Compulsiva...¿yo?

Caminaba aburrida por una tienda del mall, pateando ropa en liquidacion, sacudiendome los vendedores, haciendo fintas entre viejas gordas con brazos de un kilometro que usan para pelearse por la oferta del dia, mareada por tanto letrero de color, buscando algo de inspiraciòn entre tanta tarjeta plastica que sirve para encalillarse hasta el cogote, hasta que las vi, estaban ahi brillando mas que el sol, como un lindo comercial de television me llamaban por mi nombre.

Si, eran ellas, "zapatillas plateadas de lentejuelas", en un segundo me vi caminando con mis patitas enfundadas en esas maravillas, no lo pensè, no tuve pudor, la verguenza me la meti al bolsillo, y... zaaas, que me las comprè.

Ahora, mas en frio, y con "ellas" esperando en el closet, pienso un poco y ni siquiera sè con que combinarlas, Dios mio, en que estaria pensando??

Un cafe, un cigarro, otro dia que termina, la misma interrogante de siempre, el mismo vacio por respuesta.

Que queremos las mujeres. Dificil pregunta, aunque mas dificil es obtener una respuesta. La mayoria de nosotras luchamos dia a dia entre las obligaciones y los deseos, cumplimos la mayor parte de nustras metas diarias, pero al momento de trazar una linea directa a nuestro futuro, la cosa se pone negra, tenemos una idea concreta de lo que queremos ser y hacer, el problema radica en como lograrlo.

Una carrera promisoria, que nos augure bienestar economico y sobre todo desarrollo personal, una casa con marido, niños y una mascota, amigas confidentes en quien desahogar nuestros miedos, reuniones sociales en donde podamos caminar entre la gente, donde podamos opinar sin temor a equivocarnos, tantas cosas que pasan por nuestras mentes, y tan pocas instrucciones para conseguirlo todo.

Generalmente nos vemos en la obligacion de decidir entre lo que queremos y lo que debemos, casi siempre gana el deber y nuestros anhelos esperan pacientemente a que llegue el momento de juntar fuerzas y lanzarnos al primer paso donde empieza nuestra felicidad, esa que nace en el estomago y se ramifica por todo el cuerpo, sale por los poros y contagia a los demas.

Empecè por ahi, haciendome feliz, pero a mitad de camino me vi envuelta en los deberes, ahora no se como se sigue y no tengo a quien preguntarle.

Seguir cuidando a mi hijo, o volver a trabajar, no es facil, el camino que tome seguramente me traera culpa, como hacer coincidir todo y sentirme feliz, realmente no lo se.

Cada dia me lo pregunto, intento encontrar respuesta, pero solo consigo un silencio ensordecedor, que no me deja escuchar esa vocecilla interior que da las instrucciones.

Diablos, que se hace en estos casos???

Feliz cumpleaños Bruja!!!

Ando media apretujada de ideas, por eso escribo tanto, eso que estoy enferma.

Hay gente bien loca...

Definitivamente no la paso, pero por el gran amor que siento por mi padre hago un esfuerzo, aunque me considero bien sincera, reconozco que en estas circunstancias me pongo mascara de complaciente y lanzo mi mas candida sonrisa.

Como sentir afecto por alguien que me tratò tan mal años atras? imposible.

Estoy trabajando el musculo del perdon, pero el del olvido ya esta vencido y no acepta instrucciones de nadie, puedo compartir la mesa, fiestas importantes, hasta una converzacion superficial sin tanto problema, incluso compartir a mi padre, pero rendir pleitecia a una loca como esa, ¡¡¡jamas!!!

No son celos de hija, lamentablemente es rencor de mujer, que nada tiene que ver con mi dulce y despistado padre, en esta calidad me niego rotundamente a sober el lomo a una mujer que es reconocida por mi como la serpiente venenosa mas grande del mundo, nunca da puntada sin hilo (como dicen por ahi), es aprovechadora, mal pensada y muy mal intencionada, no hay nadie que se salve, ni las de su propia sangre.

Quisiera creer que de verdad ama a mi pobre papà, pero estoy segura que ama todavia mas su billetera, y las comodidades que el le brinda, me encantaria creer que estaran juntos para siempre, pero la duda me mata, creo firmemente que a la primera oportunidad de un hombre economicamente solvente en el horizonte, mi "mamastra" se larga con monos y petacas, quizas sea mejor, pero a estas alturas del partido no le veo mucha fuerza interior a mi papà para salir adelante, por que debajo de esa coraza de hombre fuerte, no hay mas que una persona triste y solitaria, pidiendo un poco de amor y compañia.

Por el momento solo me queda seguir sonriendo como la mona lisa, saludarla hoy en el dia de su cumpleaños y desearle con los dientes apretados que sea muy feliz y que cumpla muchos mas (ojala lejos de aqui).

Feliz cumpleaños, querida mamastra!!!!

Estoy en problemas!!!

Asi es, estoy en problemas, no de vida o muerte pero problemas al fin y al cabo.

Y es que mi marido quiere leer mi blog, anda con la copucha viva, y me da una lata enorme, por que eso significaria que no podria seguir escribiendo a mis anchas como tanto me gusta, tendria que cuidarme de cada letra que pongo para no herir sentimientos o crear atmosferas extrañas dentro de mi dulce hogar.

Quiero que esto sea "mi" espacio y compartirlo sòlo con quien yo quiera, o sea, ustedes, pero no con alguien tan cercano como èl, de otra forma, ¿como contaria mis sueños, esos que me traicionan de lo lindo cada vez que pueden?

Algo tengo que inventar para desviar la atenciòn, estoy pensando en retomar mis otros blog, con el unico fin de que sean esos los que el lea y no este que es un poquitin mas privado.

Necesito ayuda, se aceptan sugerencias.

Me duele la cabeza a morir, estoy mareada, me duele el estomago, me siento re mal, pero canto a todo pulmon para darme animo, total, el dolor pasa, el sueño se termina, pero la satisfaccion de desahogarme cantando me dura tooodo el dia y eso si que me gusta.

Voy a ver que hago para reponerme y vuelvo mas tarde... hasta la vista baby!!!

Que me hacia feliz???

Trato de recordar que me hacia feliz hace algunos años, y la verdad es que me acuerdo de bien poco, me vienen a la memoria el gusto por leer, pintar y escribir, ademas de un carrete como Dios manda los fines de semana, que eran eternos, o sea, jueves, viernes y sabado, una cervecita, un cigarro y la compañia de mis infaltables amigos. Pero en el fondo sè que todo era superficial, unas ganas locas por tapar el hoyo gigantesco que me producia la ausencia de mis padres, la pena de llegar a casa y encontrarme sola, entonces me daba cuenta de que mi sonrisa era de mentira, la pose de mina regia y macanuda se me caia, comer algo, escuchar musica y pensar en lo mucho que queria una familia como todo el mundo, asi se me pasaban las noches y los dias... bueno, habia que sortearlos de la mejor manera posible...

Ahora en cambio, ya grande, casada, con un hijo maravilloso, un marido que me adora y mi casa, todo es distinto, ya no necesito de falsas poses, si me rio, es por que de verdad me sale del alma, por que soy feliz, por que ya no me duele la guata pensando en el mañana y en si seguire sola rodando por las calles.

Me llego la adultez, sin darme cuenta, y no fue tan malo como esperaba, claro que de vez en cuando siempre deseare una salida nocturna sin ataduras, sin preocupaciones, volver a ser la mina posera que fui, regalar sonrisas plasticas, y hacer las noches de juerga eternas, y es que como la mayoria, a veces tambien quisiera volver a ser la joven que vive el dia a dia, sin mas pega que mirarse el ombligo y pensar en lo dura e injusta que es la vida con uno.

Lo siento tanto

Los gritos se amplificaron por mil en mi cabeza,

no fue mi intencion, nunca lo ha sido,

me dolio tanto, tanto que cayo una lagrima por mi mejilla

Aun tengo un nudo en la garganta,

vuelven a rodar lagrimas, esta vez son de tristeza, y no de desesperacion,

lo siento tanto, dame fuerzas para morder mi lengua.

Recordando lo perdido

El subconciente me juega malas pasadas de vez en cuando, anoche mientras dormia, recordò ese gran amor perdido, lo soñè de vuelta, amable, grande, poderoso, y cercano, como nunca lo fuè, mi mente entiende que es una etapa ya pasada, pero al parecer mi corazòn aun se confunde, aleteò con fuerza movido por el viento de la añoranza, de la nostalgia y la alegria por sentimientos imaginarios, quizo remendar heridas por medio de un dulce sueño.

Abri los ojos y el deseo por cerrarlos y volver fue màs fuerte, pero esta vez coincidiò con lo sucedido años atras, el sueño y la realidad se hicieron uno y pasò lo de siempre... absolutamente nada.

Preparando el 18!!

Falta poquito para el 18, y estamos en los preparativos para la celebracion como Dios manda.

El 17 vamos a Santiago a la casa de mis suegros, esta vez llevo a mi hermana, hermano, cuñada y sobrina, aparte de mi marido e hijo, y claro no puede faltar la Jose, mi perrita regalona, la idea es preparar un disco y tomar unos buenos vinos con la familia, aprovechar de pelar al resto del choclon, etc.

Pero lo que mas me interesa es ver como suceden las cosas, ver por ejemplo a mi suegra hablandole a mi hijo en lenguaje "guagua" y poniendo caras ridiculas para que el cabro se ria, a mi suegro fuma que fuma y cuenta historias que a nadie le importan, a mis cuñados sacandose el filtro para tomar lo mas que puedan, a sus pololas hablando de carretes, a mi maridito feliz de la vida de volver a su ex casa, con su mamita, de mi hermano no se por que primera vez que va para alla, y yo, sudando la gota gorda detras de mi hijo para darle comida, ver que no se caiga, etc, y detras de mi amor tambien para que no se le pase la mano con el trago y podamos volver tranquilos a la casa y no choquemos en el camino y despues salgamos en las noticias

A pesar de todo, yo lo paso bien, me rio como loca, cuando mi suegra me cuenta sus historias del tango y me relajo al momento de jugar poker, juego que recien estoy empezando a aprender y en el que siempre pierdo toda la plata, pero no hay como estar en familia, comer, conversar, compartir y reirse de todo.

Tengo buenas expectativas para estas fiestas, pretendo pasarlo chancho...

Guerra a los kilos!!!

Hace casi dos meses fui al doc a control, y la muy yegua se atrevio a pesarme y lo peor, a decirme que debia bajar de peso "ahora" por que luego seria mas dificil, sobre todo si queria tener otro hijo en algun momento.

Y me quede de una pieza, como se nota que no sabe nada de nada de mi, y de lo mucho que me gustan los chocolates, insinuarme que estaba gordita... la patudez.

Me imaginaba que me diria algo asi, aunque en realidad no se me notan los kilos de mas (soy bastante alta), pero la pesa no miente y me acuso a grito pelado, asi que no me quedo otra que hacer caso y ponerme a "dieta", deje de comer azucar o mas bien dicho la reemplace, el pan me mira y me cierra el ojo, pero elijo a uno solo y los demas que se pudran, mi amigo chocolate me llora siempre que paso por su lado en el super, pero yo, digna, le digo que me espere para cuando sea una silfide y ahi nos juntamos de nuevo.

En resumen, despues de mucho reclamo en voz alta de mi guata y de los muchos tapones que les puse a mis oidos, logre bajar tres kilillos, algunos diran "que poco", pero yo digo... "bieeeen", algo es algo y por ahi se empieza, la doc me felicito y me dio animo para seguir, pero lo mejor de todo es que estoy tan contenta, que ya me veo usando mi ropita de antes (de ser mamà) y esas minucias de ropa interior que tanto me gustaban, asi que sigo con mi nueva amiga hoja de lechuga y haciendole desprecios a mi ex amigo, despues de todo...

¡¡¡¡La guerra a los kilos recien comienza!!!!!

(continuarà)

Rescatando archivos

Que bueno!!!

Logrè rescatar algunos de las publicaciones de mi blog antiguo, estan en orden, aunque aparezca la fecha de hoy, espero no perder este tambien...

Gustavo Adolfo Becquer

Asomaba a sus ojos una lágrima y a mi labio una frase de perdón;

habló el orgullo y se enjugo su llanto y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino: ella, por otro; pero al pensar en nuestro mutuo amor, yo digo aún, ¿por qué callé aquel día? Y ella dirá, ,¿por qué no lloré yo?

Tú eras el huracán y yo la alta torre que desafía su poder:

¡tenías que estrellarte o que abatirme!

¡No podía ser! .

Tú eras el océano y yo la enhiesta roca que firme aguarda su vaivén: ¡tenías que romperte o que arrancarme!

¡No podía ser!

Empty Spaces

What shall we use to fill the empty Spaces

where we used to talk How shall I fill the final places

How shall I complete the wall

Maldita pesadilla!!!

Me senti como cuando era niña, desperte llorando por una pesadilla, pero mi papà no estaba para consolarme, abri los ojos y senti mi cara mojada y un nudo gigante en la garganta, la pena no me dejaba respirar...

Un sueño tan real, tan real como mi miedo a que suceda, gracias a Dios cuando mire de nuevo, èl estaba ahi, con su sonrisa habitual y su amor incondicional, su abrazo me reconforto y me devolvio el alma al cuerpo, no habia nada que temer, el hombre de mi vida seguia ahi...

Pollo en corral ajeno

Como de costumbre acompañada de un cafe bien negro y mi cigarro amistoso escribo de lo que he pensado en el dia, un tema recurrente en mi cabezota...

Sera posible que despues de tantos años de soberbia, este bajando el moño? Lo digo por que muchas veces me he pillado preguntando por cosas en las que en otros tiempos no eran tema para mi, o sea no puede ser que ahora me de por preguntar hasta si me puedo bañar, como si eso estuviera prohibido, inconcientemente sera que no quiero molestar, me veo pidiendo autorizacion para casi todo y me entra un odio conmigo misma, que si fuera otra le borraba la cara de suplica de un combo en el hocico, por ridicula...

Ando en mi propia casa como si fuera la nana sometida, mirando que las cosas no esten fuera de lugar para que nadie me mire con cara de "puta la weona floja", me pauteo el dia para que me alcancen las horas para todo, el lavado, la comida, la guagua, etc, cuando lo unico que quiero es echarme en un rincon, cerrar los ojos y pensar que estoy en la playa, con un cigarro en la mano, mirando a traves de mis lente negros como pasea la gente y admirando mi bello cuerpo, como en otros tiempos, pero de golpe y porrazo vuelvo a la realidad y veo los platos sucios, mi hijo gritando por que quiere algo y mi guata flacida y llena de estrias por el embarazo, ahi me doy cuenta de que mi vida ya no es la misma, y es que yo la elegi, asi que no me puedo quejar y vuelvo a los quehaceres de mi dulce hogar con resignacion, entonces me pillo otra vez preguntando que hago de almuerzo hoy, como si de verdad eso importara mucho, como si la decision de comer pollo o arroz fuera de vital importancia para la nacion, que tonta...

Me pico el bichito y pretendo ya no preguntar nada mas, decidir yo solita todo, como antes y no esperar la mirada de aprobacion de nadie, dejar el miedo de que si la casa tiene una pelusa me van a dejar por una rubia de 20 años, despues de todo "yo" soy la dueña de casa, la ama y señora y las cosas me tienen que gustar a mi primero, por que si no en caso de discusion como voy a defender mi punto de vista y convencer a los demas... obvio.

Ya, listo, me decidi, y que tanto si me quedo navegando hasta las seis de la mañana y me fumo tooodoos los cigarros de la cajetilla, total los pulmones son mios y ya vere como hago para mañana andar con animo y no cerrar los ojos y pensar que ando de nuevo en la playa de mis amores....

Justicia

Aca estoy otra vez,haciendo nada, casi nada, abajo mi marido lucha con mi hijo para que se quede dormido, mientras yo me aguanto las ganas de fumar, cosa que debiera obviar en estos momentos pensando en lo enferma que estoy, pero el vicio es mas fuerte...

Estamos haciendo los tramites para comprar la casa, que pena que se demore tanto tiempo en estar listo, ya quiero cambiarme a "mi" casa de una vez por todas y hacerle arreglos y mas arreglos.El otro dia converse con mi marido y al fin creo que nos entendemos, quedamos de acuerdo en poner de nuestra parte para que la relacion mejore y no volvamos a pelear, ya estaba cansada de aguantar tanta lesera, ahora vamos a ver si funciona y por cuanto tiempo se mantiene.

Mañana es el juicio de mi hermano, tempranito en la mañana, esperemos que el medico legista no sea tan desgraciado y le ponga al informe "daños leves", aunque ya suponemos que esta medio comprado el caballero ese, igual no perdemos las esperanza de que podamos ganar y que estos matones aprendan que no se puede andar repartiendo puñetazos a diestra y siniestra por la vida.

"Mañana es un gran dia para la justicia... el dia de demostrar que si existe para todos"

Cansada

Estoy triste, hace dias que me siento mal, con mucha pena y cansada de ver que el esfuerzo que hago no es suficiente, por mas que trato de que la vida dentro de estas cuatro paredes sea lo mas relajada y alegre posible, no resulta.

Mis intentos de dar alegria con una sonrisa o cocinando algo especial para mi marido no bastan para recibir esa misma sonrisa de vuelta, todas las mañanas me levanto con la guata apretada, por que no se si me voy a encontrar con una cara alegre o con una mueca de disgusto, y mi pobre colon ya no da mas, tengo los nervios destrozados. Yo me pregunto si no se dara cuenta del daño que me hace... conciente o inconcientemente me esta llevando a un estado de depresion al que no quiero llegar.

Estoy cansada, cansada de hacer lo mismo todos los dias, de no pasar de ser una dueña de casa mas, sin ms vida que lavar platos, cocinar, limpiar y cuidar a mi hijo, ya me estoy olvidando de lo que es divertirse y tener un tiempopara mi, para dedicarme a mi misma, aunque sea para pensar que es lo que quiero hacer de ahora en adelante... este estado de pena absoluta me tiene enfrascada en un pensamiento negativo, algo recurrente tooooodo el dia, y es que me pregunto yo: si el no quiere cambiar, sera valido plantearme las situacion de irme lejos, de terminar con esto de una vez y recuperar por lo menos mi salud, que esta en un estado deplorable?

No estilo rendirme tan facilmente, pero la verdad es que estoy agotada, agotada de ya no saber quien soy, si una dueña de casa, una mama, una esposa o una mujer, ultimamente mas bien parezco una nana sin goce de sueldo y a tiempo completo, extraño tanto el sentirme util y reconocida por lo que hago, quiero volver a verme bien y sentirme a gusto con mi cuerpo, pero la rutina me absorve y las neuronas ya solo leen la informacion de limpiar, cambiar pañales y con suerte dormir, ya o dan para darme animo para seguir adelante...

Veremos cuanto tiempo mas puedo soportar esta situacion, y si me doy el ultimo aliento para salir adelante o definitivamente tiro la esponja.......

Decisiòn

Como puede cambiar la vida en el momento en que se ha tomado una decision, para bien o para mal, eso sòlo el tiempo lo determina....

En este momento en que siento tanta pena y preocupacion, me pongo a pensar en lo mucho que puede afectar la vida una decision tomada a la ligera.El dia que mi hermano decidio dejar el colegio para trabajar y mantener a mi sobrina recien nacida, empezò la era de la mala estrella para èl, nunca penso en que esa decision afectaria el resto de su vida, ahora muchos años despues el peso de no haber terminado sus estudios como correspondia le esta pasando la cuenta, es muy dificil trabajar en algo que sea agradable y estable cuando no se tienen los cimientos necesarios para desempeñarse en el area que uno quisiera, entonces no queda otra que tomar cualquier trabajo y esperar que dure, cosa que nunca pasa...

De nuevo esta cesante, a la espera que ocurra un milagro que le salve la casa de un remate ya anunciado y las cuentas que se acumulan bajo su almohada y que le dan pesadillas todas las noches, las necesidades propias de un hogar y de una niña que crece.Me apena el no poder ayudarlo, siento su desesperanza como mia y me pesa el corazon no poder hacer nada mas que dar animo y procurar ayudar en las necesidades basicas.Espero que se me ocurra algo para ayudarlo, tiene que ser luego, aunque a veces pienso que seria mejor que le quitaran la casa de una vez por todas, por lo menos asi tenndria la oportunidad de empezar de cero y hacer las cosas mejor esta vez.

Buscando inspiracion

Acabo de leer el blog de una amiga, y despues de leer unos poemas relindos me di cuenta de que perdi mi capacidad de hacerlo yo, sera que ya no tengo inspiracion o definitivamente estoy tan cansada que mi cabeza apurado junta las neuronas para dar las ordenes de cambiar pañales, hacer comida o dar leche... Voy a buscar lo que escribi hace un monton de años cuando me dolia el corazon de tanta pena por los amores no correspondidos o por la fustracion de que nadie en este perro mundo me entendiera y me sentia mas sola que un dedo, a ver si en una de esas me "conecto" con mi yo interior y me da una lucesita de imaginacion para volver a juntar las letras y escribir algo medianamente coherente, por lo menos para mi. Voy a mirar a mi marido a los ojos y rezar por que se me muevan las hormonas y pesquen un gramito de inspiracion que me haga escribir de corrido, y no me vaya a negro pensando en si corte el gas o se me quedo la ropa en la lavadora..... En una de esas ando con suerte y me fluye algo, aunque hay que reconocer tambien que es mucho mas facil escribir cuando se sufre que cuando se es feliz, no quisiera tener que inventar penas para que me salga algo lindo, el tiempo dira si realmente he perdido la capacidad de sentir desde la guata y que no me falle la sintaxis..........(escuchanos señor te rogamos)

La tercera es la vencida

Creo que esta vez si que resulta, perdi mis dos ultimos blog, por una metida de pata gigante, y tanto que me habia encariñado con ellos, espero que ahora salga bien...