Ha vuelto.

Hoy me conectaron al mundo de nuevo.

Que bien.

Levo 9 dias con migraña, el finde fue peor, mal, hasta en el matrimonio, ni que decir de las luces en la pista de baile, caotico, pura agua mineral con hielo para no darle mas chance al dolor, despues, no quedo otra que partir al hospital a poner la vena para una solucion rapida, bien rapida. Tan fuerte era el medicamento que se me pelo la nariz, como si hubiera tomado mucho sol, y nada, sigo igual de blanca. No se me paso, bajo un poco la intensidad, despues del gran mareo a causa del pinchazo, a la casa a dormir. Al otro dia y hasta hoy sigue ahi mismo el dolor, es mucho tiempo ya, algo hay que hacer.

Tengo un poco de pena y de susto tambien.

Es curioso como la mente guarda los recuerdos que no son tan gratos, los pone en un lugar alejado de la memoria y nos deja seguir la vida. Hoy ese recuerdo me salto encima como un leon furioso, recorde y asumi, con rabia y pena, con miedo, esos sintomas tienen nombre, lo recorde... crisisi de panico.

Hace un par de años tuve mi primera crisis, espantoso. El siquiatra intento aplacarlo con pastillitas, pero como me carga andar dopada, deje que el tiempo y las lagrimas hicieran lo suyo, con paciencia y alguna terapia de manualidades y artesania el monstruo cedio. Pero esta de vuelta. Y yo no lo invite.

He andado rara, sin saber que me pasa, media perdida en el espacio, en las noches cuando estoy sola (o sea sin marido) me viene esta cosa, no puedo dormir, me mareo, me dan "palpitaciones", tengo la sensacion de que me voy a desmayar, me desvanezco, hago un mega esfuerzo por no cerrar los ojos, me levanto juntando todas mis energias y doy un salto de la cama, abro la ventana y respiro lo mas profundamente que mis pulmones aguanten, la sensacion de ahogo y presion en el pecho es para morirse... literalmente o sicologicamente mejor dicho. Como que me va a dar algo y me voy a caer muerta ahi mismo, dejando a mi bebe solo y desatendido. Miedo, mucho miedo.

Hay algunas variaciones respecto de los episodios anteriores, pero en esencia es la misma cosa... panico.

Mañana mi marido me pide hora al doc, a peticion de mi afligida madre, que me mira con cara de susto sin entender que mierda me pasa y por que el dolor no se va, ella teme para sus adentros que sea el oido medio o peor aun algo malo en mi cabecita de pajaro, yo se que no es muy probable, todo lo que me duele y me pasa es culpa de mi sistema nervioso, que hace muchos años dejo de ser normal.

Algo gatillo esto y no se que es, no tengo la menor idea.

Seguro que la doc, confirma mis sospechas y me manda derechito a un scaner o al sicologo, las dos me dan una profunda lata, la primera por el temor de que salga algo malo, y la segunda por que tendria que entrar a picar en mi cabeza para recordar y contar todita mi vida de nuevo (nada agradable) y terminar viendo elefantes rosados a causa de tanta pastilla atontadora.

Mejor me voy preparando y viendo en que mierda de taller me puedo meter para despejar los miedos y volver a enterrar este mal rato en un rincon de mi mente...

Ya veremos.