Proyeccion

Son las 5 de la mañana y estoy mas despierta que nunca... maldita mania la mia de despertar a horas insospechadas y perder el sueño.

Por hacerle caso a mi santa madre de dormir un poco mas para evitar la cara de cansancio y de paso ahorrarme una posible enfermedad por agotamiento, me estoy acostando temprano, bien temprano, a las 11 de la noche ya estoy zzzz, pero el impulso dura poco, mi cuerpo ya esta acostumbrado a sus 5 horas de sueño y nada mas, el resto es martirio, por que despierto con insomnio y si logro volver a dormir, al otro dia parezco mas un zombie que una persona, por que el cafe en algo ayuda, pero solo en la tercera taza comienzo a notar que despavilo, nunca antes.

La cara me cambio un poco, las ojeras disminuyeron, pero la angustia persiste, mirando el techo sin saber que hacer a esta hora no encuentro nada mejor que contaminar mis pulmones con nicotina, y pensar estupideces a veces medio trascendentales, lamentablemente no encuentro solucion a ninguna de mis preguntas, debe ser que la logica a esta hora duerme.

Me da vueltas en la cabeza una palabra que me tiene obsesionada... "proyeccion".

Que mierda significa eso, como lo aplico a mi vida, no puedo pensar en nada mas, solo logro aplicar esa palabra en unas pocas frases...

- Proyecto no morirme de cancer al pulmon, aunque deberia proyectar el dejar de fumar para lograrlo
- Proyecto dejar de pensar que el techo se me viene encima a cada rato y controlar mis ataques de panico
- Proyecto que una araña no me vuelva a morder y esta vez me termine por morir
- Proyecto dejar de sentirme un bicho raro en este mundo a veces tan cruel

Eso, no puedo pensar en nada mas, proyeccion, que mierda hago??? me voy a volver loca.

No proyecto nada trascendental, eso es imposible, conmigo basta vivir el dia a dia y evitar a toda costa tirarme frente a un auto o tratar de no pensar y seguir este camino misterioso que se abre ante mis ojos, por que para mi todo es misterio, nunca se que va a pasar en la siguiente hora, yo solo lucho por controlar mis miedos, inseguridades, ataques mentales y lagunas, yo solo trato de sacarle una sonrisa a mi vida y dejar de pensar tanto...

Por algo elegi este nombre para mi blog...

El corto.

El martes a la ahora de almuerzo, aparecio en mi casa un amigo, uno que conoci a traves de mi lindo hermano, para pedirnos un favor. El asunto fue que queria que lo ayudaramos en un corto que tiene que filmar, por haberse ganado un premio, y ahi quede, con los ojos desorbitados pensando rapidamente que contestar... 1,2,3, y no sabia que decir, la verdad es que no queria tener nada que ver con ese cuento, pero su cara de perro apaleado pidiendo auxilio pudo mas, y mi corazon de abuela le gano al pudor y acepte...

Ni les cuento lo que me rei mientras filmabamos, era para re cagarse de la risa, mi marido, yo y un amigo que nos agancho a pasar la verguenza, al final lo pasamos bien, nos divertimos entre una toma y otra, como se imaginaran los que no son actores de profesion, la cosa era mas o menos asi...

... ya entonces uds tienen que hacer esto y luego esto otro... grabando!!!... corte!!! miraste a la camara... jajajaja... puta la wea!!!

Asi se nos pasaron las horas y entre todo incluso mi amigo logro hacer negocios (el que nos ayudo a filmar, gay por lo demas, lo que le dio un toque especial a todo) asi que quedo con Carlos y Leyla (productor y periodista respectivamente) a promocionar su centro de estetica, asi que el dia salio redondito.

Tan bien lo pasamos juntos que hoy vamos de parranda, quedo de pasar a buscarme a la noche para ir a un evento de musica rock de los '80, enano revoltoso se queda a cargo de mi mamà y mi marido se nos une a las 2 de la mañana cuando llegue de la pega.

Yo solo espero que el corto quede bien y que lo vea la menos gente posible para que nadie nos reconozca y se ria de nosotros por ser tan buenos samaritanos y meternos en este forro tan vergonzoso.

Saludos para todos.

Comezon del septimo año???

Dicen que la comezon del septimo año existe.

Parece que es verdad...

Estoy en mi septimo año como pareja del "unico" hombre que ha logrado soportarme tanto tiempo, y aunque debo reconocer que nos llevamos bien, sin grandes problemas, llego el momento en que mi cabecita loca empezo a pensar cosas extrañas, cosas del tipo...

que ganas de ser soltera otra vez...

tengo ganas de irme a la cresta y no saber de nada mas...

si no estuviera comprometida, ese prospecto de hombre me quedaria bien...

y un largo etc...

creo que a todo el mundo le ha pasado alguna vez el sentir ganas de mandar todo a la mismisima mierda y empezar de nuevo, claro que la cosa se complica cuando existen responsabilidades de por medio y afectos comprometidos, ahora que tengo un hijo la pista se pone cada vez mas pesada.

Hay dias en que no soporto esta vida que yo misma eleji, y otros en que la situacion se hace un poquito mas llevadera.

Lo cierto es que a pesar de las muchas ganas que a veces me invaden por ser "soltera" de nuevo, mi corazon me dice que lo intente una vez mas, que todo tiene solucion, que este cariño que anda dando vueltas por ahi, todavia es amor.

Asi que pretendo dar la pelea otra vez y partir al rescate de este matrimonio...¿como?... no lo tengo muy claro todavia.

Se me ocurre pololear de nuevo, salir a comer, tomar un cafe, un traguito, a conversar de las cosas que importan realmente, nada de cuentas, arreglos para la casa, nada, ni siquiera hablar de nuestro hijo, asi, conquistarnos, mirarnos, apenas tocarnos, como cuando una relacion recien comienza, con las ganas de saber mas del otro y llegar mas alla, a fin de cuentas... "re-encontrarnos" como mujer y como hombre, lejos del adjetivo que nos cuelga con un enorme letrero por esto dias "esposa y esposo" "dueños de casa".

Quiero tener ganas de ponerme esos pijamas sexies que alguna vez use y que ahora duermen placidamente en un cajon, de ponerme linda hasta para ir a comprar el pan, de cerrar un ojo solo por que me siento coqueta, de acariciar como si no conociera ese cuerpo que duerme a mi lado cada noche, eso quiero, sentirme mujer otra vez...

Lo voy a intentar, en una de esas resulta y mis ojos dejan de dar vueltas buscando quien sabe que en la calle, tengo esperanza en este hombre que eleji, en esta relacion maravillosa que me ha dado la vida, no voy a renunciar, no todavia, aun queda algo por hacer...

¿Alguna idea??

Se aceptan sugerencias.