia o por fechas, por que ya ni me acuero de ninguna fecha de nada

Lo bueno

- Arrendar esta casa donde vivo ahora, la antigua ya me tenia chata, el calor era insoportable, ademas esta tiene piscina, rica pa esos dias extremos.

- El nacimiento de mi chancha gorda preciosa, hija de mi amiga.

- Haber celebrado el primer cumpleaños de bebe con parafernalia, que gusto verlo todo cochino chorreado con helado, corriendo por todos lados.

- Haber tenido 365 o 364 (¿) dias de tranquilidad economica, importante eso.

- Haber comprado la casa que queria, ahora esperar que me la entreguen para arreglarla y cambiarme con monos y petacas.

- Encontrar esta cosa del mundo de los blogs, me ha servido para desahogarme, aunque alguien me dijo que mi blog tenia un 80 % de tragedia… pero nadie, o sea, Nadie!! , puede andar feliz todo el dia, a mi me gusta putear y dejar escrito lo malo, lo bueno vivirlo solamente!!!

- Gracias a este medio, conocer a mucha gente, variada y no toda buena onda, la mayoria si, hay que reconocer. No los voy a nombrar a todos pero para una muestra… Ricarda (hocico de pato), Maldita, Roanvaco, Heller o Haller (ya me enrede), Chicas Canifru, Ambar, Iovai, Pancha, y un largo etc… Ademas conoci a una chica que por alguna extraña razon termino siendo mi clon, amiga de esas que hacen falta siempre, que se agradece que existan… siiii, tuuuu, Ambar querida, lejos mi mejor ciber amiga, ahora amiga de verdad, de carne y hueso, con cara incluida. (ojo, familia incluida tambien)

- Y como olvidar a mi marido, que tanto me aguanta siempre, paciencia de santo con una loca como yo, gracias mi perro huacho por ser tan fiel y amoroso, prometo que el año que viene te amare mas todavía (si es que se puede), a mi bebe hermoso que solo me trae felicidad, la rabia se me pasa lueguito por las cagadas que te mandas cada 3 segundos. Los amo!!!

- Y como agregado personal… el haber entendido por fin que tengo derecho a pataleo por lo que no me gusta o no quiero, sin miedo al que diran, a ser mas libre y segura, a hacer lo que me de la gana y a no temer decir las cosas como son.

Lo malo

- Estas misteriosas enfermedades de mierda que me dejaron loca este año, pero les voy a poner atajo apenas empiece el año… ellas se lo buscaron.

- Algo malo mas…. Creo que no, lo que fue malo quedo escrito y ya lo olvide, no vale la pena recordarlo ahora, se quedo en los archivos enterrado para siempre.

Asi que cumplido el antojo del recuento, me voy cargando pilas para la comida de mañana, los abrazos apretados, la cumbia picante, y la lagrima huacha que se escapa a veces…

Que tengan un buen año todos, disfruten la noche y haganse el animo para el año que viene, para vivir lo bueno y escribir lo malo, no me vengan con que sus vidas son siempre maravillosas!!!

Feliz año adictos a los blogs!!!!!!!!

Mal fin de año...

2005-12-28T05:57:00.000-08:00

Volvì, aunque a nadie le importa en realidad por que no escribi o anduve perdida...

La cuestion, en resumen, es que me siento como "EL FORRO", ando super enferma, la gastritis me esta volviendo loca, mas bien creo que podria ser ulcera, cada vez el dolor es mas fuerte...

Mas encima me agarre un resfrio de "aquellos", me duele hasta el pelo, congestion a full, garganta inflamadisima, tanto que me cuesta respirar, dolor en el pecho que me anuncia lo que se viene...

Mal, todo mal, no tengo animo para nada, quisiera dormir mucho y recuperarme lo antes posible, pienso en el abrazo de año nuevo, tomar una copita de champagne, comer cosas ricas, bailar una cumbia de esas bien picantes, decirle a mi familia cuanto la quiero, agradecer a Dios por lo que me ha dado y pedir que cuide mi mejor bien, mi marido y mi hijo.

Nada de eso podre hacer si sigo asi, hoy voy al doc aunque me cueste, me carga ir al doc y que me toqueteen por todos lados, me carga no entender que chucha tengo y tener que tomar pastillas para no se que. Pero voy a hacer un esfuerzo y voy, si o si hoy voy al doc.

Pucha cauritos y cauritas, si a alguien le caigo bien, pidan que me mejore luego ¿ya?, que parece que Diosito anda medio estresado y no me escucha, a lo mejor es por que estoy afonica... no se...

Ya tiene nombre...

2005-12-21T10:59:00.000-08:00

Maldita como ella sola, matò a sus compañeras para ser exclusiva y tener poder sobre mi... lo logrò.

No logramos ponernos de acuerdo, cuando yo digo algo, me patea y hace lo contrario, me hace sufrir, a veces me induce a ejecutar actos que nadie en su sano juicio haria, pero ya no la controlo, se manda sola, la muy perra...

Hasta hace dos dias me tenia al borde de la histeria, dale con que ella estaba segura que no era hija natural, que debia tener nombre, que queria que la llamara por su nombre, no le hice caso y se desquito, se ensaño conmigo, me dio dolores inaguantables, me hacia olvidar las cosas importantes, bruta imbecil, dejame en paz!!!

Menos mal que aparecio ella y juntas nos dimos a la tarea de investigar quien era esta subversiva del demonio, al final dimos en el clavo...

Ya esta mejor, mas tranquila, disfruta de a poco de esta nueva etapa, se ha vuelto mas agradable, me liberò del dolor y me deja ser libre por momentos, aunque luego se acuerda y me aclara que ella manda, la dejo ser, ya se le nota feliz...

Sigue loca y subversiva, me pate por las noches, me da pesadillas, me regala dolores de todo tipo, entonces le recuerdo que ya se quien es y que ya no la llamare mas como antes, cuando tanto se enojaba... entonces se calma.

Hasta hace poco la llamaba, "neurona huacha..."

Ahora es Neurona Ernestina Castro, revolucionaria hasta morir!!!

(Gracias amigas por ayudarme en esto)

Verde

2005-12-17T20:04:00.000-08:00

Ando como perra envenena`...

Opaca, sin ganas, adolorida, mirando el horizonte a ver si pasa algo... pero nada, tengo ganas de echarme en un rincon y dormir mil años...

Neura navideña???

2005-12-12T18:36:00.000-08:00

Hace un poquito mas de un mes, me empece a sentir mal, segun yo, me daba fatiga a cada rato, me dolia la boca del estomago como de hambre mundial.

Hace tres dias supe por que, la neurona huacha se habia olvidado de la gastritis y del colon irritable, cuando el dolor se hizo mas fuerte, las ganas de vomitar venian a cada rato, los mareos, el no poder mantener las manos quietas, el temblor general y el que el baño se haya convertido en mi mejor amigo, me indicaron que las malditas habian vuelto en gloria y majestad. Maldita gastritis, maldito colon irritable... los odio!!!

Hoy ya no aguante mas y pedi por favorcitooooo que me llevaran a emergencias, allà llegue con la cara de poto correspondiente y dispuesta a que me pusieran inyecciones dolorosas, lo unico que queria era sentirme mejor, y bueno mi deseo se cumplio, solo la peor parte, despues de toqueteos varios por parte del doc, me dijo que lo mio era un cuadro doble...¿¿¿???

Gastritis y colon irritable.... posiblemente ulcera... nooo!!! ni cagando me hago endoscopia, asi que mejor lo dejamos en las dos primeras, asi que me pusieron una inyeccion a la vena pa que se pasara pronto el malestar. Con tan mala cuea pa mi, que cuando me la pusieron me pasaron a llevar un "no se que bascular", algo asi como un nervio y ni explico el dolor, mil veces peor que mi dolorcito de guata, asi que el enfermero se apiado de mi y saco la aguja, me vio el otro brazo y como mis venas son complicadas por "sinuosas y atravezadas" (segun su descripcion) opto por poner lo que quedaba en mi manita, puta que me dolio!!!

Mas encima me tuve que quedar ahi tirada en la camilla no se cuanto rato, por que el medicamento producia mareos, uuu el mundo daba vueltas y mas vueltas, al final me aburri y me fui, no sin antes esperar los medicamentos, entre los que estaba una cajita de estrella verde, de esas que te hacen andar arriba de la pelota todo el dia y viendo elefantes rosados.

Yo creo que es estres navideño... yo creo, aunque entre el divorcio de mis padres, la casi separacion de mi hermano, los problemas de mi amiga, la desaparicion de mi tio, mi bebe de 1 año, la preparacion de las fiestas y la compra de regalos... OBVIO que me tenia que dar un "patatuz".

Asi que ahorita estoy escribiendo, esperando que me haga efecto la pastillita de la buena onda, para ir a dormir y de una vez por todas soñar con algo lindo y dejar esas pesadillas con maremotos que tanto me hacen correr.

A ver si mañana reporto cuantos elefantes rosados vuelan arriba de mi cama...

Wenas noches!!!

Dias pasados

2005-12-11T19:14:00.000-08:00

Tomo el ultimo sorbo de mi cerveza antes de ir a dormir... esta tibia.

Me hace recordar dias de playa, bronceada al 1.000 %, bailando entre la gente personal jesus de Depeche Mode, observando y siendo observada, un cigarro en una mano y en la otra una cerveza ya tibia, feliz, pero nunca sonriendo, defecto ya superado.

Dias pasados... dias perfectos...

Por fin nos conocimos!!!

2005-12-09T19:01:00.000-08:00

Gracias a esta cosa de apretar teclas a diestra y siniestra, tuve la oportunidad de conocer a una persona muy especial.

Si, por que su buena onda y buena voluntad me llevaron hasta su casa ayer por la mañana. Nunca pense que este medio, podria conocer gente valiosa, y miren la sorpresa que me lleve...

Ayer parti tempranito a Santiago con varios fines en mi cabezota, uno de ellos era entregar a Ambar el regalo, para que lo hiciera llegar a la Carola Zuñiga para el asunto de la navidad de los niños agredidos, en realidad fue un alivio para mi contar con la buena disposicion de esta chiquilla, pero en el fondo era casi una excusa para conocernos por fin y converzar un rato.

No fue sorpresa en realidad encontrarme con ella y confirmar lo simpatica que es, pero si fue un poquitin sorprendente el hecho de que nos abriera las puertas de su casa (a mi marido, guagui y a mi) como si nos conocieramos hace un millon de años, rara vez sucede que se logre una empatia tan fuerte con alguien que recien conoces, pero la verdad es que me alegre mucho al ver la linda familia que tiene y lo sencilla que es, un amor de persona.

Lo pasè increible, me rei de lo lindo con las tonteras que hablamos casi siempre por msn, pero que nos toco ahora hablar en vivo y en directo, reirnos de las mismas estupideces y mirar a nuestros bebes con la baba colgando, nuestros maridos engancharon altiro, asi que gran parte de la tarea estaba superada, por que nosotras siempre hemos sido clones... asi que no habia mucho mas que hacer que reirse a destajo.

Lo cierto es que despues de compartir un agradable rato y almorzar juntos, me despedi de ellos y me fui para seguir con lo pendiente, pero en el auto comentando con mi marido, quedamos encantados de haberlos conocido, super felices de encontrar gente como nosotros, tan parecidos (pensabamos que estabamos solos en el mundo...).

No hay palabras para describir la alegria que me produce el saber que una linda y larga amistad se viene para todos nosotros, solo falta cultivarla.

Ambarcita linda preciosa, gracias por recibirnos tan bien y aceptarnos como somos (tu ya sabes), las puertas de mi casa estan abiertas para ti y tu familia, y mi amistad esta dispuesta para cuando la necesites, ya sea para algo profffuuuundo o solo para reirnos de las tonteras diarias.

Asi que ya saben chicos y chicas de la red, SI se puede encontrar gente espectacular por este medio, sòlo deben seguir sus instintos y seguro la cosa funciona.

Un abrazo gigante para ti Ambar y para tu linda familia, hablamos y nos vemos uno de estos dias, para el asadito digo yo...

nota: Por estrictas razones de seguridad, y de mantener el low profile de mi socia subo la misma foto que publico ella...

Dedos crespos

2005-12-07T20:11:00.000-08:00

"Escriba los caracteres que ve arriba"

Pucha que sirve esto de moderar comentarios, para evitar que nos llegue basura.

Pero puta que molesta cuando uno es ciega y media dislexica, y dale con equivocarse en apretar las teclas, asi no se puede comentar!!!

Que rabia, ya tengo los dedos planos de tanto error, como a la cuarta vez me resulta, asi que generalmente me aburro y mejor no comento na.

No habra algun metodo mas sencillito digo yo???

Maldito infeliz!!!

2005-12-05T19:41:00.000-08:00

Hay hombres que nunca debieron haber nacido... unos maricones de la puta madre!!!

Mi amiga mas cercana, mi yunta desde hace muchos años, esta casada, tiene 2 hijos un niño de 5 años y una bebe de 7 meses, ella es una muy buena persona y excelente amiga, buena dueña de casa y regia esposa.

Lamentablemente el destino a veces le juega malas pasadas a la gente buena, por que a pesar de lo que se cuido... otra vez esta embarazada. Me conto de su sospecha hace un par de dias, me quede pa dentro, no supe que decir, tenia que ser algo que le diera fuerza, pero nada se me ocurrio, solo atine a decir que se hiciera algun examen para confirmar.

En eso quedamos, y la verdad me daba cosa llamarla para saber como le habia ido, temi escuchar el "positivo" del otro lado y me aguante. Fue ella quien me llamo ayer, y me dio la noticia, claramente era positivo, no habia alegria en sus palabras, como si supiera lo que vendria...

No es falta de felicidad por tener otro hijo, sino mas bien preocupacion por como enfrentaria la situacion con su marido, ella sabia que esto acarrearia problemas, y no se equivoco.

El desdichado lo tomo pesimo, despues de escuchar la gran noticia, se dio media vuelta y sin decir nada se fue, dejandola sola y triste por su reaccion. Que mas se puede esperar de un malnacido como el...

Trate de calmarla y le dije que tratara de hablar con el y saber que era lo que en realidad le molestaba... lo hizo.

Hoy me llamo pasadito la medianoche, llorando ahogada, no se le entendia bien lo que decia, de a poco logre entender algo, y no me gusto nada, senti mi cara cada vez mas caliente y la rabia se apodero de mi, el muy maricon despues de una converzacion que se puso densa, tuvo la desfachatez de tironearla como un trapo viejo, quiza que le habra dicho, debe haber sido terrible que la dejo tan asustada y triste, tanto para dejarla en ese estado, cuando las embarazadas somos lo mas sensible que hay en este mundo.

Le rogue que se viniera conmigo hoy, esta misma noche, pero no pude convencerla, no quiso agrandar mas el problema, entre sollozos me dijo que su marido estaba muy alterado todavia y que mejor mañana cuando el se fuera a trabajar venia a mi casa, estuve a punto de ir a buscarla y como minimo darle un par de combos al infeliz, pero me aguante, no quiero crearle mas problemas.

Mañana apenas me despierte parto a buscarla con sus niños, prefiero tenerla aqui conmigo que dejarla con ese canalla, nada me cuesta hacerles espacio en mi casa y mucho menos consolarla y ayudarla en todo lo que pueda, para eso somos amigas, y tampoco seria la primera vez que lo hago.

Claro que ahora mi punto de vista es bastante mas radical que aquella vez en que deje que el maricon se la llevara de vuelta, esta vez no la voy a dejar ir, no antes de que lo eche de la casa y lo demande hasta por los calcetines que lleva puestos, esta vez se paso de la raya, no hay perdon de Dios para el, no existe forma de entender que se ponga asi, violento, por la maravillosa noticia de un hijo que viene.

Esta vez no voy a descansar hasta ver que mi amiga y sus bebes estan tranquilos y a salvo, soy capaz de cualquier cosa, se que no es mi desicion, pero juro que hare lo posible por que nunca mas la humille y maltrate.

Tengo un odio parido con los hombres que maltratan a las mujeres, con o sin justificacion, no lo acepto, no lo entiendo, nunca lo hare, si algo aprendi en esta vida es a defenderme y a defender a las mujeres que lo necesitan, ya lo hice con mi madre y un par de amigas, esta vez me toca ser la mala de la pelicula, pero hare el papel con gusto... por que de esta maricon infeliz... no te salvas!!!

El limbo existe o no???

2005-12-01T06:31:00.000-08:00

Sacado de lun, leanlo, piensen y lo comentan:

Lo más seguro es que esta semana el limbo deje de existir.(¿¿??)

Con la firma de un documento el Vaticano terminará con aquel horrible lugar gris -donde no hay pena, pero tampoco gloria- con el que la Iglesia Católica asustó a millones de personas durante siglos. Se decía que los bebés que morían antes de ser bautizados se iban derecho a esta región intermedia entre el cielo y el infierno.

La iniciativa vino de Juan Pablo II, quien poco antes de morir pidió que se resolviera de "una manera más iluminada" el destino de los niños no bautizados. Y una comisión internacional de teólogos tomó la recomendación y sugirió que desde ahora los pequeños se fueran directo al cielo "gracias a la misericordia de Dios".

Yo definitivamente no entiendo... la iglesia tiene el poder para "inventar y eliminar" este tipo de cosas???

Y si mañana les da por hacer desaparecer el cielo o el infierno???

La religion es un invento?

Juro que no entiendo nada, o sea que esto no es verdad, son creaciones hechas a medida para la conveniencia de la iglesia?

Alguien me puede explicar que mierda pasa aqui???

Vecina de buena voluntad...

2005-11-30T13:44:00.000-08:00

Aunque parezca increible, esto paso justo hoy en la tarde.

Despues de un despertar tempranisimo, me di a la tarea diaria de robar cerezas a mi vecina, ricas, ricas.

Ya me habia olvidado del asunto cuando en la tarde vi a un señor sobre una escalera sacando cerezas en la casa de mi vecina, era otro vecino que le hacia el favor de cosecharlas para ella.

Glup!! Mejor ni salir al patio y que me vieran, en una de esas la vecina me retaba por los hurtos diarios que yo tan cara de palo hago, no es que me cueste ir al negocio y comprarlas, pero encuentro que son mas ricas las de ella, sin quimicos y maduradas a paso lento.

La cosa es que mas tarde, alguien toco a la puerta y yo sali con cara de ogro pensando que era algun vendedor... y no!!! era mi linda vecina (que ni conozco) viniendo en persona a mi casa a dejarme una bolsa llena de cerezas de su arbol, con la cara llena de risa se presento y me las dio... ahi si me dio un poco de cargo de conciencia pero lo domine y las acepte agradecida por el gesto.

Estas cosas solo pasan en provincia, creo yo, donde la gente es cariñosa y desinteresada, siempre con un gesto amable para los demas.

Me puse tan contenta con esto, que hasta estoy pensando en hacer algo rico, algun pastelito para regalarselo, y agradecer por su buena voluntad, sobre todo por hacer la vista gorda en mis robos, por que seguro se habra dado cuenta que todos los dias en su arbol habia menos cerezas...

Robando...

2005-11-29T04:38:00.000-08:00

Por el momento no hay mejor forma de empezar el dia que robandome unas exquisitas cerezas del arbol de mi vecina, nada de quimicos, puro sol, color y dulzura, y estoy segura de que tienen mejor sabor solo por el hecho de ser robadas.

Ni siquiera me da cargo de conciencia, prefiero comermelas yo a que se las devoren los pajaros... obvio.

Claro que si me pillan, no se que voy a decir...

Recordando...

2005-11-24T19:35:00.000-08:00

Lo supe cuando lo escuche al otro lado del telefono, y lo confirme con dos observaciones que hizo mi cabeza instintivamente...

1.- Me conto chistes mientras yo atendia clientes.

2.- Supe que usaba boxer.

Eso me basto para convencerme de que estaba en lo cierto. Nunca mas llorar desesperada por amores perdidos, nunca mas escuchar una cancion y morir de rabia por lo que no fue, se guardaron las fotos antiguas, las cartas, los recuerdos que duelen, todo al fondo del cajon y guardar la llave donde la olvidara para siempre.

Habia que hacer espacio para lo que venia, mi sexto sentido no falla, no esta vez, la sonrisa se hizo eterna...

Me arme de valor y parti, sola en un lugar en el que no me manejaba, con la guata apretada por los nervios, una ultima mirada en el espejo y listo. La hora de la verdad habia llegado.

Me bajo del bus y espero, espero y sigo esperando, no veia nada extraño, nada anormal, el corazon me latia como siempre, me faltaba la chispa del anuncio... nada, por ninguna parte.

Dios mio!!! no puedo haberme equivocado, no esta vez, no de nuevo, no asi...

Mi cabeza busco la forma de salir del entuerto dignamente, volver al punto de partida, decepcionada... jamas!!!. Me di vuelta y mire por ultima vez, ahi estaba, lo vi claramente, como en las peliculas, cuando lo importante pasa en camara lenta y no deja escapar detalle, la gente se volvio en un segundo borrosa, mis ojos enfocaron como nunca, era el !! Dios mio, era el!!!

Una sonrisa por disculpa, un error en el calculo del tiempo, nada mas, lo siguiente fue un beso de alegria, un abrazo que no terminaba, nos tomamos de la mano y partimos a recorrer las calles y nuestros deseos.

Mi vida real empezaba ese dia, habia encontrado el amor de verdad, el que me acompañaria siempre, mi hombre, mi amigo, mi compañero leal, mi gran amor.

Esta vez la valentia dio frutos, el riesgo valio la pena, proximos a cumplir siete años juntos, aun lo miro a los ojos y el mundo se detiene.

Gracias por devolverme a la vida!!!

Voz de pito

2005-11-22T19:21:00.000-08:00

Por que serà que las mujeres chilenas tenemos voz de pito?

Muchas veces me he pillado hablando con una voz finita, casi como un grito ahogado, y me da una lata enorme, me llega a dar plancha.

Se han fijado cuando se encuantran dos amigas en algun lugar, el saludo, sin importar lo que digan, es como un aullido... gallaaa, que rico verte!!!, Amigui!!!

Weona, tantas lunas!!!, todo dicho en un tono que supera los decibeles permitidos para cualquier oido humano.

La queja sobre nuestro timbre de voz lo he escuchado muchas veces , sobre todo de hombres, por que nosotras, claro, no nos fijamos en esas cosas, nosotras vamos a lo importante y nos saltamos ese tipo de wevadas.

Que sera lo que nos hace ser asi, algun gen mutante, la raza, el ambiente, es que entre tanto ruido tenemos que andar a chillidos para hacernos notar???

Me da verguenza ajena cuando escucho a mis congeneres converzar de cosas intimas que se escuchan hasta dos cuadras mas alla, jurando que pasan piola, me he enterado de cada cosa gracias a este defectillo nuestro, por eso mismo me concientizo antes de empezar alguna conversacion importante, y trato de regular el tono de voz, para no terminar pareciendome a las hueseras...

Fijense no mas cuando hablan uds o las demas, mejor aun, vean alguna grabacion que les hayan hecho sin que supieran y analicen su forma de hablar, les aseguro que se llevaran mas de alguna sorpresa.

Por eso adoro cuando estoy resfriada, me sale una voz sensualota, como de la guata pa fuera, y no de de las amigdalas, que rico andar por la vida hablando asi como bajito, como al corre que te pillo...

Igual debo reconocer que no soy chillona 100%, pero me he pillado volando bajo y hablando como loca.

Que verguenza!!! lo pienso y me da plancha.

Yo creo que a los hombres esta cosa les arruina la imagen sexy de una mujer, pero es que cuesta muchisimo regular antes de empezar a hablar, uno la tira como le salio no mas, casi siempre medio griton.

Estoy loca? es sugestion? o pasa a menudo sin que nos demos cuenta?

Ustedes diran, hagan un estudio y me cuentan como les fue.

Transparente

2005-11-22T15:11:00.000-08:00

Tiene los ojos nublados por colores, por eso no ve mi soledad, ella es transparente...

Me recrimina, y yo... sufro.

......

2005-11-20T20:38:00.000-08:00

Tengo el alma entumecida... y las horas no ayudan...

Pateando la perra!!!

2005-11-19T23:23:00.000-08:00

Malas pulgas al cuadrado... asi ando de animo.

Si saliera de mi casa y un pato malo me quisiera asaltar, estaria cagado, lo mato de un puro combo en el hocico.

El dia empezò bien, super bien, pero a medida que aumentaban los grados, la simpatia y tolerancia se me fueron a las pailas, al final cuando el sol ya se despedia, yo estaba a punto de estallar de rabia, es que me pasaron cosas y no pude controlarme.

Ando furiosisima, me he fumado como mil cigarros y nada me calma, me llega a doler la cabeza de la ira, mas encima de copuchenta llegue a un blog y lo que lei, lejos de hacerme reir, me sobrepaso, fue la gota que rebalso el vaso, me termino de cagar la tarde...

Ahora ya mas en frio, respiro profundo y llamo a las buenas vibras, parece que andan de carrete eso si, por que no pasa na' .

En la mañana mande a desarrolar un rollo fotografico, y de educadita que soy, le dije al viejo que me atendio... buenos dias!, a lo que respondio moviendo la cabeza y estirando la mano apurado para recibir el rollo, se lo pase y le dije a marido...

- A lo mejor es mudo ( en tono medio ironico y hasta un poco inocente)

Yo lo miraba desde el otro lado del meson y trataba de ver que cresta le pasaba, al final no supe.

Mas tarde, al retirar el rollo, marido pago en la caja al viejo y ¡hablo!, no era mudo el viejo maricon, era imbecil no mas, mal educado, asi que me mande un discursillo sobre la buena educacion para que aprendiera a ser "gente". Pero el viejo esta cagado, yo creo que es weon no mas, no hay nada que hacer...

Ahi empezo mi mal dia, viejo desgraciado me trajo la mala suerte, del resto mejor ni hablar, me baja el odio de puro pensar...

Ojala mañana sea un mejor dia, por que aunque soy rajada, me da lata tener que andar puteando a cada rato, es que no me puedo contener... yo soy asi, y que??!!!

Ya, seria todo, mejor me retiro a patear la perra a otro lado...

El debate... yo no voto.

2005-11-17T05:41:00.000-08:00

Yo no voto. Asi de simple.

Me da una lata enorme pensar siquiera en hacer una cola interminable para poner una rayita que a la larga no me ayuda en nada. No voto simplemente por que no he encontrado alguien con quien identificarme, todos me parecen iguales, demagogos, de discursos facilistas, ansiosos de poder.

Creo que ya perdi la capacidad de creer en utopias, cuando mi mente y corazon estuvieron dispuestos a creer, hubo alguien que seguia el camino que yo queria recorrer, pero me faltaron años para apoyarlo en su candidatura. Asi que me quede huerfana de modelos a seguir, hasta ahora.

Anoche vi el debate, y no me puse nerviosa ni un poquito, es mas, lo vi echada en la cama comiendo un helado, cero emocion, esto de debate no tiene nada, es como pasarles un cuestionario y que se aprendan las respuestas que tienen que decir, vi a los candidatos dar un discurso de memoria, hasta podrian haberlo hecho con los ojos cerrados y los pies sobre el escritorio... una lata.

Me hace falta el candidato que golpea la mesa, que es capaz de apuntar con el dedo, el que le pone intencion a lo que dice, que se enoja y contraataca cuando se siente pasado a llevar, ese que es seguro de si mismo y es capaz de convencer a cualquiera, pero sin contar mentiras ni hacernos creer que la vida es un mar de felicidad.

El señor Lavin, siempre encuentra todo malo y ataca de frente al gobierno, pero no tiene una base clara para sus dichos, con este caballero hablando pestes del pais, para que lo quiero de presidente, me da depresion de puro pensarlo.

El señor Piñera, tiene un poder de palabra increible, habla de corrido y le pone color a la cosa moviendo las manos de un lado para otro, por lo menos entretiene verlo hablar. Pero sus respuestas son las mismas para casi todas las preguntas, al final se va por la tangente en la mitad del tema y me pierdo.

El señor Hirsch, plantea las ideas con claridad, a el le entiendo perfectamente lo que quiere decir, aunque no este muy de acuerdo de vez en cuando. Se nota que es colorado hasta las patas, habla con vehemencia, me recuerda mucho a Gladys Marin en su forma de plantear temas, de despotricar contra el sistema. Contesta lo que le preguntan sin rodeos.

La señora Bachelet, pucha, es un caso de aquellos, me parece que tiene ideas claras, pero le falta mucha intencion, yo quiero una mujer presidenta que se atreva a enojarse y levantar la voz, que el usar faldas no sea un impedimento para mostrarse fuerte y segura, al final es la que mas me identifica, pero le falta poder de conviccion, señora Bachelet, juntese mas con la señora Alvear y aprendale las mañas...

Ni hablar de los condoros de Mauricio H., me gusta el, lo encuentro solido, pero destiño de lo lindo, aunque debiera tomarselo con humor, si tampoco es tan grave.

Ese seria mi resumen del debate, que no estuvo fenomenal, pero a alguien debe haberle servido para aclarar su voto, a mi al final me dio lata y me fui, nadie se agarro de las mechas asi que no vale...

Menos mal que no voto...

Y se fuè el cumpleaños!!!

2005-11-14T18:21:00.000-08:00

El cumpleaños fue un exito total!!!

Los enanos quedaron con el ombligo puntudo de tanto comer y se fueron cansadisimos, pero contentos, las mamàs mas felices todavia por que sus retoños seguro dormirian toda la noche sin molestar.

Llegaron todos los invitados, desde la enanisima de 7 meses, hasta el guaton de 6 años, los mas grandes me dejaron histerica, puta que son revoltosos, y parece que tenian aserrin en las orejas, por que no hacian caso en nada.

Ninguno se saco la cresta de cabeza, pero uno estuvo a punto de aterrizar de nariz en el fondo de la piscina, el grito fue general... Benja, nooo!!!, y se salvo por un pelo.

No faltò nada, alcanzo para todos y sobro montones de comida, la cerveza que tenia como para hacer un comercial alcanzo casi justo, sobraron sòlo 4 botellitas, las demas se hicieron humo.

Guagui lo pasò regio, parecia canchito todo cochino con un helado atravezado de lado a lado, jugò de lo lindo, estaba encantado con tanto cabro chico dando vueltas por la casa, al final se quedo dormido, muerto de cansancio, y le duro tooooda la noche hasta la mañanita, que desperto con las pilas cargadas de nuevo.

Por mi parte, aparte de andar detras de los enanos viendo que no les faltara nada y no se sacaran la cresta, lo pase bien, me diverti arto y converse con mis amigas, a las que no veia hace rato, por lo menos a todas juntas.

Claro que ni cagando, pero es que NI CAGANDO!!!, le celebro otro cumpleaños, por lo menos hasta que cumpla 4, es mucha pega esto de andar dando fiestas, tengo tres años todavia para reponerme del schok que significa organizar estas cuestiones.

La casa esta patas pa'rriba, todavia andan globos colgando del techo y serpentinas botadas en el suelo,por mas que limpio no pasa nada, la cosa sigue igual, voy a tener que contratar una empresa de limpieza para que mi casita quede como antes...

Ahora le toca a mamà descansar y reponerse, en eso estoy, echada aqui tomandome una cervecita y fumandome un cigarro para despejar la mente, por que obviamente el stock de chelitas ya se repuso y baja considerablemente con cada grado que aumenta el termometro en el dia...

No vayan a creer que en esta casa se pasa tomando, es que de alguna forma hay que soportar el calor y esta cosa de la cerveza funciona de las mil maravillas, claro que mejor ni pensar en los kilos que me estoy ganando y la ponchera que de seguro voy a llevar de paseo a la playa para las vacaciones, pero me da lo mismo, mañana lo arreglo todo tomandome un yogurt light, para equilibrar la cosa, digo yo...

Ya, eso seria por hoy, la neurona ya se cansò y no distingue las teclas, asi que sera mejor irse a la camita a soñar con cabros chicos gritones corriendo detras de mi pidiendome helados y torta, cantando el cumpleaños feliz y escuchando las canciones de barney, el dinosaurio que tan mal me cae...

Felishhh cumpleaños guagui!!!

Denme fuerzaaaa!!!

2005-11-13T10:06:00.000-08:00

Amigos y amigas del mundillo este:

Recen por mi, hoy es el cumpleaños de guaguia y ya no doy mas de cansada, ayer me toco duro todo el dia, haciendo aseo y compras al por mayor, aun falta por hacer y ya son las 10 de la mañana...

Tengo cerveza como para hacer un comercial y para mala cuea mia amanecio mas nublado que la cresta!!!

Weeeenooo, el que quiere toma, y si no me las tomo yo...

Todo sea por ver felishhh a mi chanchito de tierra (por lo cochinito), que juegue con los enanos que vienen y coma todo lo que quiera, hoy tiene permiso para todo, yo, me hago el animo de cansarme hasta caer de espaldas, atender gente, pero aunque ya se me estaba olvidando... yo tambien voy a disfrutar de esto, quiero que sea un buen recuerdo y que la cosa valga la pena.

Ya, despues de pasar a saludarlos y contarles esto, me termino mi cafe y me tiro de cabeza a lo que me falta por hacer... todavia demasiado!!!

A ver si mas tarde les cuento como nos fue y si algun pendejo se saco la cresta de cabeza en la piscina que esta vacia o si se agarran a combos por un dulce de la piñata, en una de esas hasta se agarran de las mechas mi mamà y la nueva esposa de mi papa, que no se llevan muy bien, jajaja

Ya cabritos y cabritas... al ataque se ha dicho!!!

Deseenme suerte y paciencia.

Escribir desde la guata...

2005-11-09T00:54:00.000-08:00

He leido, he conversado y me he encontrado con la sorpresa de que aun sentada (o) frente a su computador hay gente que no es capaz de sacar todo lo que tiene adentro.

Que si escribo desde la guata con miles de garabatos incluidoss la gente puede pensar que no soy una señorita y soy rasca, que es mejor cuidar el lenguaje y en lo posible usar palabras bien rebuscadas para dar la idea de mina "intelectual", todavia mejor si pongo palabras en ingles de esas que se usan mucho y casi nadie sabe que significan, es mejor pecar de mona que de bruta.

Que si puteo cada tres palabras ya nadie me va a querer, o si cuestiono mucho me diran complicada, y un largo etc.

Noto que cada vez mas gente cierra sus blog por que ya son demasiado pùblicos y que lata hacerse tan conocido, que dira el que me ubica y que pensara el que no...

Serà mas "cool" postear para ir en contra siempre o mejor decir a todo que si y ser simpatica???

No entiendo por que la gente no escribe lo que quiere sin miedo, como si estuviera hablando sola o solo, se supone que de eso se trata esto, de vomitar lo que uno quiera en palabras y sin olor a podrido, entiendo que esto es un diario de vida "virtual", y si fuera de papel y con candado seguro no me limitaria a escribir bonito solamente.

Parece que el que escribe sobre noticias quemantes o de cultura general la lleva, ahora si se inventa una historia que parezca como si de verdad hubiese pasado... se es un genio!!! Que wea no!!!

Yo escribo lo que quiero y puteo cuanto me da la gana, total no tengo que parecerle bien a nadie, y si a alguien no le gusta, super simple, no me lea mas y listo.

Por eso me encantan algunos blogs y sus dueños, directos y francos, sin miedo, al hueso, esos que no quieren parecerle hermosos y adornados a nadie, que escriben de corrido y no se paran a pensar una palabrilla siutica para asombrar al que lee.

Me gusta la maldita, el roanvaco, luz infinita, ambar, garganta, ricarda, furiosa, gata, marlencita, heller, los que estan en mis habituales, por que noto que son de verdad y no figurines que aparentan lo que no son.

Luz infinita, suave como ella sola y simple en sus palabras, siempre se agradece que se escriba asi de claro un asunto tan complicado como los que ella trata.

Maldita, con su locura en extincion, me hace pensar un millon de cosas.

Roanvaco me maravilla con sus historias, no cacho de donde saca tanta inspiracion este cabro

Heller me encanta, su vida tan normal, en un lugar tan lejano, me parece que estuviera en otro planeta, pero es ahi no mas y me sorprende

Garganta... hay garganta, puta que me haces reir, es como si mi hermano estuviese escribiendo

Ambar, ella es mi otro yo, escribiendo en otra cuidad, pero que me da unas palmadas en la nuca con lo que escribe que siempre le achunta en el momento justo

Marlencita, es pura chuchada a veces, como mas me gusta, sin pelos en la lengua o en los dedos, como debe ser

Ricarda, me vuelve loca esta cabra, he aprendido arto con ella, esta mas loca que una cabra y es absolutamente genial

Furiosa, la veo en una volada literarturistica, literarconomica, eso de literatura que no se como se dice... pero a veces se le arrancan los enanos y es cuando mas me gusta, bien furiosa...

... y la gata, una sorpresa total, solo 1 post, pero lleno de rabia y pena, escrito casi con sangre, bien garabateado y sufrido, una chica que creo que tiene mucho por decir aun.

Asi es, mi resumen de gente "clara", no importa el tema, siempre se entiende lo que quieren compartir, y la verdad tampoco importa la forma como lo escriban, siempre estos post quedan... !la raja!

Ejemplo de humanidad

2005-11-08T22:24:00.000-08:00

Sacado de LUN,el diario "siempre con noticias importantes"... por lo menos esto es rescatable y lo comparto con ustedes.

Ahmed el Jatib, el niño palestino que falleció el sábado pasado al recibir un impacto de bala en la cabeza mientras jugaba con un fusil de juguete, dejó una huella antes de partir. A pesar de haber muerto a manos de un soldado israelí, que participaba en una redada, la familia de este chico de 12 años dio una lección de humanidad y decidió donar sus órganos al hospital de Haifa, los que salvaron la vida de seis israelíes.

El portavoz del hospital, Tzvi Ben-Yishai, explicó que los padres de Ahmed tuvieron ese gesto, sin importar la condición de árabe o hebreo del futuro receptor, para "acercar los corazones y acercar la paz.

En nombre de la paz de los dos pueblos".

El hígado del menor se repartió entre dos pacientes, un bebé de seis meses y una mujer de 56 años, mientras que los riñones fueron trasplantados a un niño de 5 años y los pulmones a otros dos pequeños de 4 y 5 años.

Hace un año el dolor era insoportable...

2005-11-07T13:02:00.000-08:00

Hace exactamente un año empezo mi dolor mas grande, dolor fisico obviamente, pero la alegria mas grande del mundo, a esta hora ya llevaba 8 horas de trabajo de parto y ni me imaginaba que me faltaban 19 y media horas mas para tener a mi porotito lindo.

Que dolor!!!

Si me acuerdo y me duele de nuevo, mañana esta de cumple mi bebe y estoy tan feliz como el dia que nacio, recuerdo tantas cosas lindas y tantos dolores insoportables tambien...

Mejor ni les cuento del parto por que se desmayan, dejemoslo asi por ahora, digamos solamente que estoy FELISHH!!!!

Ademas es la celebracion de mi cumpleaños como mamà, llevo un añito cuidando a esta personita chica que tanta alegria me da, y parece que no lo he hecho tan mal.

Ya, despues les cuento mas cosas de esas que a nadie le importan...

Como un repollo loco!!!

2005-11-06T13:31:00.000-08:00

Hoy pintaba para ser un gran dia, pero en algun momento quedo la mansa caga!!!

(Disculpen las palabrotas)

Me levante con un animo gigante, imaginandome lo linda que quedaria despues de pasar por la peluqueria, me habia resignado a pagar la brutalidad que me cobraban por hacerme un cariñito en el pelo y parti saltando en una pata a mi feliz destino.

Pero ¡PLAF! tremendo guatazo, de partida tuve que esperar 20 minutos para que empezaran, una lata por que andaba con guagui, asi que despues de avisar a la cajera que estaria en el local del frente vitriniando y que me avisara cuando fuera mi turno, pasò el rato y nada, volvi y preguntè, a la tipa se le cayo la cara, se le habia olvidado y me dio una explicacion chanta, espere de nuevo 20 minutos que fueron casi 50, hasta que me toco, cruce los dedos y despues de explicarle detalladamente a la peluquera lo que queria me sente y me entregue a sus manos esperando mis quediras ondas, suaves y voluminosas.

Se demoro muchisimo en ponerme una cantidad de tubos enorme, y yo como no cacho nada de nada me quede tranquila no mas, en eso estuve por lo menos 40 minutos, luego me puso un liquido mas hediondo que la cresta que me chorreaba por todos lados, despues a la cosa que no se como se llama pero que quedas con la cabeza metida adentro y sale un calor sofocante... ahi me entro la desesperacion, me picaba la cabeza a millones y me empezo a doler un lado, trataba de pasarme un papelito que me dieron y note que me empezo a salir un poco de sangre, me dolia mas que la cresta!!!

Aguante 25 minutos que parecieron una semana y cuando la cabeza ya se me estaba derritiendo se paro la cuestion menos mal, de ahi a lavarme las mechas y ponerme otro menjunje, esperar de nuevo 25 minutos, el dolor era insoportable, queria puro salir corriendo, pero tenia la cabeza peor que la señora florinda del chavo, asi que me aguante.

Luego a lavarse otra vez y a ver el resultado despues del peinado, hasta ese momento no me habia mirado al espejo, cuando me sente frente a uno me dieron unas ganas feroces de llorar, me tape la cara con las manos y no me salia el habla, unos minutillos mas tarde se me paro la pluma y me dio la guea con alaraca...

Los lindos en vez de hacerme ondas me hicieron la base!!!!, quede crespa como un repollo loco y me puse a pelear con medio mundo, por mas que trataron de tranquilizarme no pudieron, yo hechaba humo por todos lados, me quisieron peinar para quedar linda y trataron de convencerme pero no hubo caso, me puse un pinche, y segui peleando, me dijeron que el trabajo estaba garantizado y que si en 5 dias no me gustaba me lo alisaban gratis. Ni cagando!!! ya me dejaron la caga una vez, mas encima tengo una herida fea por culpa del liquido, se me quemo un poquito la cara y me sigue doliendo, ni hablar de lo hedienda que ando todavia. (El proceso total duro 4 horas!!!)

La cuestion es que sali y a los dos paso fuera de la pelu no aguante mas y me puse a llorar desesperada, llore tooodaaa la tarde, marido me decia que me veia linda y yo lloraba con mas ganas, me volvi a lavar el pelo para ver si se arreglaba, pero nada, hasta que me dio la chiripiorca y me puse 2 pinches y me lance a la vida, me vesti bonita y fui a la beneficencia esa que tenia, a todos les gustò.

Ya no estoy tan enojada, como que me empieza a gustar un poquito esto de andar chascona a full, para que se hagan una idea... conocen a la angie cepeda?? la de pantaleon y las visitadoras?? asi mismito me quedo el pelo, crespo furioso y parece que me lo voy a dejar asi, me da panico ir otra vez a la pelu y alisarmenlo, ahi si que quedo pelada.

Estoy tratando de encontrarle el encanto a esto del repollo loco, igual no me queda taaan mal, me cambio la cara, me veo mas flaquita (obvio entre tanto pelo...) y por ultimo me sirve para cambiar el look que ya estaba bastante trillado, a marido le encanto y al resto de la family tambien, igual necesitaba apoyo moral si andaba pa la caga de triste.

Voy a ver si me lo dejo o por lo menos lo aguanto un mes y despues trato de arreglarlo, amen de juntar el manso billete otra vez.

Asi que... demosle la bienvenida a la nueva angie cepeda, que de mina no tiene nada mas que el repollo que le dejaron en la cabeza...

Necesito apoyo moral porfa, se les agradece el noble gesto!!!

(Me pasa por agueona!!!)
(sorry)

Con riesgo de quedar pelada...

2005-11-04T20:52:00.000-08:00

Y que tanto!!!???

Me decidi, mañana parto a la peluqueria a hacerme algo, me da un poquitin de miedo, por que nunca me he hecho nada parecido, no se como va a quedar, capaz que parezca muñeca vieja despues, con un pichintun de suerte me gusta y quedo felishh.

Por que serà que a las mujeres cuando nos baja la cuestion por cambiar empezamos por el pelo, la mayoria cuando queremos hacer cambios drasticos en nuestras vidas, partimos por la cabeza, como que el vernos distintas las cuatro mechas nos da animo y fuerza para lo que viene.

Ese es mi caso, decidi empezar a quererme de nuevo, a dejar de sentir lastima por mi y la vida que yo misma elegi, hubo renovacion en el guardarropa, compra de utencilios basicos para el embellecimiento como las cremitas para las patas de gallo y "reafirmantes" para el cuerpo, aunque haria falta una grua para levantar aquello que ya se cayo...y ahora le toca a la peluca de tony que tengo.

Ayer me vesti con ganas, me puse ropa linda y sali con el mejor de los animos, me encontre con gente que hace tiempo no veia y me encontraron regia (son medios piti) asi que el ego anda por las nubes, me siento comoda conmigo y con lo que hago, y parece que el cambio se nota, hasta guagui quere estar cerca mio, con lo descariñado que es.

Ojala mañana no quede pelada......

¡¡¡¡¡Viva el cambio de switch y la belleza interior que chorrea para el exterior, haciendonos mas lindas y felices!!!!

Despues les cuento como me fue y la reaccion del querido publico en el beneficio que tengo mañana.

Crucen los dedos.

Se necesita receta màgica...

2005-11-01T23:24:00.000-08:00

Definitivamente hoy saliò en sol, ya no tengo pena, guagui esta mucho mejor, y la ropa por planchar (menester que odio) disminuyo considerablemente. Las cosas estan mejor, mucho mejor.

Aunque todavia siento una espinita que me clava por ahi, y es que me siento como un boceto, un dibujo todavia sin terminar. Quizas entiendan de que hablo, sè que es dificil llegar a realizar tooodos nuestros sueños, uno le achunta a la mayoria con suerte, pero siempre queda algo que no pudimos terminar, casi siempre es un anhelo de los grandes, el que dejamos por tener que decidir entre el y otras cosas, a muchos nos pasa que privilegiamos la decision que beneficiara a los demas tanto como a nosotros, y dejamos ese deseo escondido, por que generalmente "ese" solo nos beneficia a nosotros como individuos y evitamos sentirnos culpables.

Desde mi humilde punto de vista las mujeres nos llevamos la peor parte, la gran disyuntiva es si desarrollarnos como profesionales o cuidar a nuestros hijos, cualquiera que elijamos a la larga nos trae culpa, si optamos por la pega, nos sentimos como el forro por no dedicar mas tiempo a nuestras casas, especialmente a nuestros niños, en caso contrario si decidimos quedarnos en casa, todos los dias en algun momento se nos viene a la mente que podriamos estar trabajando alegremente y recibiendo un cochino dinero que nos sirva para darnos algun gusto.

Por mi parte cuando solo eramos dos en la familia, me encantaba trabajar, levantarme echando chuchadas a todo pulmon por que todavia tenia sueño, llegar a la pega y sentir que lo que hacia era super util para el funcionamiento de la empresa, relacionarme con gente distinta, llegar a la casa muerta de cansancio pero conforme por lo hecho en el dia. Ahora que somos cuatro, marido, guagui, yo y josefa perruna, la cosa es bien distinta, me levanto igual garabateando por que sè que el dia no me va a alcanzar para todo, pero le veo la cara a mi niño y la cosa se suaviza. Yo elegi estar en casa y cuidar a mi familia, lo tengo claro, pero de vez en cuando extraño el andar corriendo de un lado para otro haciendo "otras" cosas. Y eso a la larga me caga de onda, por que no tengo idea como se hace para compatibilizar los dos roles sin sentir la maldita culpa.

Se que no estoy loca y que este sentimiento lo tienen muchas mujeres, algunas han logrado darle el palo al gato y sentirse plenas en todo, pero la mayoria todavia no sabemos que hacer, lo malo es que por lo visto no existe una solucion magica que funcione para todas por igual.

Yo por lo menos por mas que pienso no la encuentro, me gasto los dias ideando formulas para que la felicidad, mi felicidad sea completa, pero no hay caso.

Si alguien sabe de algo por favor denme la receta, prometo compartirla con las demas mortales llenas de deseos y culpas.

(Posteo del tema despues de tener una breve conversacion con maldita extinta, en donde se lee entre lineas, desde ambas partes que algo nos falta...)

2005-11-01T10:52:00.000-08:00

Me asalta una duda...Si posteo aca se pasa automaticamente al obsesiva compulsiva, entonces, ya no voy a seguir posteando alla, se cierra la cuenta...???

No cacho

Powered by Castpost

2005-11-01T10:40:00.000-08:00

tratando de subir musicaa ver si resulta

Powered by Castpost

Tratando de subir musica

2005-11-01T03:34:00.000-08:00

http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Avril Lavigne - My Happy Ending.mp3&url=http://atrapada.castpost.com/" width="250" height="40" frameborder="0" scrolling=No>
Powered by Castpost

Parcial nublado...

2005-10-31T03:27:00.000-08:00

Se me pasaron las ganas de llorar, anoche tampoco alcance a derramar ni una lagrimita, estaba demasiado cansada hasta para eso. Hoy me andubo saliendo el sol, por lo menos me rei y tengo mas animo... si son las 3 y media y todavia no me acuesto!!!

No alcance a hacer casi nada otra vez, solo lo justo, pero me da lo mismo, mañana sera otro dia y pretendo salir a pasear con guagui a mirar los niños como piden dulces y disfrazar a mis sobrinas.

Mañana es mi dia... el de las brujas!!!

Parece que mañana si que termina de salir el sol para mi.

Mejor me voy a hacer tuto, a ver si se me borran las ojeras y de pasadita termino de fumar por hoy, ya parezco chimenea con patas, el compu me hace tragar nicotina como loca.

Del resfriado parece que no me salvo...

Pero !!!NO ME IMPORTA!!!

Buaaaa!!!

2005-10-29T22:56:00.000-07:00

No voy a llorar... pero tengo unas ganas locas, ando mordiendome los labios para no soltar el llanto.

Mañana serà otro dia, ojala mejor que este, quizas guagui ya no llore y grite tanto, ojala le terminen de salir de una vez por todas los dientes y podamos descansar.

Tal vez no tenga estas ojeras hasta el piso, y ande con mas animo, en una de esas se me pasan los sintomas de la gripe y me salvo jabonada.

Si tengo suerte a lo mejor alcanza el dia para hacer todo lo que falta y la pila de ropa por planchar baja.

Con mucha, muchisima suerte logre dormir una siesta para reponerme de esta semana de mierda.

Si sale el sol en mi corazon puede que hasta tenga ganas de escribir cosas buenas y deje de quejarme por lo mal que lo he pasado los ultimos dias.

Quizas hasta se me pasen las ganas de llorar...

Por que por lo visto hoy las ganas estan que revientan y seguro la almohada quedara mojada antes de dormirme agotada...

Snif, snif... ya vienen...

He guerto

2005-10-28T19:05:00.000-07:00

Ya gorvi!

(A nadie le importa, pero bueno...)

No estaba muerta ni andaba de parranda, peor, andaba de visita por la capital de este pais visitando a mi abuela postiza(abuela de esposo mio) que estaba grave grave en la UTI de la catolica, yo ya daba por seguro que tenia que vestirme de negro este fin de semana, pero por lo visto se salvo jabonada, hoy amanecio bastante mejor, asi que me guardo el llanto para despues.

Guagui pasò una noche de perros, con fiebre y su guatita pelada por que no hubo caso que comiera, ni siquiera una galletita de esas que se pasa hasta por el pelo, de tanto pedirle a Dios que se mejorara hoy amanecio riendose por todo y sin fiebre.

Semana de mierda, menos mal que se acaba, ando cansadisima de tanto ajetreo, las visitas a la clinica, los remedios de guagui, las compras apuradas en un mall de por ahi, los encuentros con amigos que hace rato no veia, las compras para el cumpleaños de guagui, dormir en cama ajena un par de noches, equivocarme por completo y confirmar mi asistencia al cumple de mi amiga, llamar para explicar que saque mal la cuenta de la fecha y que por pura mala pata no voy a poder ir, con las ganas que tenia de parrandear, un millon de cosas en tan pocos dias...

Y yo que a veces me quejo de que mi vida es tan fome y plana, ahora las vi negras, espero que el fin de semana sea mejor y mas descansado.

Mas encima esta jaqueca de mierda que no me deja en paz, ya no hay pastilla que funcione, debe ser por tanto estres.

Ya, mejor me voy a decansar...

Saltando en una pata!!!

2005-10-25T01:24:00.000-07:00

Curoseando por aqui y por alla,encontre un blog que me salvò la vida, se llama www.ayudaparatodos.blogspot.com , ahi explican como hacer varias cosas para darle onda a los blog. En este caso di con la informacion acerca de como se agregan links, cosa que por mas que tratè antes nunca me resulto, si hasta me mande uno de mis blog por andar metiendo mano. La cosa es que me resultò de lo mas bien y quede muerta de la risa, ahora tengo a los que leo regularmente al alcance de la mano.

Para alguien que no cacha una en esto, es re importante ir aprendiendo aunque sea lento y de a poquito, pero por algo se empieza.

Asi que vayan mis agradecimientos a Daniel, que escribio el articulo.

Toy felishhh de la vida, parezco cabra chica!!!!!

Las vueltas de la vida

2005-10-24T21:47:00.000-07:00

Cuando era chica me fui a vivir a una villa, de esas que abundan en Chilito, sin ninguna amiga, lo unico que me quedaba era subirme a la reja y mirar como las chicuelas de mi edad jugaban vueltas locas frente a mi casa, ninguna me pescaba, obvio, me miraban con cara de "y esta de donde salio?".

A los pocos dias deben haber sentido lastima de mis ojos largos y el aburrimiento que me chorreaba, y me incluyeron en sus juegos. Nunca pense en encontrar tan buenas amigas como ellas, son la raja, hasta el dia de hoy, millones de años despues.

Como siempre en los grupos de amigas, hay una que es seca para todo, otra que se rie todo el dia y nada le importa mucho, no falta la guatona peleadora y cahuinera y la que tiene mas problemas familiares que maletin de fiscal de tribunal de familia.

Recuerdo que en ese entonces yo juraba de guata que a la que era seca para todo le iria regio en la vida, me la imaginaba con buena pega, microempresaria ojala, con auto, marido amoroso y guapo, y un monton de cabros chicos iguales de inteligentes que ella.

A la buena para la risa me la imagine igualito que cuando chica, pero siendo dueña de casa con un marido igual de dicharachero que ella y pasandolo estupendo en miles de fiestas, con hijos bien pinganillas y corriendo con la cara cochina por la calle.

A la guatona cahuinera, mal casada, viviendo en algun sucucho de poblacion, con la lengua seca de tanto pelar a las vecinas y con hijos medio malandras.

Y claro, a la de los mil problemas, la vi sola, desconfiando de todo y todos, alcoholica en una de esas, buena para la jarana y sin nunca encontrarle sentido a la vida.

"ME EQUIVOQUE MEDIO A MEDIO"

Años despues, mirando en como nos cambiò la vida puedo ver claramente que:

A la inteligentisima, le fallo la microempresa, pero el animo le quedo igualito que antes, con ganas de seguir intentandolo, el marido le salio mas flojo que el hueso de la frente, pasa de vago 364 dias al año, por que uno lo ocupa en buscar la pega que nunca encuentra, los hijos son lindos pero se parecen mucho al padre y eso lo caga todo, ya veremos si son inteligentitos como mami, todavia son muy chicos.

La chiquilla de la risa la hizo de oro, se encontro un marido igual de gozador, lo pasa regio en cuanta fiesta hay, es dueña de casa, pero va a talleres de todo y se rie a pata suelta con las viejas que son sus compañeras, su cabro chico salio calcado.

De la guatona desagradable, lo ultimo que se supo es que efectivamente se fue a vivir en un lugar perdido de Santiago con dos cabras chicas igual de rechonchas que ella, no creo que le haya ido muy bien, la mala hierba nunca da frutos...

Y la chica problema despues de parrandear hasta caer en estado de coma, recibio un milagro divino y encontro el camino, ademas de un marido maravilloso, guapo y protector, termino una carrera, tuvo buena pega, ahora tiene casa, auto y un hijo mas lindo que el sol, actualmente es dueña de casa y se pasea feliz de la vida sin los rollos que tanto la hicieron sufrir.

Bueno, esa soy yo , la chica problema que tuvo mas cueva que un elefante maricon.

Asi es la vida, rara vez nos da lo que esperamos, algunas veces es mezquina y otras muy generosa. Yo le agradezco el haberme dado amigas tan buenas, con altos y bajos, pero amigas de corazon.

Gracias chicas por estar ahi siempre!!!!

Me falto incluir a mi socia, pero ella no estaba cuando era chica, llego despues, pero sigue hasta ahora, mi huachita linda... no te mueras nunca!!

grasosa, termino medio o magra????

2005-10-23T20:13:00.000-07:00

Mas de alguno que haya leido antiguos post de esta humilde muchacha, quiza se haya dado cuenta de mi problemilla con los kilos, debo reconocer que este tema me afecta mas de lo que yo quisiera.No es facil para alguien que ha pasado por el sobrepeso y la anorexia, resignarse a aceptar de buenas a primeras los rollos que tan mal nos hacen ver.

Puede que suene repetitivo y latero, pero quiero descargarme en estas lineas, escribir la pena que siento por haber perdido el cuerpo que Dios me dio y que yo tan estupidamente perdi, para algunos tener, no se, 5 o 7 kilos de mas no es una gra cosa, pero para quien hace algunos años tuvo que luchar a brazo partido con la anorexia y recuperar 20 de esos famosos kilos, es un tema re importante. (ahora los tengo todos y demas)

Todo el mundo me dice que estoy bien asi, que no se nota y que yo me "persigo" por nada, pero la verdad es que el fantasma de la gordura me persigue dia y noche, aunque trate de olvidarlo no puedo, hace un par de mese me puse a dieta y logre bajar 2 kilos casi sin darme cuenta, pero llego el 18 de septiembre y todo se fue a las pailas, la dieta quedo ahi y me puse a comer de nuevo, ahora me siento tan culpable, tanto que quiero dejar de comer, tengo muchas ganas de hacer una de mis dietas milagrosas, pero aunque son muy efectivas, a la larga me traen problemas, el cuerpo no resiste tanto desgaste y me enfermo, logro verme delgadisima, pero con una pinta de enferma que no me la puedo.

A veces las ganas de arriesgarme son mas fuertes y me cuesta controlarlas.

Quiero sentirme bien, andar ligera y poder ponerme cualquier tipo de ropa sin andarme fijando si se me nota algun rollo, quiero estar bonita, recuperar mi seguridad y agradar tambien a mi marido, que por mucho que me diga que me quiere asi, estoy segura que le gustaria verme regia, y no lo culpo, es normal.

Necesito por favor que me ayuden, que me den alguna idea de lo que debo hacer, me siento rara y hasta ridicula por pedirselos, pero no me atrvo a pedir ayuda a quienes me conocen, por que no seran objetivos.

Este es mi gran problema desde siempre, en lo demas no tengo ningun atado, pero ya son demasiados años luchando con lo mismo y necesito ponerle fin.

Es cierto lo que dicen de la anorexia: que te puedes curar fisicamente pero mentalmente nunca.

Si no me encuentran tan ridicula... podrian ayudarme???!!!

Con un dia como este.....

2005-10-21T17:56:00.000-07:00

Que dia!!!

Levantarse temprano despues de tener un sueño ultra fashion, estaba Miguel angel Guzman y Jaime (Oso) Troncoso, dos diseñadores top de este larguirucho pais, invitandome a cenar, y nada menos que el Oso me preparaba la cena, me piropeaban de lo lindo y yo toda cocoroca, hablando de puras tonteras del mundillo farandulero.

Hay que estar bien loca pa soñar estas cosas, si con suerte conoci en algun momento al Miguel Angel hace muchos años atras, cuando era amigo de mi abuela, pero de eso ya hace mucho rato, y al otro no lo he visto nunca en mi perra vida, definitivamente estoy mal de la cabeza, mira que creerme una Pilar Jarpa cualquiera...

Despues de aquel sueñito fashion, de rompe y raja a la cruel realidad, apuradita alistandome para salir y alcanzar a hacer el millon de cosas que me quedaban pendientes, incluida una laaarga cola en un servipag que avanzaba a paso de tortuga, compras varias y visitas de doctor para ponerse de acuerdo en la cuestion de beneficencia que hay mañana con una amiga...

Suegra del demonio llego al mediodia, cargada hasta el cogote con cosas para hacer empanadas, y yo cocina que cocina para el almuerzo, muerta de calor saboreando una cervecita para que todo no fuera tan malo.

Guagui hizo demostraciones de equilibrio caminando sin sacarse cresta y media a cada rato, todo el mundo aplaudiendo y grabando para la posteriedad, afinando detalles para el cumpleaños de guagui con suegra del deminio y de pasadita parandole el carro por lo cara dura que ha sido. Con el juego de poker al final nos amigamos.

Al fin el dia esta terminando, acabo de ver una pelicula (bien latera), y como siempre termino escribiendo lo que paso en el dia, a pasos de irme a la cama cuando ya los demas estan zzzz, cansadisimos.

Mañana es otro dia igual de agitado que este, aunque por lo menos espero que no haga tanta calor, ya se acaba el descanso y vuelta a lo mismo de siempre, tengo que darme animo no mas, no me queda otra. Espero tener un lindo sueño, aunque seria bueno que fuera mas aterrizado y no tan fashion como el de anoche.

Que asi sea!!!

Buenas noches los pastores...

Le creo!!!!

2005-10-20T21:30:00.000-07:00

Esposo mio en la ducha, yo cepillandome el pelo frente al espejo...

(En un arranque amoroso)

yo : guaton, sabes que yo te amo?

esposo mio : si, yo tambien te amo, demasiado, daria mi vida por ti si fuera necesario, por ti y por guagui, uds son mi familia y nunca dejaria que les pasara algo malo.

Me quede pa' dentro, y pense ¿tanto me quiere?, lo medite 5 segundos y llegue a la conclusion de que me ama en serio y que seria capaz de cualquier cosa, me alegro el resto del dia, ando felishhh.

Yo le creo!!!!

Que cara dura!!!

2005-10-20T03:08:00.000-07:00

(No se suben fotos, por que no se encontro ninguna parecida a ella....)

La cosa es mas o menos asi:

Esposo mio tiene dias de descanso luego de 7 trabajados, una semana 1 dia, la siguente 2 dias y la tercera 3 dias para relajarse.

Entonces...

Dia x hace rato ya, no me acuerdo cuanto dias atras, suegra del demonio avisa que vendra "justo" para el descanso largo, o sea, de los dias miercoles, jueves y viernes, ella elige el dia del medio para hacernos una visita, yo acepto a regañadientes pensando en que no podre planear nada de tiro largo, como ir a la playa o algo por el estilo. Quedamos en eso.

Dia domingo:

Se llama insistentemente a suegra del demonio para saber a ciencia cierta cuantos visitantes seran al final, para prepararse con anticipaciòn. Ella suelta de cuerpo dice que no sabe todavia, que ella avisa.

Dia lunes:

Se insiste en saber lo mismo, no se obtienen respuestas concretas, ella cree que vendra sola o puede ser con una tia, pero no sabe aun. Se compran los productos a utilizar en almuerzo de dioses preparado por santa esposa y nuera.

Dia martes en la tarde:

Se requiere con urgencia informacion fidedigna de la anunciada visita. No està en la casa. Llamar mas tarde.

Entre tanto, la casa es un desastre, se da la cena a guagui, se mete al aguita para blanquearse, mamà mona parece loca limpiando y cocinando manjares para el almuerzo de mañana, barrido, trapeado, sacudido, orden general, limpieza de piscina incluida por si hace mucho calor al otro dia, etc., chascona y sudando la gota gorda.

En la noche tipin 10:

Al fin se encuentra a la susodicha en persona y aclara lo siguiente: Que mejor mañana no se hace la visita, por que cuñada top quere ver a guagui y mañana tiene prueba en la U, asi que se pospone para el viernes... plop!!!

Que mejor se congele la comida y asi no hay problema!!!

Mamà mona parece chimenea echando humo por los oidos y la nariz, enojadisima por que ya no da mas de cansada y le parece ùltimo la patudez de disponer del tiemo de los demas, cuando podria estar descansando a pata suelta en algun lugar, sin preocuparse de aseo y comida. Cara dura.

Mamà mona se prepara para el viernes con toda su artilleria para aclarar ciertos puntos con suegra del demonio, y prohibirle estrictamente las visitas para los descansos largos, sòlo se abrira la puerta de la casa cuando se avise con anticipacion del acontecimiento y se de fe ciega de que se cumplira, en el dia, hora, y numero de paracaidistas que pisaran sagrado hogar.

¡¡¡Ya esta bueno, siempre pasa lo mismo, y yo ya me aburri!!!

Ojos defectuosos???

2005-10-15T19:07:00.000-07:00

(No subo fotos por razones obvias.....)

Se han encontrado alguna vez mirandose en uno de esos espejos que aumentan como dos tallas de un solo tiron??

El asunto es que parece que a mis ojos les pasa algo parecido, en mi espejo cruel me encuentro cada dia un poquito mejor, en comparacion a cuando estaba recien "parida", mi antigua ropa me dice que voy por buen camino, ya sube y cierra, aunque lamentablemente ya no se me cae como antes, por lo menos me entra, milagro que espere por casi 10meses, el problema viene cuando esposo mio nos graba a guagui y a mi haciendo cosas, al momento de ver la grabacion... ATROZ!!!!!, me veo mas gorda que antes, todo el mundo me dice que no, pero ya nada me convence.

Recen para que sea defecto de mis ojos, algo asi como la cuestion de los espejos, y no tenga que llegar al fin de mis dias como los pajaros, puro comiendo lechuga!!!

(A veces quiero creer que las flacas no son taaannn top como todo el mundo piensa, algun defectillo deben tener tambien, mejor quiero ser una mina buena onda aunque con uno que otro kilo demas a ser una flaca histerica que anda mal del mate por comer puro pasto. Y ustedes que piensan?)

Chochera de mamà

2005-10-14T16:41:00.000-07:00

Guiagui mirando el horizonte.... y...

mamà mona (es lo que hay)

2005-10-14T02:13:00.000-07:00

Ayer sono el telefono, y con la agilidad que me caracteriza, volè a contestar, esperando que no fuera otra llamada de carrier o peor, del joaquin lavin "en persona" molestando para que le de mi voto. Pero no, para sorpresa mia, era una vieja amiga de la que no sabia hace una chorrera de años, me puse tan contenta que por un minuto olvide que tenia a guagui a poto pelado en la cuna a punto de ponerle el pañal, hablamos unos minutos y me pegue el alcachofazo de lo de guagui, corte rapido, no sin antes quedar en que me llamara de nuevo en 10 minutos, cuando llegue a la cuna, guagui estaba meado hasta el cogote... y muerto de la risa.

Los 10 minutos fueron horas, hasta que mejor llame yo como las 10 de la noche, entre excusas quedamos en juntarnos hoy en mi casa, en la mañana para que el dia nos alcanzara para pelar lo suficiente y ponernos al dia. Me levante temprano para tener la casa ad hoc para tan ilustre visita, pero para mala cue... mia, esta yegua no llego nunca, despues dale con decirme que venia a las 5 de la tarde... ya son las 2 de la mañana y fumando espero...

La quiero mucho, es bien buena "galla", pero parece que con los años se le olvido eso de cumplir con los compromisos, me fallò medio amedio, y tantas ganas que tenia de verla, seguro mañana me llama para darme una explicacion que no explica nada, por que por ultimo que le costaba pegarme un telefonazo para avisarme y no quedarme esperando como las santas gue..., con la pila de cosas que tengo que hacer en el dia. Mas encima me gane sin concursos ni sorteos el lavado de tooodaaa la ropa de la cuna que guagui tan inocentemente meo, mientras mami concertaba una cita que nunca se concretò.

No digo yo... puta que soy quema!!!!

Lo mismo de siempre

2005-10-12T19:33:00.000-07:00

Otra vez nos quedamos sin mundial

¿serà que tenemos las patas muy cortas?

Hasta cuando!!!!

Sin mas comentarios...

Pequeño Luciano

2005-10-11T21:33:00.000-07:00

No te encontraba, me perdi en la entrada, pero al poco andar di contigo y tus infinitos ojos de pena y miedo, estabas ahi con tubos que salian de tu pequeño cuerpo, con los ojos abiertos por confundirme con quienes te hacian daño, palabra tras palabra logrè tu confianza y todo fue mas facil.

El corazon se me apreto al verte tan delgado y sin color, tus mejillas no tienen ese rosa habitual que denotan horas de juego y alegria, tus brazos acusan el dolor de haber tenido tantas conexiones que te mantenian a salvo, la fiebre ya bajò, tu estomago se empieza a recuperar lentamente y la infeccion va en retirada dejando tus pulmones limpios.

Tu madre esta contigo, incondicional, amor del mas puro, aguantando el hambre, las largas horas, la tristeza y la enorme preocupacion de verte ahi tendido, se te dificulta el respirar y tus piernas ya no aguantan tu cuerpo, justo ahora que ya caminabas como loco, habra que tener paciencia para enseñartelo otra vez.

Di gracais al cielo por no tener que pasar por eso con guagui, pero me pongo en el lugar de tu madre y mi dolor es gigante, imagino la angustia que debe sentir al tener que dejarte por las noches, sin poder consolarte cuando despiertas llorando solo en un lugar frio y desconocido.

Habra que esperar por lo menos un par de dias mas para que vuelvas a casa y termines de recuperarte, mientras, yo estare rezando por ti para que mejores, y por tu madre para que no le falten fuerzas ni esperanza.

Mi pequeñito Luciano, que Dios te bendiga y nunca te abandone.

Mi niño, te espero en casa para el cumpleaños de guagui, mejorate pronto!!!

Dia cero... la letra lo dice todo.

2005-10-10T20:02:00.000-07:00

Veo lo que creo ver y no veo mas

de lo que pueda contar no recuerdo nada

no hay necesidad de hablarlo mas

Creo creer, temo temer que esto es verdad

la vida se nublo en su totalidad

estoy perdido

y no se mirar lo que deje alla atras

En ese camino largo

que un dia me vio caminar

nacio esta ciega herida

que borro hoy dia mi ayer

Personas extrañas hablan de quien fui

pretenden darme valor sin que sepan nada

no hay necesidad ni siquierade llorar

por estar así

mi amnesia me dice absolutamente nada mas

que esa sensacion de ansiedad

En ese camino largo

que un dia me vio caminar

queme una biografia

y sople cenizas del ayer

no intenten enseñarme quien me quizo

y a quien debo amar

comienza el dia cero

y mañana su continuidad...

Guagui lindo!!

2005-10-09T10:03:00.000-07:00

Mi guagui aplaudiendo y riendo como loco.