Donde estoy????

No he tenido mucho tiempo para escribir... en realidad si he tenido, lo que me faltan son las ganas...

Ando un poco mejor, he tenido bastante ayuda estas dos semanas, mi marido tuvo un accidente laboral asi que esta en la casa ayudandome con el enano y dejandome espacio para respirar.

Las crisis van mejorando, claro que con un gran esfuerzo, ya son menos y un poquitin mas faciles de controlar, la migraña paso, pero esta esperando el mas leve descuido para volver, no la pesco, la mantengo a raya con mi naproxeno sodico.

Mañana temprano tengo un examen, scaner cabecistico, para ver si algo anda mal en la sesera, o es solo producto del "streses", yo creo (espero) que no pasa nada, solo nervios acumulados.

Ayer sali solita en la tarde (logre despegarme a papa gasparin e hijo pantruca) , a tomar aire, a comprar algunas leseras y a ver a una amiga que esta en las mismas que yo (claro que con 3 cabros chicos... me muerooo) asi que nos reimos un poco de lo tragica que se ha vuelto nuestra vida y nos desahogamos un poco, hace bien compartir las penas, aunque en el fondo sepas que la de al lado esta mas caga que tu, eso de ver que uno no anda sola por la vida reconforta de una extraña manera.

Me he dado cuenta que extraño mi vida de antes, o parte de ella por lo menos. Y a pesar de lo agradecida que estoy por la suerte que he tenido en encontrar un buen hombre, tener una linda casa y un hijo maravilloso, algo me falta. Como me decia mi a miga ayer... "No se en que momento me perdi, ya no soy yo, o por lo menos lo que recuerdo que fui..."

Asi es, a veces sin darnos cuenta, se nos pasa el tiempo en tratar de ser una buena esposa, madre, hija, dueña de casa, etc, y nos olvidamos por completo de lo que queremos para nosotras, eso que nos llena y nos alegra la vida, lo que nos hace sentir utiles y satisfechas.

Trabajar para muchas es la solucion, no para mi, por que en el fondo se que si busco pega, dejaria varias horas a mi enano botado, o a cargo de alguien que nunca lo cuidaria como yo, esto de ser aprensiva es un verdadero cacho, yo quiero algo que me de mas posibilidades, la oportunidad de desarrolarme como persona, de hacer algo que realmente me guste y me deje tiempo para encargarme de mis otros "deberes". Hace tiempo que quiero hacer un curso de orfebreria, la idea me da vueltas hace rato, pero no tomo nunca la desicion. Es probable que espere hasta que el enano vaya al jardin en marzo y me lance un poco a vivir la vida mas alegremente, con mas ganas.

Mientras tanto me quedo aqui, tratando de no volverme loca, y diciendome mentalmente todos los dias...

"Calma, el enanin ya va a crecer un poco y se va a despegar de mi, entonces voy a poder hacer algo interesante y encontrarme de nuevo, calma..."

Claro que a veces el mantra resulta como las pelotas y me cago de onda una semana entera...

Ha vuelto.

Hoy me conectaron al mundo de nuevo.

Que bien.

Levo 9 dias con migraña, el finde fue peor, mal, hasta en el matrimonio, ni que decir de las luces en la pista de baile, caotico, pura agua mineral con hielo para no darle mas chance al dolor, despues, no quedo otra que partir al hospital a poner la vena para una solucion rapida, bien rapida. Tan fuerte era el medicamento que se me pelo la nariz, como si hubiera tomado mucho sol, y nada, sigo igual de blanca. No se me paso, bajo un poco la intensidad, despues del gran mareo a causa del pinchazo, a la casa a dormir. Al otro dia y hasta hoy sigue ahi mismo el dolor, es mucho tiempo ya, algo hay que hacer.

Tengo un poco de pena y de susto tambien.

Es curioso como la mente guarda los recuerdos que no son tan gratos, los pone en un lugar alejado de la memoria y nos deja seguir la vida. Hoy ese recuerdo me salto encima como un leon furioso, recorde y asumi, con rabia y pena, con miedo, esos sintomas tienen nombre, lo recorde... crisisi de panico.

Hace un par de años tuve mi primera crisis, espantoso. El siquiatra intento aplacarlo con pastillitas, pero como me carga andar dopada, deje que el tiempo y las lagrimas hicieran lo suyo, con paciencia y alguna terapia de manualidades y artesania el monstruo cedio. Pero esta de vuelta. Y yo no lo invite.

He andado rara, sin saber que me pasa, media perdida en el espacio, en las noches cuando estoy sola (o sea sin marido) me viene esta cosa, no puedo dormir, me mareo, me dan "palpitaciones", tengo la sensacion de que me voy a desmayar, me desvanezco, hago un mega esfuerzo por no cerrar los ojos, me levanto juntando todas mis energias y doy un salto de la cama, abro la ventana y respiro lo mas profundamente que mis pulmones aguanten, la sensacion de ahogo y presion en el pecho es para morirse... literalmente o sicologicamente mejor dicho. Como que me va a dar algo y me voy a caer muerta ahi mismo, dejando a mi bebe solo y desatendido. Miedo, mucho miedo.

Hay algunas variaciones respecto de los episodios anteriores, pero en esencia es la misma cosa... panico.

Mañana mi marido me pide hora al doc, a peticion de mi afligida madre, que me mira con cara de susto sin entender que mierda me pasa y por que el dolor no se va, ella teme para sus adentros que sea el oido medio o peor aun algo malo en mi cabecita de pajaro, yo se que no es muy probable, todo lo que me duele y me pasa es culpa de mi sistema nervioso, que hace muchos años dejo de ser normal.

Algo gatillo esto y no se que es, no tengo la menor idea.

Seguro que la doc, confirma mis sospechas y me manda derechito a un scaner o al sicologo, las dos me dan una profunda lata, la primera por el temor de que salga algo malo, y la segunda por que tendria que entrar a picar en mi cabeza para recordar y contar todita mi vida de nuevo (nada agradable) y terminar viendo elefantes rosados a causa de tanta pastilla atontadora.

Mejor me voy preparando y viendo en que mierda de taller me puedo meter para despejar los miedos y volver a enterrar este mal rato en un rincon de mi mente...

Ya veremos.

Gggggrrrrrrrr.............

Yo se que no es lo peor del mundo, pero es una desgracia para alguien que usa esta maldita maquina para desahogarse, para mala suerte mia, mi aparato de conexion con el mundo esta malito. Bien malito. No hablemos del servicio, esta recontra malito...

Mucha basura acumulada en el disco, desconexion magica de la red, nunca mas funciono, despues de un largo mes de espera en el que los agiles tecnicos aparecieron una sola vez para no hacer absolutamente nada, y salir por la puerta con un "voy a ver que pasa a esa caja y vuelvo altiro", ja!!!!, hasta ahora los estoy esperando. Cero respuesta, no es la primera vez que me pasa, pero definitivamente la ultima, ya no los aguanto y prefiero pegarme la lata de ir al ciber de la esquina a tener que rogarles a los "weas" que hagan su pega, pero esto no se queda asi, ni cagando... como la vez anterior los voy a amarrar con el dueño de esa empresa inutil y obviamente con quien los subcontrato y luego renunciare, no sin antes haberme desahogado por la rabia que me da que unos pelotas quieran verte las...........

Asi que tendre que esperar un buen rato mas para conectarme desde mi casa, buscar un servicio que valga la pena y armarme de paciencia para renunciar al anterior.

Ayer fue el cumple de mi bebe, 2 años ya... pucha que esta rico, se me cae la baba cuando lo veo, a veces quisiera comermelo a pedacitos, lo intento, pero grita mucho y me corre de su lado, para otra vez sera. FELIZ CUMPLE RENATITO!!!!!!

El sabado tengo un matrimonio, unos amigos se suicidan, pero a lo grande por lo menos, con tremenda fiesta, todavia me faltan los zapatos... y me queda solo un dia. Buena chilena, a ultima hora.

Tengo una jaqueca que me tiene viendo doble, ya no hay pastilla que haga efecto, no quiero ir al doc, hare el ultimo intento con unas pastillitas para matar caballos, si no pasa nada, al matadero se ha dicho.

Seria todo, espero volver pronto, ojala desde mi casa, y si no, sera mas a lo lejos, desde el bendito ciber de la esquina que parece infierno de caliente...

Chauuuuuuu